門口吃油條，對面的妹子一口吞下去半根

甲：“把你老婆借我玩一夜。”乙：“不行，老婆怎麼能隨便給別人玩，俗話說朋友妻，不可欺。”甲：“買的時候還是找我借的錢，小氣。”乙：“沒氣了。”甲：“我充。”

鄭州有《關於鄭州的記憶》成都有《成都》，北京有《北京北京》，上海有《夜上海》，西藏有《坐著火車去西藏》，而我們浙江只有《浙江溫州皮革廠倒閉了》

張大哥在街上賣菜。吆喝著:自己家種的，無公害的綠色蔬菜。圍著買的人還不少。我跟他打招呼:哥，小力(他兒子)是不是又在家打農藥(王者榮.耀)呢。張大哥樂呵呵的回答:是啊，今天放假沒事，打了一天了。人們一聽，放下手裡的菜，“呼啦”都散了。

一天，我姑媽叫我去拿一個包裹，我屁顛屁顛的跑去哪，結果拿到一個黑色的包裹，我不解，但是姑媽叫我別打開，我強忍著不打開。回到家，我把窗簾拉上，小心翼翼的把包裹打開。打開後發現是新華字典和好麗友派。我剛想打電話問姑媽，突然反應了過來，還好姑媽聰明啊！

哥們學車上路，路邊有一標誌（一個黑色圓圈，中間有個40畫著斜線），教練問哥們：“這是什麼標誌？” 哥們一愣說：禁止停車！“這是禁止停車麼！那裡面還有個40，是什麼意思！” 哥們回答：“禁止停40輛車……”

小時候家裡窮，沒吃過生日蛋糕，我問我爸是什麼味道。我爸說：“等你過生日那天就知道了”。後來我等啊等，終於等到生日那天，我爸爸神祕兮兮地湊到我耳邊對我說：“我問過別人了，生日蛋糕是奶油味的。”

小時候，一到過年農村好熱鬧，鞭炮啦噼裡啪啦的，一群小夥伴撿沒炸的，放塑料瓶裡一扣小瓶炸的老高了，，，農村都有夜壺就是尿桶，，，把尿桶炸裂了，，，

剛剛和主管吵了一架，於是我成功被開除了，當他說了開除我後我下了個決心當著所有同事的面把他所有的缺點都說了出來，他很認真的在聽，在我說完後他來了句“怎地？老闆慣的。”我特麼還能說啥，收拾行李中。

今天見一對年紀不大的兄妹在打架。打的正凶的時候，父親趕來了。父親見狀就衝著哥哥吼了起來罵道：“你一個當哥哥的就不能凡事都讓著妹妹點！”說完還打了哥哥一巴掌，哥哥捂著臉哭了：“好啊，這麼多年你都沒有打過我，今天竟然為了一個女人打我！”

門口吃油條，對面的妹子一口吞下去半根。。當時腦抽，我也試了下，就感覺一下捅到了扁桃體，差點把肺都咳出來！！！看著她那鄙視的神情，我才知道什麼叫………… 入口柔，一線喉

今天在公交車上給一老奶奶讓座，這個二逼老奶奶坐下以後來了句：現在的年輕人長的不咋樣，心腸還挺好!臥槽…

剛去買東西，付了十塊錢店主當成一百的找錢了，到家才發現，想去還給店主。找到店主說，我剛才買東西你錢找錯了。女店主很利落地來了句“剛剛怎麼不說？現在說沒用。”於是我只好又回家了。這不怪我。

今天去麥當勞吃飯，由於家裡比較窮，然後只能穿上上代人的中山裝。當我穿著八成新的中山裝走進麥當勞裡面的時候，看著裡面有很多女生都看著我，還上來問我要聯繫方式，還楚楚可憐的看著我，問我收留不收留她們。我看著默默的看了下我的勞力士手錶，是不是我長的太帥了？

老婆覺得我在外面不檢點，回家我很認真的想說一句：你真的是多疑了！結果口誤，說成了：你真的是多餘了。。

以前看到的，說一份工作如果沒有提供給你足夠的泡妞資金，還佔據了你所有泡妞的時間，還他媽累垮了你泡妞的身體，這樣的工作你還做了幹嘛，我覺得說的很有道理。。。

一晚上幾個朋友一起吃宵夜，喝的差不多的時候一哥們看了看錶，放下酒杯說“哥幾個喝著，我還約了朋友呢，先走了”，然後搖搖晃晃上了輛出租車就走了，十分鐘後這貨又回來了，一把就坐椅子上說“哥幾個我來晚了！剛和幾個傻逼喝完！”

快到三八節了，昨天提前下班，走到家門口，聽到屋裡竟然有喘息聲。呵呵，果然是老王嗎！我握了握拳頭，強力掩飾著內心的情緒。從包裡掏出鑰匙，輕輕的打開了老王家的門。快過三八節了，趁老王不在家，找王嫂敘敘舊