開心一刻經典搞笑幽默小文章
1、因足球兵敗！慘遭賭球團體追殺！
孫雞海情急智生，扮一靚女！出門時問一叫花子：“我是誰？”
叫花子絕不猶疑的答覆：“孫雞海！”
孫大驚，忙詰問：“你怎樣曉得？”
叫花子從速左右望了下,小聲說道：“噓！我是好海東！”
2、一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎樣了？”
男子答覆：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我盛情幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”
同事又問：“那右眼呢？”
男子答覆：“我以為她不興味把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
3、公雞出差一個月，返來後聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！
公雞便開始懷疑起母雞來！
果真，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！
公雞震怒！母雞匆忙表明：“靠，早產啦！”
4、魚蜜意的說：“我時時候刻伸開眼睛，便是為了能讓你永世在我眼中！”
水打動的說：“我時時候刻流淌不斷，便是為了能永世把你擁抱！”
這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這麼貧！！”
5、蜈蚣出門，不當心被蛇咬了！
為了防毒液擴散，必須立刻截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸而偶腿多！”
醫生也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以後便是蚯蚓了！”
6、動物園召開討論會！
掌管人問：“貓能否會爬樹？”
老鷹搶答：“會！”
掌管人：“請舉例闡明！”
老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...厥後就有了貓頭鷹！”
7、一對熱戀中的男女在家裡密切！
但是男的趴在女的身上後一動也不動！
男的不以為然的說道：“我們如今聯通了！”
女的很不高興，沒有理會！
這時，男的開始劇烈進攻！
女的立即大聲大呼：“挪動便是比聯通好！”
8、老婆下班回家後，發明老公興致勃勃，渾身傷痕！
老婆問道：“老公，怎樣了？誰這麼大膽量敢打你！”老公不語。。
老婆急迫的詰問：“終究為了啥啊！”
老公冤枉的說道：“我在公交車上，同事給我打了個電話！”
老婆不解：“豈非在電話裡打的你？”
老公憤恨的說道：“不就由於老子用的是盜窟電話聲響大點嗎！把四周的人嚇了一跳，他們就一同把我給圍毆了！”
9、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個生疏的老夫！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
忽然，該男抱住老夫，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找大夫！”
說後，就跑掉了。。。
老夫掙扎著憤恨的喊道：“給老子返來！”
眾人紛紜嘆息：“這兒子當的真孝敬！”
10、公司司理讓人在牆上掛上“想做就立即去做”的口號，盼望以此鼓動員工的積極性！
過了一段時間，老闆的一個冤家問他這個辦法結果奈何？
老闆憤恨的說：“出納拿了10萬元逃脫了，辦公室主任和我的女祕書私奔了，幾十個員工一同要求加薪！”
11、某夜，夫君想與老婆逼近！
老婆指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。”
夫君說：“這麼長時間了，一定睡著了，不信我來嚐嚐。”
他拿了個五分硬幣放到孩子半伸開的手中，想看孩子有沒有應聲。
只聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這麼大的事變？”
12、貓因生存所迫在狐狸開的髮廊坐檯！
一天，老鼠來到髮廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從！
老鼠震怒道：“當初追老子追得死而復生，如今奉上門來還假方正！”
13、某司機開車路
過女兒國某墟落。
望見一女子容顏端莊、身形婀娜，於是下車想非禮她。
那女子見狀，匆忙大喊：“快來人啊，快來人啊。”
司機聽後從速跳上車去，駕車逃逸！
女子一看司機嚇跑了，憤恨的喊道：“害怕鬼，老孃只是想多叫幾個姐妹來和你一同玩玩，就怕成何等！”
14、兩隻麻雀坐在一棵樹上吹捧！
大麻雀對小麻雀說：“我可厲害了！什麼動作我都能夠做得出來，像下衝啊，迴旋呀,什麼高難度的動作我不會呀？”
小麻雀不平，恰恰樹下有一個女屠夫正在切肉，於是小麻雀就對大麻雀說：“你不是厲害嗎？有本事從屠夫手中弄塊肉上來！”
大麻雀二話不說一個下衝飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹，可一下子被屠夫抓了個正著！
屠夫十分生機便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP！小麻雀實在看不過去了，一下子飛下去衝著屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拼命飛上樹來，小麻雀說：“這下不吹捧了吧，要不是我救你，你早活不可了！”
大麻雀說：“誰要你救我呀？我正預備脫光了衣服跟他幹呢！”
15、小強在聚會時宣佈演說，下面的人傾耳細聽！
小強說：“我最厭惡兩種人！一是有種族鄙視的， 二是黑人，三是不識數的！”
下面人登時巨汗。。。
16、一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛的數目，因而在母牛群中放養了一隻公的乳牛！
但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛！
那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功績也有苦勞，因而主人照舊持續放它在母牛群裡安定。
有一天，主人去巡視牧場，望見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。
牧場主人走近說：“你年紀大了就收斂一點，不要做這麼多。”
老公牛一臉無辜的說：“你豈非不可以通告那隻新來的，我不是母牛嗎！！”
17、一個十分冷的冬天，早上一老一小兩個叫花子去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
工夫不負意圖人，紛歧會老闆就拿一桶剩飯出來了，小叫花子從速上去吃，而老叫花子卻站在附近不動。
由於氣候很冷，飯很涼，小叫花子吃了幾口就胃難受，因而就吐出來！
這時，老叫花子衝了上去，很打動的說：“就等你這口熱的了。”
18、老徐對老婆養的貓實在是忍無可忍，於是便趁老婆不留意抓起貓走進樹林扔了！
可當他回抵家時，發明貓比他先返來，而且正趴在門口打呼嚕！
老徐氣壞了，於是又把貓塞進麻袋就出了門！他走了10公里，向左轉又走了15公里，再折向東北走了12公里，然後把麻袋扔了！
一小時後，老徐給老婆打電話：“貓回家了嗎？”
老婆答覆：“對，5分鐘前就返來了，酷愛的，你問這幹嘛？”
老徐震怒：“你叫這個畜生接電話，我找不著回家的路了！”
19、有一對夫妻，老公十分的鄙吝！
一天早上醒來，老公發明老婆死在床上。
他從速跳起來，神色慘白、跌跌撞撞地奔下樓梯高聲喊道：“女傭！女傭！”
女傭答覆：“教員！什麼事？”
老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”
20、某日，一所學堂正在進行危殆的查驗！
查驗標題是《壞心蘿蔔和懷胎婦女的共同點》！
結果只需三個學生合格！
這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”
只需一個學生取得了滿分！答案是：“拔的太晚！”
21、某導遊在酒桌上說：“如今我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺便是誰爹”！
眾人譁然，從速乾杯！
導遊又說：“第二杯，誰要不喝，誰便是俺爹”！
眾人急遽乾杯！
導遊接著說：“第三杯，誰要不喝，就喊曾經喝的人爹”！
眾人含淚再喝！
22、小張在QQ上調戲玉人！
小張發了條音訊：“玉人，你好柔美性感噢，這天晚上有空沒？”
玉人收到音訊後再起：“你想幹嗎？”
小張立刻再起道：“想！”
23、有三隻老鼠在吹捧！
白鼠說它跳進酒缸喝幾多都不會醉。
灰鼠說：這算什麼！四處都是夾子迪高，我照蹦迪不誤。
黑鼠看了看腕錶說：對不起！失陪了，我該去泡貓了！
24、晚上一對夫婦發作得罪，發作了猛烈的爭持！
第二天，鄰人問到：“昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害，結果怎樣樣？”
答覆：“她最後手腳著地，跪著向我爬過來。”
鄰人又問：“真的？他向你說了什麼？”
答覆：“她說：快從床底下爬出來，你這沒有效的男子！”
25、蝴蝶媽媽對女兒說：“照舊嫁給蚊子吧，個子小點，人斑點沒聯合，好歹人家是個導遊啊！”
蝴蝶女兒不解的問道：“它是哪門子導遊啊？”
蝴蝶媽媽方正的說道：“它固然是導遊了，只需它一開口，人家就鼓掌拍手，不是導遊是什麼！”
26、從前有一對懶夫妻，男的向來不洗臉，女的向來不刷鍋。
有一天有個小偷來家裡偷工具，家裡很亂找不到什麼值錢的，正難過時，被男主人發明了，岑寂中偷了鍋就跑！
於是男主人從速去追！
過片刻，男主人返來了，跟妻子說，“那賊見我追上來，轉身朝我臉上紮了一刀。只是幸而我向來不洗臉，臉上滿是汙垢，他一刀沒扎透，哈哈哈！”
妻子苦口婆心的說：“沒事就好。看，幸而我向來不刷鍋，他偷走的只是上面那層汙垢殼！”
27、妻子花巨資做了整容，數天後釀成玉人回家！
進門時，對一臉迷惑的夫君說：“怎樣？不看法我了？”
夫君愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我妻子不在家。”
28、早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，而且裡面裝有“麥片”，於是把他算做早餐吃了！
這時哥哥晨練返來，洗梳完畢後，坐在桌前修腳，忽然問弟弟：“你有沒有看到桌上的瓶子？那邊有我攢的腳皮！”
29、一位汽車司機把車停在路邊，想好好的停息一下。
當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看錶說：“快到8點了。”
他剛入睡，敲窗聲又響了起來：“教員，您曉得時間嗎？”
他只得再次看錶，通告他：“8點半了。”
敲窗人太多，他基本無法睡好，於是寫了個小便條貼在車窗上：“我不曉得時間！”
太打盹了，司機再次躺下。
但幾分鐘後，一位過路人又敲起了窗戶：“喂，教員，如今是9點差一刻！”
30、一對同年同月同日生的老漢婦過60大壽！
宴席時期，天主來臨，說能夠滿意夫妻二人兩個願望！
老婦說：“我的夢想是環遊全天下。”
天主將手中的把戲棒一揮，譁！變出了一大疊機票。
老頭說：“我想和小本人30歲的女人生存在一同。”
天主將手中把戲棒一揮，譁！把老頭釀成了90歲！
31、趙本山騎驢進城巧遇範偉！
範偉問：“用飯了嗎？”
趙本山說：“吃了！”
範偉得意的說：“我問驢呢，你插什麼話！”
趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城裡有親戚也不說一聲。”
32、一個小孩站在鐵匠鋪附近，看鐵匠打鐵！鐵匠有些厭惡她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩眼前恫嚇他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽後，立刻拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裡走了……
33、大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤上寫了幾個字：“我是童貞！”
路人都獵奇的停下了腳步，胖女人淺笑地從他們眼前走過。
稍後，眾人哄的一聲散開了！
原來，胖女人的背上也有一行字：“那是好久以前的事了。”
34、王哥出差返來，怕太太不安於室，立即向公寓辦理員打聽音訊。
王哥：“有沒有人來找過我太太？譬如你不看法的男子，或其他的人？”
辦理員：“沒有，只需一個賣牛奶的人前天來過。”
王哥：“何等啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口氣。
辦理員：“但是他到如今還沒有下來呢！”
35、某公司僱用新職員，顛末幾輪的稽核，挑選出三男一女進行最後的面試。
面試那天，總司理親身出馬，領著他們四個人來到了一家餐廳。
總司理要了一碗炸醬麵，隨即提出了標題： “我這裡只需一碗炸醬麵，你們說說有什麼辦法能夠不花一分錢，和我一同吃這一致碗麵？”
第一個男應試者自大地答道：“再要一個碗，把麵條分紅兩份。”
第二個男應試者傲慢地答道：“不用那麼費事，再拿一雙筷子，一同吃就行啦！”
第三個男應試者謙虛地答道：“我吃總司理餘存的麵條。”
但是，只需獨一的女應試者的答覆最令總司理稱心，終極，這名女應試者就地被總司理任命為祕書。
女應試者的答覆是：“總司理，您吃完麵條不要擦嘴。”
36、內向的小張在酒吧裡看到一位容顏優美的女子。
猶疑了好久之後，他終於衰亡勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”
忽然女子大聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”
整個酒吧的人都把眼光盯在他倆身上，小張十分為難，紅著臉一聲不響，十分冤枉的退回本人的座位。
過了片刻，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心思系的學生，方才我只是想實驗一下人們在為難的狀況下回聲怎樣。”
這是，小張大聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”
37、一群螢火蟲在空中飛，此中有一隻不發光！
另一隻很獵奇地問他：“哥門，你奈何不發光啊？”
不發光的螢火蟲答覆道：“哎，哥們上月忘交電費了！”
38、一個記者去南極採訪100只企鵝！問這些企鵝一天都幹些什麼！
第一隻說：“用飯、睡覺、打豆豆”
第二隻說：“用飯、睡覺、打豆豆”
不斷問了99只都多麼，問到第100只說：“用飯、睡覺。”
記者問：“你奈何不打豆豆？”
企鵝說：“媽的，我便是豆豆了。”
39、兩個玉人在電梯裡議論什麼化裝品的美白結果最好。
與此同時，另有一個黑人男子在附近就何等岑寂地聽著。
忽然黑人男子對兩個玉人說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”
40、小強帶著冤家去看望他的外婆。
當小強和外婆言語的時候，他的冤家便不客氣的拿著放在桌子上的花生吃了起來。
過了好久，當他們離開時，小強的冤家對小強的外婆說：“謝謝您的花生，很好吃！”
外婆迴應道：“那的確是花生巧克力，自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力。老了，咳咳。。。”
41、有一人乘飛機暈機，不由得要吐，從速讓空姐拿一個塑料袋！
不意，暈得太嚴峻了，很快塑料袋就要吐滿了！
空姐說：“你忍一下我再去拿一個！”
空姐返來後，發明居然滿地都被吐上了！
空姐生機的問：“奈何回事？”
遊客說：“我一看立刻要吐滿了，就從速喝了一口，結果沒想到其他全部人都吐了！”
42、搶匪：“快把保險箱暗碼說出來！不說就殺了你！”
女職員：“不說！殺了我也不說！你便是蹂躪了我我也不說！！”
搶匪上下端詳了一番女職員後，罵道：“你想得美！”