一女神住我隔壁，說話溫文爾雅，舉止秀麗。後來又一次，我拿掃把去追老鼠。看見老鼠跑進她家（門沒關），正要上演一場英雄救美之際時，看見女神拿菜刀把老鼠剁成兩半……
一好友二婚，婚禮上主持人問新郎：“無論貧窮還是富貴，疾病還是健康，你都願意照顧她，尊重她，和她廝守一生嗎？”新郎：“我願意！”突然聽到不遠處的角落裡傳來一女的聲音：“上次你也是這麼說的。”
老婆剛剛看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她上網搜搜。半小時後，老婆發飆，說搜不到。我過去一看，丫的在搜“第二滴血”。
男朋友過生日，為了給他個驚喜，我發動了所有的好友，以及好友的好友，最後湊齊520個人，約好大家午夜同時給他發短信“我愛你”。 第二天，看他睡眼惺忪的樣子，我小心地問：”收到特別禮物不開心嗎？“他說：“我靠，原來是你乾的，嚇死我了，怕你吃醋我刪了一宿。”
高鐵偶遇初中一哥們，聊起家庭近況，他老婆竟然是初中女同學。當年他不小心潑了女同學一身墨水，因為這事她追殺他一年。後來都去上大學，斷了聯繫。誰想相親又碰面了，女同學說了句：“當年你窮買不起裙子，後來找不到你了，今天你可跑不了了！”於是他們夫妻到今天！
年前，老闆在年會上對我們說，公司銷售部8個人，今年任務圓滿完成，放完年假上班後，讓你們8人的職務都提升一級。今天，老闆建了個QQ群，然後把銷售部的8人都設成了管理員。
兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：“你是哪的人？”答：“我吉林的。”“哇！我也是吉林的，老鄉，乾一杯。”又問：“你是吉林哪裡的？”答：“我榆樹的。”“哇，我也是榆樹的，再乾一杯。”再問："你是榆樹哪兒的？"答："五棵樹的。”“哇！真特麼巧，我也是五棵樹的，再乾一杯。"然後接著問：“你姓啥？”答：“我姓王。”“哈哈！我特麼也姓王，再幹！”這時，燒烤店老闆實在看不下去了，打電話：“王嫂快來吧，你老公和你兒子又喝蒙圈了。”
給老爸發了條微信，說失戀了。第二天他給我打電話，說請我吃頓飯。我問他：“都誰啊？”老爸猶豫了會，說：“就咱倆吧，我不帶你媽了，你這剛失戀，我帶著我老婆在你面前恩愛，不太好！”
剛參加工作時，第一次加班，晚上領導跟我說：“查夜。”我也不大清楚怎樣查，心想應該是到處巡一下吧，於是走出辦公室東張西望地逛了一圈。後來碰到一同事，他說：”兄弟你有種，領導讓你拿茶葉，你居然走出來不理他。”
媽媽對小正太說：“你知道為什麼沒有女孩子喜歡你嗎？”小正太問：“為什麼？”媽媽說：“因為現在女孩都喜歡暖男。”小正太繼續問：“怎麼樣才能變成暖男？”媽媽回答：“來，先把這條秋褲穿上。”
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