文|小貓倩倩：高轉化文案寫作者，頭條號簽約作者，知乎20萬關注大V，職場、心理學話題高贊回答者

上一次，在（如何維繫長期穩定的親密關係？）中我寫道，一切煩惱皆源自於人際關係。而人際關係中的大部分煩惱，要麼來自於“別人干涉了你的課題”，要麼來自於“你干涉了別人的課題”。（from 阿爾弗雷德·阿德勒）

很多喵粉表示希望看到關於人際關係方面“更落地”的應用，不然的話就算知道了這條原則自己還是做不到。不止一次地，有人和我提及過自己“總是莫名其妙被人疏遠了”“不知道為啥就把別人得罪了”，今天我們就來說說這件事~

我梳理了一些“曾經是我朋友，後來做不成朋友”了的情形：

1.喜歡給人下定義

“給別人下定義”是我最最最最討厭的行為，屬於發生一次就會直接被我拉黑的那種。

你又不是我，憑什麼給我下定義？

我上中學的時候有一個好友，有一次被班主任說“是一個膽小的、不敢表達自己的人”，現在已經過去十幾年了，她還是一見陌生人就臉紅。

我還有一個發小弟弟，他爸爸性格很暴躁，每次考砸了都會罵他“你就是個廢物”，於是他真的覺得自己是廢物，高中沒有讀，也不願意去上中專。今年23歲已經在家裡啃老5年了。

我是一個人際敏感度極高的人，當我覺察到自己被冒犯的時候，會毫不猶豫地回擊。

但是，很多人是不具備“回擊”的能力的，當有人給他下定義的時候，也許他真的就認為自己是這樣的人了。

我們評價一個人的時候，一定只能評價他的“行為”，而不要給這個人下定義。

比如，我會對下屬說“這個項目因為你搞砸了，造成了XX元的損失。”而不會說“你怎麼連這麼簡單的事都做不好？你能力不行。”

比如，我會說“老公你七夕都沒送我禮物，你這樣做讓我感覺你不重視我，小貓咪生氣了，不理你了，哼”，而不會說“你一點責任感都沒有”“你不愛我”。

因為親眼見過“下定義”的威力，所以才更加謹慎。珍愛生命，遠離身邊那些喜歡給別人下定義貼標籤的朋友。

2.用別人的隱私開玩笑

6月份的時候我結婚，早上剛發完朋友圈晒紅本，晚上微博就因為林志玲結婚的消息崩掉了。

我有一個認識挺久的學員，在群裡開玩笑說，“倩倩要不去和劉丞一起改個名？以後就可以和別人說自己結婚讓微博崩了。”

我當時是非常非常生氣的，只是礙於自己是群主和老師的身份不能當場發作，所以沒說什麼。

第一，名字是我父母賜予我的，任何人都沒有資格對我的名字指手畫腳，甚至用“改名”這樣的事開玩笑；第二，結婚是我自己的私事，發朋友圈只是為了記錄人生重要時刻，輪不到你評價；第三，不是所有的人都覺得“蹭明星熱度”是一件值得驕傲的事，我也算是一個有一點點點小影響力的人了好嗎，不要強行綁架我去蹭熱度。

我有個朋友，其貌不揚，每次自我介紹都會打趣“像我這種長相一言難盡的人，大家就湊合看看吧。”大家都一笑了之。結果後來有一個人記住了她這句話，在跟別人介紹她的時候說“哈哈哈哈哈她的特點就是長得醜”，朋友當場翻臉。

別人可以自黑，但是你不能用他自黑的點去黑他。

請擺清楚自己的位置。

3.交淺言深

大家知道，我最早在知乎寫文起家並不是因為什麼學習類乾貨，而是因為寫我跟劉丞的狗糧故事漲到了第一個10萬粉。

有一次我又寫了一篇文，一個“認識的人”（注意，我的詞措不是朋友）看了我的文章就跑來找我，說“你今天在文章裡寫的那件事，我覺得你男朋友做的不對。你就應該要求他當場道歉balabala……”

同學，我跟你很熟嗎？我問你的建議了嗎？你為啥要“自告奮勇”來指導我的感情呢？（何況我覺得說的並不對）

我寫我的故事，只是“分享”，寫一些糗事、故事博大家一樂。喜歡看的人就看，不喜歡看的人關掉就好了。

倘若是像橘長、天真這樣的好友，若是覺得我在親密關係中哪件事處理方式不妥，我一定會非常重視，自省我的行為。但是你都不瞭解我，僅僅是看過我的一篇文章而已。你有什麼資格來指點我的生活，決定我什麼該做、什麼不該做呢？

我還經歷過，第一次見面的朋友如同“查戶口”般盤問我的各種私事，我只好打太極般搪塞。散場之後，這個人已經從我心目中“朋友”的花名冊中除籍了。

4.總是想要干涉你的生活

你們有沒有那種朋友，你做啥事他都覺得不和你的意，想要指手畫腳的？

這種情況在我寫文章的時候評論區特別常見。比如，我一年前說自己從國網辭職了，有幾個人就跳出來說“所有從國企辭職的人都會後悔，我告訴你，這會是你這輩子做的最後悔的決定。別人求而不得的工作，你得到了卻不珍惜，像你這樣的人就應該找不到工作流落街頭才知道找工作有多不容易。”

比如，我還收到過這樣的評論：

我回復“收到你的建議了，但是我怎麼過自己的人生是我自己的事。我是一個成年人，我會為自己的行為負責的。”

以前在基層的時候這種類型的朋友比較多，知道你在幹啥總要唱唱反調。我之前甚至在單位午休的時候看書都被人嘲諷過。

如果你本身意志不堅定，很容易就被這些人帶跑偏了，開始對自己的行為猶疑不決，好不容易下定決心做的事可能就半途而廢了。

不過我的朋友圈層迭代了好幾次，現在我身邊已經幾乎沒有這樣的人了。

5.理所應當的伸手黨

有一次，我一大V朋友自己開了社群，想讓我去幫忙做答疑。我欣然應允。

當時是週一，我已經預約了週四晚上和團隊夥伴的視頻電話會議。於是我答應他的時候就告訴了他“週四晚上我有事，其他時間都可以”。結果這個朋友週四晚上8點把材料發給我了……

我當時心裡就有點不舒服，覺得你既然要找人幫忙，至少也要對別人的要求上點心吧。

這也就算了，等我終於開完會，打開他的文檔，發現裡面密密麻麻有40多個問題等著我答疑。當時已經是0點了，我把這些問題寫在文檔裡，發回給他的時候是凌晨兩點。

他回覆了一個“收到”。

？？？？？？？

別人幫忙你難道不至少要說一聲“謝謝”嗎？？？？

我約稿一個字5塊錢的你不知道嗎？我大晚上熬夜給你寫了6000多字你給我回了個“收到”？？？？連秋葉大叔那麼厲害的人邀請我做分享，雖然我沒打算要錢，最後都會給結幾千塊課酬的好嗎。我也不要你的錢，你跟我說一句“謝謝”很難嗎？

然後這個人，他還經常發他的文章讓我幫他轉朋友圈、幫他點贊。

拜拜吧您~

6.超級無敵愛抱怨

我是可以接受身邊朋友“吐槽”的，大家生活多少都會有不順心的事，會有壓力和苦惱。當有朋友向我傾訴的時候，我也會先傾聽、再積極地幫他們想辦法。

我不能接受的是每天都在抱怨、幾個月過去了還在因為相同的事情抱怨、沒有任何想要改變的意思一天到晚就知道抱怨的人。

我不喜歡抱怨的人，我也不抱怨的原因是，我覺得抱怨是弱者的表現。強者要麼改變環境，要麼改變自己。

如果一個人一天到晚就知道抱怨，一定是是因為環境和自己都改不了。環境改不了可以換環境嘛，比如我辭職就是。以前在央企的時候不喜歡那樣的工作氛圍（不是不好，只是我不喜歡），所以我就跳出來了。現在工作的環境很互聯網，很好，我喜歡。

自己改變不了，說明沒有改變的決心，且總是把自己摘得乾乾淨淨，一切問題歸因於外部。而且當一個人抱怨的時候，聽他抱怨的人心情也會因此變得很差勁。

我高中有個閨蜜，畢業以後每次見面她都在抱怨自己最近多麼不順心。一開始我還寬慰她，並且引導她向積極的方向看。每次她都打斷我，否定我的方案，證明“我不能改變”“我的現狀就是很糟”。

所以後來我也不和她一起玩了。

7.來找我求助，但是從來不去行動

我自己本身還是挺上進的，而且不害臊地說一句自己應該算是“學習能力強”了。但是我並不會因此拒絕幫助那些接收信息能力弱一些、行動力也不那麼強的人。

如果一個人，他學得很慢，但是一直堅持在學；改變收穫很慢，但是一點點在發生變化，我是非常樂意幫助他的。

我不喜歡的是那種，每次“主動”來求助於我，我balabala講了一大堆建議，結果過了三個月他又跑來問我同樣問題的人。咱也不是多管閒事非要干涉你生活對吧，你自己來問我建議了，我告訴你，然後你又不執行。

我覺得他認為我的幫助是“無價值”的。如果連續發生3次（就是有一個人問過我三次相同的問題），我基本上就不會再幫他了。

寫這篇文章不是為了吐槽“那些年，得罪過小貓咪的人”，而是為了方便列出來讓大家自省。

為什麼好好的朋友突然就不理你了？很有可能是你不經意間得罪了他。

我們好多同學對於人際關係的“界限感”不是很清晰。

我來畫圖說明一下：

哎，大早上起來寫的稿子，一會兒還要出門，PPT隨手畫的圖將就看下吧。

你和你的朋友分別是兩個不同的圓，你們因為有一部分交疊（共同語言、共同愛好啥的）所以成為了朋友。但是你們每個人是有自己的私人領地的，如果侵佔到對方的私人領地，就會引起不愉快。

隨著你們瞭解越來越深入，你們重合部分越來越多。

這時候大家就可以聊一些比較私人的話題了。比如我和橘長就會交流各自的另一半，也會講一些家裡的瑣事。但是如果有一個不那麼熟的人突然來問我的家事，我一定是非常警惕的，我會想“你要幹嘛”？

但即使是無話不談的好友，也是有自己的私人空間的（上圖左右的一小窄條月牙）。你觸犯了人家這個部分的空間，再好的朋友也是會翻臉的。

所以，掌握好人際關係的邊界，非常重要。你在什麼位置，你是什麼身份，就說什麼樣的話。

今天的文章寫的都是通俗的大白話，沒啥好總結的吧~

我本來沒想寫來著……之前寫過人際交往都是偏“底層邏輯”的溝通方式、用戶思維、不干涉課題這樣的內容，但是後來發現這些最基本的人際交往原則真的好多人不知道。所以今天寫一下好了。