情商沒你想象那麼重要！別人不是情商低，只是不想對你運用情商

在生活中，人們越來越頻繁地提到“情商”這個詞。“情商高”已經取代了誠信、聰明、忠厚等優良品質，成為對一個人的褒獎；“情商低”也已取代了狡猾、市儈、愚蠢等缺點，成為對一個人的低評價。也就是說，個人的評價標準被“情商”壟斷了。

經常關注微信公眾號的人都不難發現，凡是關於“提高情商”的文章都很走俏，也很容易成為爆款文章。如此多的人熱衷於讀“提高情商”的文章，可見他們對自己的“情商”並不自信，當然，這並不代表這部分讀者的“情商”就比寫關於“提高情商”文章的作者低。

我也曾瘋狂地讀過關於“提高情商”的文章，原因是我覺得自己情商不高，想讓自己變得越來越好。然而最後我還是放棄了做一個“情商高”的人。因為我發現，無論我如何努力，都做不到做事讓很多人舒服，也做不到會說好聽的話。當我試圖強迫自己，讓自己看起來“情商高”的時候，我渾身就會感覺不舒服。

有個讀者給我發私信，說他感覺自己情商低，讓我給他推薦幾本關於“提高情商”的書。這件事情足以說明，關於情商的言論和文章越多，就越容易給大家造成自我“情商餘額”不足的假象，使大家陷入一種恐慌之中。因為大家都不想被貼上“情商低”的標籤，“情商低”也似乎比“智商低”更讓人避之不及、更讓人心驚膽戰，於是大家都努力地用盡各種辦法讓自己看起來“情商高”。

除了一些作者的推波助瀾之外，關於情商的討論在生活中也是司空見慣，那麼問題就來了：為啥大家都這麼熱衷於談論情商，而不熱衷於談論智商呢？為什麼在生活中，大家在評價一個人的時候，喜歡用“情商”來作為標準，而不採用其他的評判標準呢？

漸漸地我發現，一個人無論在工作中多麼能幹、業務能力多麼強，一旦被人貼上“情商低”的標籤，那麼再多的優點也會化為烏有。一個人無論多麼帥氣十足，多麼膚白貌美，多麼有錢有顏，也總會被人用“情商低”來將這一切優點輕而易舉地抹殺掉。由此可見，“情商低”這個標籤，是溫柔的一刀，具有很強的殺傷力，能夠毫不費力地將一個人的很多優點抹殺掉。

我不喜歡談論情商，一來是因為我深知自己情商低，所以不想自揭傷疤；二來是因為我發現有一些被他人貼上“情商低”這個標籤的人，情商反而很高，在交流的時候會讓人感覺很舒服。根本就沒有“情商低”的人，只是別人不想對你用情商而已。這句話不嚴謹，有些絕對，卻說明了一個問題：情商具有個體差異性。

情商的個體差異性具體表現在兩個方面：第一個方面是，對於不同的人，人們會採取不同的社交方式。就我而言，對於我喜歡的人、有趣的人、能給我提供幫助的人，我會透支自己所有的“情商餘額”；對於我不喜歡的人，我就會半點耐心都沒有。第二個方面是，不同人的感受不一樣，有些人比較敏感，有些人比較粗獷。所以同一種行為落在不同人的心裡，就會形成不同的主觀感受，進而形成不同的情商評價。

用“情商”評價一個人，帶有很強的個人感情色彩。我們經常聽到一些人說某個人“情商低”，而很少聽到一些人評價某個人“情商高”。因為評價一個人“情商高”的時候，就說明自己情商比較低；而評價一個人“情商低”的時候，自己就站在了“情商高”的位置上。

就統計學而言，必然存在嚴格意義上低情商的人，這種人被大多數人（甚至和他接觸過的所有人）定義為“情商低”，那麼這個人基本就可以被判定為“情商低”了。除了這種嚴格意義上的低情商外，我認為大多數人的“情商餘額”都在及格線以上，足以應對日常的生活和交際。真正意義上的情商高手是不存在的，所以不要過分注重“情商”這件事情。

情商是一個被模糊化了的概念，儘管丹尼爾·戈爾曼曾經對情商下過定義，但是“情商”這個詞在學術上的定義和在現實生活中被人們廣泛接受的定義是不同的。現在普遍接受的關於高情商的定義是：讓人舒服。那麼問題就來了：別人為什麼要讓你舒服？為什麼要說你喜歡聽的話？你是否有資格享受別人的“高情商服務”？

我一直都覺得大家把“情商”太當回事了，甚至導致一些人認為自己的不成功是因為自己情商低。其實大多數時候，你之所以沒有成功，不僅僅是因為缺少情商，可能還缺少誠信、善良等其他品質。所以不要用“情商低”來為自己的不成功辯護。

據說牛頓就是一個情商特別低的人，他幾乎沒有朋友，而且脾氣特別差。但是牛頓卻能受到很多人的尊重，就是因為他的智商彌補了情商的不足，反之情商卻難以彌補智商的不足。

既然提到了智商，那麼我們就來說說智商和情商的區別。為什麼現在很少有人用“智商高”或者“智商低”來評價一個人，而是越來越多地用“情商高”和“情商低”來評價一個人。

從我的感覺而言（當然你也可以認為是以小人之心度君子之腹），人們之所以會用情商來評判一個人，是因為不夠相信自己的智商，或者大多數人認為別人比自己智商高、比自己帥、比自己顏值高，而且比自己有錢。面對這種什麼都比自己高一等的人，唯一能拿出的武器就是“情商”了，反正情商這個東西看不見摸不著，怎麼說都有道理。你有顏、有錢、有智商怎麼了，我就說你“情商低”，只要你“情商低”，我就能找到優越感。

我想說，情商真的不是一件重要的事情。一旦你有錢、有顏、有智商，那麼情商低點（可能並不是真正意義上的低，只是面對那些你瞧不上的人懶於提供“高情商”服務）也不會影響到什麼。如果你什麼都沒有，卻天天八面玲瓏，並嚴格要求自己做到讓每一個和你接觸的人都能享受“尊貴服務”，那麼你會活得很累。落在別人的眼裡也不是什麼“高情商”，而只是一個善於察言觀色的人精罷了。

我承認真的存在情商差距，但是自認為情商高的人，其實也只不過比那些情商低的人高那麼一點點而已。我覺得，智商在一定程度上決定了情商的上限。當然，此話只是我的個人意見而已，並沒有得到證實。

那些所謂的情商大師在生活中也並不是能得到每一個人的喜歡，同樣有被人罵的時候。而很多牛人都非常容易被人貼上“情商低”的標籤，但他們對此毫不關心。只有一些不怎麼優秀的人才過分關注情商這件事，因為他們覺得提高“情商”比提高“智商”容易一點。而且更多時候，他們會認為自帶“高情商”光環，因此可以用“情商低”這個標籤去秒殺一切他們不喜歡的人。

我想說的是，其實情商真沒什麼好談的，只要以自己舒服的方式活著，遵循一定的行為規範即可。和人交往的時候，自己舒服了，對方也就舒服了，自己擰巴和虛偽，對方也很難感受到你的“高情商”。不要再相信和迷戀什麼提高情商的法寶了，因為你的情商並不低。

文：聶向榮

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