玩qq時，有附近的人和我說話：“美女，有男朋友麼？”我說：“有。”他又說：“美女，約不？”我忍無可忍說：“大哥，你能不能看看我的性別再和我說話！我是男的！”對方再也沒和我說話了。。。
走在路上背後突然奇癢無比，抓又抓不到，癢的實在受不了就找了個電線杆，在上面蹭。這時一大姐帶個小孩路過，只見小孩指著我對他媽說：媽媽，你看那個叔叔在跳電視上的那種舞。我。。。
我哥小時候不聽話經常被我老爸揍，打的我哥到處跑。 他憤憤的說: “等我有兒子了。他不聽話。我也揍他” 現在我哥當爸爸了。小侄子不聽話他正準備揍呢。被我爸看到了。我爸又把狠狠的揍了我哥一頓。。。
小明問媽媽：“媽媽，女朋友是什麼啊？”媽媽說：“等你長大了，成為一個好男人，也許就會有一個女朋友！”小明說：“那如果我不是一個好男人呢？”媽媽說：“那麼你就會有很多女朋友！”
初中的化學老師很搞笑，記得有一次要期中考試了，他給我們劃了幾個反應方程式，然後說“這幾個方程式，考試一定有，要是沒有，你就拿磚頭砸我家玻璃！”說完喝了口水繼續說道“砸完，看我怎麼收拾你！”
發工資了，三千多 拿到手上還是有點分量，有點小激動，畢竟第一次拿三千多，老闆娘也看出我的異樣問:你以前沒拿過三千嗎？我:對，以前都打卡里
大學的時候，一天體育課校外訓練，班花突然暈倒了，正好倒在我旁邊。 我一陣驚喜，趕緊把她抱了起來，撒丫子就往校醫方向跑。大家瞬間沸騰了，男生們一哄而上都來跟我搶奪，場面頓時一片混亂…… 還是體育老師見過大世面，飛快的上前推開幾個男生，把班花平放在地上，做了一會人工呼吸才親自把她揹走…… 我還是太年輕啊。。。
最近睡覺，喜歡雙腿夾著被子，胳膊抱著被子，老爸偷偷對我說“有女朋友了吧！” 我很納悶“沒有啊！” 老爸“別裝了！看你睡覺那姿勢，就知道有了，特別是還會時不時的蠕動兩下，還別說，姿勢還挺標準的！！！” 我。。。
男人跟太太說：“親愛的，這一個多月陪我看世界盃嘛。”太太：“不看，熬夜受罪。”男人：“只要中國隊進一球，我就給你買個LV，進一個買一個。”太太：“太愛你了，老公，我願意!”太太：“都一個多星期了，怎麼中國隊還沒有上場呢？”
暗戀已久的男同事突然來找我，心中竊喜。 男:“聽說你也喜歡旅遊？” “是啊是啊…” “你有帳篷嗎？” “有哇有哇…” “有旅行包嗎？” “有哇有哇…” “那明天……” “好啊好啊…” “明天，我想和我女朋友出去玩，能不能借用一下？ 我。。。去。。。去你媽的。。。
和媳婦結婚一年多了，從來沒問過為什麼把我在她手機裡的名字起成紅薯，今天突然想起來了問她，她說我最愛吃紅薯，瞬間很感動，一股暖流湧邊全身，於是我默默的把她的名字改成了烤腰子……
昨天和老婆吵架老婆說回孃家住幾天，讓我好好反省！沒想到今天就回來了，我就問她：“怎麼這麼快就回來了，不是說住幾天的麼？怎麼！才一天就想我了？”她說：“不是，就是妹妹晚上睡覺打呼嚕聲音還很大我睡不好。”我說：“就是，她還喜歡說夢話呢！”我還沒反應過來呢大嘴巴子已經甩臉上了。。。你別說，還真疼！我只想說：“老婆，你忘了那次你妹發高燒咱倆可是在醫院守了她一夜啊！”
家裡二哈換牙的時候，有一次拍了他的頭一下，正好吐出一顆牙，那個智障以為是我給他打掉的，回頭就咬我，把我都咬進醫院了！
我最近有點煩，看到QQ的個性簽名不適合自己的心情，我索性用字母亂敲一通，讓個性簽名成了亂碼。妻子和六歲的兒子進來時，我正好把個性簽名改成了亂碼。妻子看見我的個性簽名，問我：“你的個性簽名是啥意思？”兒子搶著回答說：“媽媽你看不懂啊，它表示爸爸很心煩啊！”我問兒子：“你是怎麼知道爸爸心煩的？”兒子回答說：“當然知道了。我在學校不會做作業時，也是先在草稿紙上亂寫亂畫的。”