十條笑話：

中介打我電話，問我：“買不買房子，不買還會漲，再不買就買不到這個價了。”我說我已經買過了。

中介停了幾秒鐘，又說：“那你的房子賣不賣?現在房價這麼高，不賣就賣不到這個價啦!”

我感覺中介確實挺實在的，就對他說：“其實我是窮人。”

他又沉默了幾秒，說：“明天我們這裡有項目開盤，帶上被子連夜來幫人排隊，一晚兩百啊!”

十條笑話：

我這條命可以說是我老婆給的，當年我們倆個去游泳，泳池裡只有我們倆個人。

我溺水了，雖說水深只到我頭髮的位置，但我還是溺水了。

正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她從泳池裡爬了出去。水位便降到我脖子處了。

十條笑話：

對門剛搬來女鄰居挺漂亮，搬家的時候我幫了不少忙，今天碰到她正巧出門，我打了個招呼：“嘿，出門啊，屋裡缺什麼說話。”結果她臉一紅，讓我等一下，拿了7。9。10。Q。K幾張牌出來，然後含情脈脈地看著我，話說我又不賭，給我幾張牌什麼用？

十條笑話：

老師問：“你最喜歡的詩人是誰？”一同學曰：“屈原。”老師問他為什麼，他說：因為屈原最有良心，別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，屈原一死，給我們留下好吃的棕子和三天端午假！全班靜默三秒後，響起了經久不絕的掌聲…..

十條笑話：

以前公司一售後，男，很文弱，戴眼鏡，斯斯文文的。有一天老闆不知道怎麼和客戶吵起來，吵得很凶，他過去擋在二人之間，做和事佬，客戶一看就是財大氣粗暴發戶，只有嗓門沒文化，情緒激動推了他一下，他扶扶眼鏡，說：X總，你能不能好好說話，就你剛才推我這一下，我這身體也不好，你再動手我馬上躺下，我如果在醫院二年內下床走路我認你做爹！所有人都懵逼了！

十條笑話：

十年沒見的初中同學聚會，一女同學說男友搞房地產的，各種炫富，還說今晚所有消費全算她的。埋單時，她男友來接她，看上去有50歲了。高潮是我身邊一哥們兒淡定地喊了聲：“爸……”

十條笑話：

單位發福利，女同事休假，老王順便幫忙給她帶回去。一箱油、兩袋面，幫她扛到樓上家裡後才發現一袋子面漏了，撒了老王一脖子，身上都是。女同事過意不去非讓老王洗個澡，又找了身她老公的衣服給他穿好。這個時候，她老公回來了。老王剛洗好澡，她穿著睡衣……

老王面對同事老公手裡的菜刀，心驚膽戰地說:兄弟，兄弟！我如果說我是送福利來的，你信嗎……

老王卒！享年44歲！

結論:學雷鋒，有風險，需謹慎！！！

十條笑話：

前晚出去玩，一美女主動要求我送她回去。到她家門口，由於喝酒口很渴，我就問她：“能不能進去喝口水。”她興高采烈的答應了。可是當我喝完水出門時，她眼神為什麼那麼幽怨呢？現在女孩子為什麼都這麼小氣！‍‍‍‍

我：你一直在相親卻一直找不著對象，難道就沒有反思過自己嗎？

哥們兒：有啊，我經常反思自己為什麼老是遇到一些沒眼光的女孩。

十條笑話：

吃完飯過後，去領一隻主人要回家沒人養的狗狗。 一小孩念念不捨的把狗狗抱給我：姐姐，你要好好愛它。不要養兩天就把它給吃了。 “額，我不吃狗肉的” 小娃子哭了：我看你口水都流出來了„„我„„

開心圖片：