1、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了， 媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了打麻將， 因為她覺得，打我更有意思。
2、領導在微信群裡發通知，經常用我不懂的話，我屬於那種不懂就問的性格，問明白了才罷休，久而久之我對自己的智商產生了懷疑，對同事們說，為什麼領導的要求你們都能懂，我就不明白呢？我鄰桌的一個同事笑了，說:其實我們也不懂，這不等你問完我們就都明白了嘛！
3、一朋友在賣水果，有天一對男女過來詢問水果價格，朋友說蘋果七塊錢一斤。
那男人:別人家賣的是五塊，你這賣七塊，看你這樣子，水果肯定賣不出去。
朋友:我這樣子怎麼了？人分三六九等，那為什麼你家的老婆比別人家的漂亮。
然後，朋友的水果被那女人買走了十多斤。
4、今晚決定熬夜看球，媳婦很不滿意，甚至哭鬧著威脅我說要回孃家。聞言，我覺得難以置信，甚至有些恍惚。畢竟很少能在一天內同時出現兩件喜事。
5、悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，譁!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！
6、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。
7、“老公，我肚子疼。”“乖，醫院到了。”“老公~”“我在這。”“你說這胎是男孩還是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜歡。”“恩，真好。”說完，便滿足的閉上了眼。這時，只聽見護士怒吼“你們兩個大男人有完沒完！他是急性闌尾炎開刀，不是破腹產！！！”
8、每天早上7點過就會被孩兒她媽踢醒給娃兌奶。然後就睡不著，只能到單位逛逛淘寶ebay什麼的。9點上班，8點鐘我就到了。然後，一年裡我第二次升職了。
9、昨天去買西瓜，賣西瓜的大哥拍著胸脯說:包熟，不熟不要錢。
我讓他劃成兩半，一看，瓤還是白的，
他馬上切第二個，還是白的，
再切，還是白的，一連切了5個都是白瓤的，
我不忍，說:算了，大哥，我不買了，再切你都可以收攤了。
10、一年前,學校廣場上獻血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手錶. 鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:"1000CC送什麼?" 護士淡定的說:"送個棺材……"