如何放私房錢最穩固？夏天就放在老婆冬裝裡，冬天就放在老婆夏裝裡，本人十年來，未曾出現過紕漏！
女：“在哪在幹嘛呢？”男：“老子在喝酒，少來煩老子”女：“你今天怎麼這樣啊？”男：“好了少廢話了掛了”她在抱著手機傷心的時候，短信來了。媳婦我錯了，這麼多兄弟呢，我裝裝逼，回來就跪搓衣板……
妻子：“你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴僕嗎？”丈夫：“那是當時的情況決定的。”妻子：“現在呢？”丈夫：“我應該從‘奴隸’晉升為‘將軍’了。”
同桌被老師批評，氣的趴在桌子上生氣。作為好朋友的我必須得勸勸他啊。我怕刺激他，輕輕的說：你不要生氣了，你都被批評99次了，以後努力點，爭取湊個整數！
女孩對男孩表白，被男孩殘忍的拒絕：“除非你是世界上最後的一個女人……“失意的她開始厭惡人生，暴飲暴食，變成了一個超級大胖子... 後來，男孩終於和她走到了一起,男孩溫柔的撫摸著她的大肚腩，輕輕的說：”沒想到你真的做到了，成為了世界上最厚的一個女人⋯⋯“
今天去同事家玩牌，我:“咱倆誰輸誰脫一件衣服的”，同事臉色微紅的答應了我，同事輸的連內褲都沒了，趴在我的身上，嬌羞的說:“你耍賴……”我:“擦，誰他孃的耍賴，給老子把衣服穿上，重來……”
朋友感冒了，陪他去藥店買藥，營業員是個美女，剛好有個帥哥要買東西，對著美女營業員眨巴眼，只見營業員哦了一聲，拿了一盒杜蕾斯給他，輪到我朋友時，他也對美女眨眼，結果給他拿了瓶眼藥水！朋友眼睛都直了。。
“老公，我最不喜歡剛到一個店就有店員追著問你要買啥，我也就隨便逛逛啊！”“我教你個招，以後再遇到介種情況，保證恁死她們！”“快說快說快說……”“她們再問你想買啥，你就答：我能穿的！她們肯定就知難而退了！”尼瑪！
今兒下班，坐城巴回去，車費要五塊。身上有一張五塊，一張一百，上車後隨手投錢，然後跑到最後的座位，美美的睡了一覺，下車後，口渴，去買水喝，掏錢一看，只剩那張五塊的～我湊，這是我坐過最貴的一次公交車……
老婆剖腹產手術快完的時候，主治醫生嘮叨了一句：“哎，那根針去哪了？難不成還要重新開刀？算了，不找了。”就因為這句話，精神很疲憊的媳婦兩小時沒睡著，我也一肚子火，找他半天沒找著。後來他來了，說“剖腹產手術後兩小時不能睡覺，我說那話給你提提神，沒事。”
有次逛某寶買了兩樣東西，衣服和香腸，結果把衣服的評論寫在香腸上，尺寸很好很舒服，賣家回覆我:注意安全！