十條笑話：同事婚假回來發喜糖，意思是二百塊份子錢

女友：我不在的時候，不用好好照顧自己，最好生點病，不然你不知道我曾把你照顧得有多好。

第一次談戀愛，男生不主動，我想牽他手，就跟他說咱倆掰手腕吧！按套路我應該嬌羞羞的說，討厭，人家又輸了！可是事實偏偏是我連贏三局後說，耶，老孃又贏了！我想這就是我至今單身的理由...

一個交通Pol。ice站在公路旁，手拿一疊罰款收據，專門罰超速行駛的司機。 一輛小轎車被叫住了。司機下車，明智地掏出一張100元錢遞給Pol。ice。 Pol。ice問：“你為什麼開這麼快？” 司機說：“我這不是急著給你送錢嘛！”

我兩歲八個月的寶貝女兒今天三次尿在褲子上，我和寶爸頓時生氣了，都不理她，雙雙談笑風生。女兒一個人轉來轉去，找了本她的小故事書，跑到我們面前指著書說“這個小猴子的爸爸媽媽去哪兒了？怎麼都不理她？”說著就大哭起來……這隔壁戲唱的……我們頓時崩潰了

我從小賣店出來看見地上有一塊錢，就撿起來，一坐在那抱著個五六歲孩子的年輕婦女說：“那是我兒子掉的，”我這個氣呀，你兒子掉的幹嘛不撿起來，非等我落下面子彎腰撿起來才說，我隨手又把錢扔在了地上，剛往前走了兩步，就聽到後面有人喊：“大哥，你錢掉了！”我回頭一看是一位剛從小賣店出來的小夥子，我就回了一句：“不要了，送給你了！”小夥子撿起錢裝進兜裡，那抱小孩的婦女拉住小夥子說：“那是我兒子掉的！”小夥子疑惑的朝我的方向看了一眼，又看了看那位年輕的婦女：“那位是你兒子？”我擦，為了1塊錢當了兩回兒子！

同事小美婚假過後回來發喜糖，大剛推門進來，我給他比劃耶的手勢，意思是二百塊份子錢，，他沒反應過來，脫口而出:“二婚？！”

一個小男孩兒和小女孩兒吵架，小男孩說：“你打我呀，我讓你打。”然後女孩兒就踢了他一下。男孩兒一把就把她推倒了，開口說道：“我可沒說不還手。”

前幾天回家，我媽忍不住又對我說：“小明和你同歲，人家孩子都會打醬油了。”我回應她：你孩子也會打醬油了啊。但她這次並沒有嚴厲的語氣，半年沒回家發現媽媽老了，心裡極內疚，覺得自己不孝之極。第二天我對她說：“媽，你放心吧，我把小明兒子的腿敲斷了，他再不能打醬油了。”

一次在公交車上，看到一對男女，應該是情侶關係。女的坐著，男的沒座站在她旁邊，揉她頭髮玩。然後女的就說了句，摸你家狗呢。男的語氣超蘇地回一句：“我家沒狗，而且我也既不想養狗，也不想養貓，只想養只你。”我當時還覺得這挺浪漫的，女的也嬌羞地輕笑兩下，沒想到那男的加了一句：“畢竟，養豬致富。。。“

作為大齡單身狗，找對象難就難在幾點，太大的不願下手，太小的不忍下手，太美的不敢下手，太醜的不會下手，太熟的又不好下手。上邊的都不是重點，重點是自己丑還嫌別人醜！

某女買了個西瓜，對方說是包熟包甜。結果回家路上自行車打滑，西瓜掉地上了， 瓜瓤是淡粉色的，根本沒熟。 某女找到小販要求退貨。小販道：“人從車上掉下來，臉都會嚇得慘白，何況西瓜！”