有時情緒失控
酒桌上，老公勸我：“身體不好，少喝酒。”立刻有人關切地問：“怎麼了？”“乳腺癌，去年做的手術。”我坦率地說。頓時，氣氛有些尷尬。
“下次找個別的藉口，多影響心情！”一上車，老公就提醒。原來，乳腺癌是影響心情的話題啊！我沉著臉不說話，望向窗外。儘管這樣，老公還是嘮叨了一句：“別老拿自己的病說事兒了，再這樣下去你就真的沒有朋友了。”
老公變得很強勢，可能因為我是病人吧，我依賴他提醒我複診的時間，一起商量治療計劃。慢慢地，變成看著他的臉色過日子，即使這樣，我也很感激他的存在。
做手術切掉了三分之一的乳房，後來又做了再造，支撐我走過來的只有家人。可是，儘管感恩，有時仍然會情緒失控。前幾天，被孩子纏得無可奈何，亂吼了一通，老公把我拽到臥室，關起門來說：“知道你難受，但也要有個限度！”被他說一通，我能老實一陣子，因為老公才是家裡最不容易的人。
家人竭盡全力支持我
複診路上，老公故作輕鬆地找話題，我最害怕他說“你已經好了”之類的話，因為，我明明沒有好，很多地方都不對勁。
腫瘤醫院總是人滿為患，就診、檢查等整套流程下來，一天就過去了。我呵斥自己不要因為這樣的小事糾結，還是忍不住悲嘆，要是沒得癌症就好了。
“大夫，我仔細地看了藥品說明書，這個藥雖然能夠控制乳腺癌，但也有可能誘發宮頸癌，是嗎？”開藥時，我擔心地問。
大夫搖搖頭說：“藥理機制不是你想的那麼簡單。現在來看，這個已經是治療中的首選用藥了。”
首選的藥不代表沒有副作用吧？雖然我不用放化療，只需定期服用激素和抗癌藥物，但生病本身很難受，每次吃完藥都感到頭暈，還要忍耐半夜盜汗燥熱、噁心的感覺。
其實，孩子出生一年後，我就有些不舒服了。孩子沒有吃母乳，乳房卻總脹痛，乳頭還會有一些黃褐色的東西流出來。單位常規體檢，婦幼保健室的大夫聽了我的陳述，又做了B超，臉色都變了，當即要求我去大醫院做進一步檢查。我沒太當回事，她嚴肅地說：“一定要去，儘快！最好和家人一起……”
家人在這個過程中竭盡全力地支持我。手術後的哭鬧也好，偶爾的暴躁也罷，大家都在忍耐。但我發現爸媽經常揹著我哭，就和他們有意識地保持一定距離，其實我的心裡更難受。
重拾對生活的熱愛
我在一家日本超市做採購工作，手術後兩個月便復職了。同事們都對我很好，卻體會不到我的痛苦和不便。身體偶爾會痛，左手總是虛弱無力，無法舉著電話做記錄，心理壓力越來越大……
老公讓我辭了職在家休息。早晨送老公出門，上午料理家務，中午自己吃飯……大段時間都自己度過，兩天能看完一部韓劇。晚上，兒子回來寫作業或玩玩具，我坐在一邊陪他，老公一邊刷手機一邊看電視，和我的交流並不多。他們都有自己的生活，我沒有。或者說，我很快就意識到這不是我想要的生活。
比起疼痛，我更害怕別人在前進而我停留在原地。我開始犯愁，哪裡有不累又沒有壓力的工作呢？從小，我就對自己要求很高，喜歡學的和不喜歡學的都會盡全力，工作也如此。手術後的我和這個無所事事的我，我都不喜歡，也覺得不是真實的自己。
然而，哪個才是真實的自己呢？我發過脾氣，抱怨過，一直沒有答案。“你自己想想，要麼能幹什麼就幹什麼，或者願意幹什麼就幹什麼，別這麼一天天地愁下去了！”老公已經給我最大限度支持，剩下的需要靠自己。我要尋找的不是一個出路，而是支撐自己和剩下的困難作鬥爭的動力，或者是一種價值感。
有一天，媽媽打來電話，說姨姥姥家的表妹要去日本留學，想找我練練口語。生病後，我真的懶得和親戚打交道，但礙於情面推託不掉。好在每天只需對著電腦陪那個妹妹聊40分鐘，對我這種以前時常用日語工作的人來說不是難事。後來，表妹問我願不願意陪更多的人練習，有償的那種。我心裡的某種東西被喚醒，突然感覺很有力量。
我真的在網站上註冊了一個賬號，專門陪練口語。我的學員有要出國的人，也有很小的學生。雖然學日語的人不多，但專門的陪練也少，我的工作總能在自己掌控的範圍內，感覺很好。每個月底，網站都會和我結算一次，那筆錢我都原封不動地放在銀行卡里，打算遇到特別的用處時再用。有了這份兼職，我不再討厭起床，不再害怕空虛，對生病的抱怨也拋到腦後，疼痛和失眠都變得容易忍受。保持這樣的狀態，重新找份工作未嘗不可。
得了癌症，誰都不能保證痊癒，就算痊癒，要走的心路也很漫長。接受這樣的事實後，我的生活變得簡單很多。我也終於尋找到自己適合的方式，重拾對生活的熱愛，為這場病畫上一個句號。
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