跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。 老婆怒道：“你抓我手幹嘛？鬆開！” 我靈機一動：“不鬆，執子之手，與子偕老。” 說完我用力的把老婆擁入懷中。 我太特麼機智了，又躲過一劫。
老師為了向學生證明吸菸的害處，特意把從香菸中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什麼？”同學們異口同聲地回答：“抽菸不會長蟲子”。
開車不小心把人撞了，迅速把人送醫院，醫院要求被撞方住院，一星期後我問醫生：“啥時候能出院？”醫生說：“急啥呢，沒事就住著唄，反正是對方掏錢！”我很平靜說：“大夫，我就是對方！”
大表哥最近把留了十多年的長髮給剪了，因為他實在受不了每次去超市買黃瓜時，周圍人異樣的眼光……
今天坐的公交車，被一個不要臉的私家車別了好幾次道，佔著公交車專用道卡的到站都到不了。後來司機火了，在停站的時候打了個電話，聽起來像是他妹夫是交警隊的，，，，，於是我們在下一站看到了那輛車被交警扣下來，一個女司機在拼命的道歉。。。
公交車不讓乘客帶寵物和動物上車。一個老太太把一隻活公雞裝到布兜子裡，帶上了車。老太太剛找到座位坐好，公雞把頭伸了出來，打了一個清脆的鳴兒，把司機嚇了一跳。司機問：“什麼東西？”老太太迅速把雞頭按回袋子裡，說了一聲：“手機鈴聲！”
跟家裡人打牌一點意思都沒有，我媽打掩護，我爸出老千·······這輸的我都找不到北了，還好我女兒告訴我：你爸爸是壞蛋！
本人教師，那天正上廁所，一個學生跑過來說：“老師我沒紙，可以給我點紙不？”本著教師的道德素質，我把我的紙給了她，要他去辦公室給我重新拿。現在上課很久了，他還沒有來……
本人男。一次同學聚會，我和同學的男朋友同時夾住了同一塊紅燒肉，剛剛還菜市場一樣的飯局突然就尼瑪安靜了，我們對視5秒，隨後同時鬆開了筷子，雙方一臉欣慰的又夾住了剛才那塊紅燒肉，場面異常尷尬
一朋友去醫院手術要在頸部打麻藥，打麻針的是個新來的護士（據說是有關係），朋友在那裡閉目，一下刺痛就感覺有液體湧了出來，血向一條線似的射了出來，那護士就喊：這人的血壓怎麼這麼高呀？我朋友回了一句：你虎呀？！那是動脈！
我是發快遞的，今天收個快遞，由於沒有帶稱，我用手掂了掂，報價6公斤快遞費100元！發快遞的姐姐一下就炸毛了！這哪裡有6公斤？你都不稱一下，亂收費！好吧，我只好去車上拿稱，一稱5公斤快遞費121元！