【“天空時時有陰雨，人生處處有晴天”】
1.某祕書給領導寫講話稿：“歡迎大家千里條條光臨我縣考察。”有人看後提示他：一句話寫錯三個字，看你這祕書啥水平？祕書：我寫錯字，事小，領導唸錯字，事大！
2.研究顯示，男子在生命安全受到威脅時，會分泌出大量的雄性荷爾蒙。而常年直面危險的防暴特警、職業車手、消防隊員的雄激素水平，更是遠高於同齡男性平均值，這正是他們氣概非凡、魅力十足的重要原因。
3.朋友兒喜歡上一個女孩，情人節這天傍晚他把女孩約出來吃情侶套餐。喝了幾杯紅酒後，他藉著酒勁，大膽地問：“你.....你可以做我女友嗎？”女孩想都沒想，堅決地搖了搖頭。朋友兒很傷心，拿起外套對女孩說了聲“拜拜”就走。誰知沒走幾步，女孩在後面竟大聲喊：“愛——你。”他很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，微笑地看著女孩，但女孩卻幽幽地對他說：“哎，你，你吃飯的錢還沒付呢。”
4.運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了嗎？你剛才就這樣投的！＂
5.和丈夫回家吃飯，老爸掌廚老媽打下手，兩個人不時的交頭接耳，竊竊私語！我在後面羨慕的看著一把年紀還恩愛的爸媽對丈夫說：我們以後老了也要像這樣好不好？說不完的情話！丈夫看了看我猶豫的說：我剛聽到他們在說你都嫁人了，回來也不知道搭把手，越來越懶了，也不知道我怎麼受得了你的。。。
6.晚上做的菜飯，隔壁萌娃一看說：伯伯你做的菜飯一看就不好吃。我說：可好吃了。他說：我不信，除非你讓嘗一碗，我才知道。一小碗吃了，我問：好吃嗎？他說：還行，要想我誇你做的好吃，你得再給我來一碗。我。。。
7.我姐：“算來算去，我銀行卡餘額就是少了兩百塊。”我笑了笑說：“可能是姐夫拿了。”她說：“不可能，他要是拿了會有短信和記錄。”於是我給她演示一遍，拿她手機給我發了一塊錢，然後刪除短信、交易記錄等等蛛絲馬跡。。。她忽然罵我：“看來你也不是什麼好東西。”
8.在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那麼大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！ ”旁邊一朋友衝那爸爸吼到：“有你這麼教育孩子的嗎？會不會當爹啊！ ”那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！ ”那朋友頓時一臉想死的衝動啊！
9.接到老媽深夜來電“你弟兩口子吵架了！快給你弟媳婦兒打電話勸勸……”“媽，這種事還是假裝不知道的好吧？人家小兩口自己會解決的……”“好！等你們兩口子吵架的時候我也假裝不知道！ ”
10.我媽打電話給我說：兒子！快來醫院，你姐姐要生了！！我說：好 ！順便問了一下是男還是女。 我媽說：現在還不知道，所以不知道你是當叔叔還是阿姨。。。
11.昨天去補辦身份證，我想換張照片，Pol.ice說了一句話解開了我多年的困惑，他說：“身份證上的照片難看是為了讓你好好把它藏起來，不輕易外露，以免丟失，被盜！ ”
12.“哥，你不是去韓國旅遊了嗎，怎麼鼻青臉腫的？”“因為我沒有購物”“啊！被黑導遊打啦？”“不是，是不妻子打的！ ”
13.妻子去上班，兒子把床上弄得亂七八糟的。妻子下班回來，一看這個亂相就發了飆，正想衝我發火，我忙指著兒子解釋說：“不 關我的事，都是這小兔崽子鼓搗的。”妻子隨即轉向兒子，正待發火，只聽兒子弱弱地說：“媽媽，真的不怪爸爸，那個阿姨走的時候，這床就是這樣了。”
14.大學時我們寢室四個湊錢去下了趟高級館子，可能是穿的樸素了或者客人太多，我們坐在角落裡二十分鐘也沒人搭理。。。老大終於爆發了，拍著桌子吼到：麻B的！我們四個就算是要飯的也該有個人過來攆攆吧！
15.路上看見一個髒兮兮的男孩，緊緊盯著眼前小女孩手裡的一袋牛奶。小女孩喝完了就隨手把袋子扔到了地上，他趕忙蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來。。。
16.面試官：“你來應聘項目經理，但是你的簡歷上並沒有從事這個職位的工作經驗，你有過其他的相關管理團隊或者規劃項目的經歷嗎？”朋友兒想了半天，憋出一句：“在同學的婚禮上擔任過總管職務。”
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