一、書生問父親：“父親，天下男兒為何對賢惠女子趨之若鶩？功名皆為自身所成，得一女子又有何用？”父親說：“賢妻良母者，得了會治家。”兒子一愣：“一個傳染倆？”
二、老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎麼只付3元呢？”老奶奶：“我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛！ ”
三、話說唐僧來到五行山下。悟空：“救我，師傅救我！ ”唐僧：“為師救你出來，你怎麼報答我？”悟空：“徒兒一定送你上西天”
四、沙僧：盤絲洞裡，七位美女在洗澡。回覆：A：求圖片。B：求視頻。
五、劉備因為長得太白，所以白天看不見他。張飛因為長得太黑，所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現形了，關羽消失了……
六、眼看僅差一顆龍珠即可召喚神龍，機智的悟空一棒打聾了八戒！變成了聾豬...
七、紅孩兒：爹地，別人都說你相當厲害，我想知道你最厲害的手段是什麼？牛魔王：“頂”。
八、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上給為師畫了個閃閃發光的圈，這個圈到底是什麼圈啊？悟空：師傅，這叫“朋友圈”啊！
九、託塔李天王：我的家裡有個人很酷，三頭六臂，刀槍不入。哪吒：老爸，老爸，我們去哪裡呀？有我在就天不怕地不怕。
十、有個小偷去一戶人家偷東西，就在他擰保險箱的時候，保險箱發出了很大的聲音，後來才知道，他擰的是音響。。。
十一、我爸用手機登QQ。登了半天都沒登上去，問我：為什麼我的登不上去？我問：你剛申請的吧？他說，不是啊，我剛剛自己隨便想的...
十二、我們這裡有個小吃叫“羊雜碎”！每次去老闆總會問：“幾個雜碎啊？”“四個！ ”“四個都是純雜碎嗎？”“是的！ ”
十三、醫生憤怒地訓斥自己的助手：“我明明讓你給病人喝的是止咳藥，可你竟然給他喝了一瓶瀉藥！ ”助手辯解：“他不是不咳嗽了嗎？”醫生無奈地說：“他實在是不敢咳嗽了！ ”
十四、醫院都說把病人當親人家屬！醫院做到了！他把病人口袋裡的錢當自己親爹的錢了！想拿多少拿多少！
十五、小明高燒42度，去醫院後送入搶救室，經過幾個小時的搶救，醫生從搶救室裡出來說“搶救很成功，他的燒已經退下來了，人都涼了，你們可以安排後事了。”
十六、一女士到心理醫生辦公室就滔滔不絕：“我丈夫經常罵我是個隨便的女人，現在我和丈夫的感情生活十分不好~”醫生對女士說道：“請穿上你的內衣再說你的經歷好嗎~~”
十七、在醫院打點滴，我打了兩瓶，旁邊一個老爺子才打了一瓶。於是，他問：“怎麼回事，我的太慢了，不往下走啊？”護士說：“你能和小夥子比，人家血管跟下水道似的！ ”...
十八、心理醫生對我說：“你有嚴重的受迫害妄想症。”我冷笑一聲：“哼，我就知道，到底還是有人處心積慮地害我得上了這種怪病”
十九、去醫院打針，結果是一個實習護士，紮了半天之後我看了一眼就暈了過去，醒來後她問我：怎麼，你暈血？我說：不，我有密集恐懼症。
二十、公司組織體檢……查眼科的時候，邊上有個妹子挺漂亮就多看了兩眼，結果取體檢結果的時候發現有一項“間歇性斜視”……
