說一妻子懷疑丈夫出軌，偷偷跟蹤，看到丈夫鬼鬼祟祟進了一發廊，實在氣不過打電話報警，然後警察破獲本市最大賭博案……
老媽讓我去相親，本來不願意，最後還是去了！發現是個美女，聊了一會兒，中途我去上了個廁所，回來，人就不見了！！我。。。
混的好不好，夏天一到就知道了！有的人吹風扇，有的人用空調！有的人在辦公室吹空調，有的人卻可以在家吹！MD，而有的人則直接找涼塊的半球度假啦。。。對了，我在搬磚。。。
我一哥們，最近微信跟一個少婦打的火熱，少婦老公是開出租車的，昨天給哥們發微信家裡沒人，然後哥們打個車就去了。。。到地方後，對，你沒猜錯，打的就是她老公的車，出租車師傅沒走，也沒下車，你能想到少婦給我哥們開門的那一瞬間嗎。。。誒，不說了，去醫院看看去。。。
老爸剛玩微信，我發個紅包過去。他問幹嘛無緣無故給他發紅包，我說只是想告訴你有這麼個功能，讓你沒事多給我們姐弟倆發發紅包！！然後，就沒有然後了，紅包也自動退回來了…
同桌特別愛睡，一上課就睡覺，有一次我突然搖醒他告訴他快跑快跑著火了，真的我覺得當時他的反應我一輩子都忘不了——褲子一脫在全班人眼前尿了一潑尿在衣服上披著衣服就TM往外衝還不停的說臥槽臥槽…
我的朋友向我抱怨：“終於知道為什麼說女人心，海底針了……”我用眼神暗示了一下他女朋友在背後。 “因為針和女人一樣，都是用來讓人疼的。”朋友會意後接著說。
朋友老婆剛生完孩子，我問他：“你老婆奶多嗎？” 朋友：“這玩意不都是兩個，還有三個的嗎？”我。。。
表妹在電影院上班，一次顧客買東西付錢的時候把電影票當錢準備付款，我表妹說：不好意思我這會兒沒空看電影……
公園裡長椅上，一對小情侶依偎在一起旁若無人地說著情話，女孩羞澀地問男孩：“要是我們結了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？”男孩寵溺地颳了一下女孩的鼻樑，溫柔地說：“只要是我的，我都喜歡！”女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口：“你好壞！要求真高！”
有一次和一個小孩聊天，聊著聊著，我就說了句大家常說的話：“你別騙我，我書唸的少。”小孩立刻對小夥伴喊道：“大家趕緊來欺負他，他書唸的少。”
男人跟太太說：“親愛的，這一個多月陪我看世界盃嘛。”太太：“不看，熬夜受罪。”男人：“只要中國隊進一球，我就給你買個LV，進一個買一個。”太太：“太愛你了，老公，我願意!”太太：“都一個多星期了，怎麼中國隊還沒有上場呢？”
一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
昨天去一個女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她說餓了，叫我去買點兒烤串。回來的時候他男朋友開的門，看到她五大三粗的男朋友，我機智的說了一句：“你好，烤串一共76。”
一直找不到女朋友， 今天乘著放假終於鼓起勇氣去整容醫院。剛來到前臺，只見接待邊跑邊喊：“主任，大生意來了！！！。”
昨天上課時，我前面一同學睡的正香時，突然手機響了，這時只看見他緩緩抬起頭，也不接電話，老師瞪著眼說:接啊！同學:胳膊麻了！場面一度無法控制，老師:你給我滾出去！同學:老師，對不起，腿也麻了……
一朋友失戀了，哭著找我訴苦：你說你說我對他那麼好？他為什麼不愛我了？他萬一揹著我和其他女生好上了呢？嗚嗚嗚嗚。”我不忍心看到她這麼傷心便安慰道：“往好的方面想想，可能只是因為你長得太醜了。”