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娃爸田太醫：協和醫學院醫學博士，哈佛大學醫學院博士後，三甲醫院兒童神外主任醫師
娃媽周娘娘：清華媽媽，前新華社記者，女性創業者
文/娘娘說
作者/不生二胎媽
為什麼不二胎，就算你和旁人分析的頭頭是道，但是旁人總會苦口婆心地繼續勸你，“一個小孩在這世間總是太孤單，兄弟姐妹多就有了陪伴，現在你不生，將來你就哭鼻子後悔吧！”
Really？我可不後悔，對於兄弟姐妹，你確定他一定是友軍而不是敵軍派來的豬隊友？
熱播劇《歡樂頌》裡頭的教訓還不夠你醒悟嗎？：那些有兄弟姐妹的女主們，哪一個日子過得舒心？
曲筱綃有爭家產兩人不共戴天的哥哥；樊勝美的哥哥則是吸血蟲般的負擔；甚至裡頭最好的安迪，也有一個害她整天但心你家族遺傳病的弱智弟弟，唯有關雎爾和邱瑩瑩，能讓我們從屏幕中感受到父母對子女的愛和溫情。
看到這，若是你還堅持，一個人有了兄弟姐妹的陪伴就不孤單，我只想用一篇長文來告知你，一個才不孤單，孤單都是缺失愛。
1.一個就好
人的生命中，一個就好，不能承受再多一個人的分量。
作為一個姐姐的非獨，發自肺腑地認為：每個人生命中能收到的陪伴都是隨機的，TA可以是你的鄰居、同學、親戚或者兄弟姐妹。
兄弟姐妹總會因為年齡性別的差異產生性格的大差異，留著相同血緣不能保證你們能一定成為互相陪伴的兩人，反而，會因為兩人太熟悉，距離太近，兩人的相處更多的是吵鬧，而不是溫馨陪伴。
更別說，老大老二之間還有著競爭關係，因為父母的資源有限，在小的還是個嬰兒時，大的就開始認知到，父母總是把大部分關心呵護給老二，剩下的才給了留給自己。
儘管現今育兒理念告知我們，一旦有了二胎，要更在意老大的感受，但是小嬰兒的到來總會消耗你的時間和精力，你心有餘而力不足，有時甚至會不自覺拿老大發洩壓力，如果老大是女的，在南方重男輕女還是很嚴重的環境裡，女孩子天性就敏感，怎麼能躲過隔壁鄰居親朋好友，甚至是其他家庭成員的偏見所帶來的傷害呢？
從嬰兒時期，給她的傷痕就存在了，就算到了成年，對比一直在存在。
拿孩子的出國留學來說，送一個出國後，又會想留一個孩子在身邊。若是以後因為出國這件事情導致兩人的人生際遇發展有著天大差異時，孩子難道不會怨恨父母？
例如，一個孩子送出去留學了，父母就會想，另一個總得留在身邊吧，當有一天他們之間人生髮展存在顯著差異的時候，難道不會怨恨為何父母給了彼此如此不同的安排？
南方總有一些傳統家庭，他們認為，女孩要嫁人不需要買房，而男孩需要娶妻要買房，可父母一生的積蓄，只給一個孩子，另一個孩子只是因為性別問題卻沒緣？有道理嗎？這種差別持續到兩個人嫁人娶妻生子，又只能幫一個帶孩子，另一個不會有怨氣？爹媽都是一樣的，為何待遇不同？
這很明顯違背了我們最開始要二胎的初衷呀？當時生二胎要的是兩兄妹相互扶持支撐，怎麼父母兒女之間和諧溫馨的愛，竟然因為競爭、不平和比較滋生了那麼多的陰暗面？可笑嗎？
因為父母的資源有限產生的競爭，避無可避，那兄弟姐妹之間不自覺有的競爭比較，也是一個糟心事。
弱勢那個，永遠活在強勢那個的光環下，處於永遠都無法超越強勢那位的陰影中，接受父母眼中的資助，會快樂嗎？
優秀那個，永遠要用自己資源資助弱勢那個，獲得資源所要付出的辛酸和忍受的苦難卻都是自己一個人，這公平嗎？
撕掉情懷的外衣，回到現實，家庭再多一個孩子，就意味著在現在這個育兒費用高昂，物價橫飛的現代社會裡，你的兩個孩子，都會因為對方的存在，而過上更低的生活水平的生活，甚至整個家庭的生活水平都要拉低。
為何要這樣？人來這世界上走一遭已經如此的不易，為何還要因為人們口中荒謬又虛無縹緲的陪伴來賭上這局，真的值得嗎？
2．孤獨有何懼？
人生而孤獨，卻不甘寂，世界萬物都是相互依賴的，馬克思很早就告知我們這一點，人本來就是孤獨的，是不會因為多一個人的陪伴而不孤獨。
若干年前，與多年未見的好友相見，遂直接我做東，邀請來我家玩耍，我主廚。
吃著你煮的飯菜，好友驚歎“你廚藝怎變得如此好”
瞧著你客廳裡的照片牆，再驚歎“你攝影技術真好！”
瞄到角落裡的吉他和輪滑,更是誇張“你居然還玩吉他和輪滑”
……
我覺得好笑，半戲謔半認真的回答“因為多年單身狗，時間非常多，沒事幹就愛研究這些雜七雜八呀！”
孤單怎麼恐怖了？明明能帶給你很多饋贈呀？別說兄弟姐妹，即使是生命中的另一半都無法替你完全解決怕孤單的問題，但，與孤單作陪，有何懼？
你有能力很好的經營自己的小日子：烹飪，旅行，攝影、吉他、健身、輪滑……
因為孤單，你有時間有自我的空間去經歷這些讓生命變得豐富精彩的事情，然後慢慢成為更好的自己。
孤單讓你學會審視自己，時刻保持清醒思考的大腦，令你堅強，令你成為一個在社會和家庭中獨立而強大的人。
3．安全感和陪伴從來都是靠自己
為什麼沒有安全感？為什麼需要陪伴，這都是因為，我們把自己的人生寄託在了其他人身上：
“啊，要離開父母生活，自己賺錢養家，我好害怕，一個人好無助，沒有安全感。”
“我愛我的男友，彷彿我的全世界都是他，可是他不理我的時候，我感覺我要瘋了，世界崩塌，他為什麼不能給我多一點的安全感？”
“我們兩人是沒有結果的，但是我離不開他，離開他我的人生都不知道會變成什麼樣子，我現在吃的用的住的基本都是靠他呀！”
……
安全感，為什麼要寄託他人給予，而不是自己給自己呢？安全感不就是自己可以操縱這個世界的能力嗎？不就是自己可以操縱自己人生的能力嗎？當你已經修煉到可以忍受一個人看電影，一個人逛街吃飯，一個人旅行去玩，甚至一個人過生日這種高級境界，你還會害怕孤單嗎？
就算你遇到了你生命中那個願意牽手一生，相伴一輩子的人，那也肯定是被你這精彩的人生氣場吸引住，是一個真正值得在你生命中留下存在的人呀。你的堅強和內心強大讓他從開始就保持敬畏和尊重，兩人之間真誠的相處，才讓陪伴有了真正的價值呀。
如果只是想通過陪伴者，結束後自己亂七八糟的個人生活狀態，那其實就是在逃避你自己的人生，逃避你無法把自己的小日子過好的失敗，試圖用陪伴改變自己的人生，說不定反而把自己往另一個深淵推呢？
所以，無論你是否有人陪伴，還是獨自一人，都需要好好經營自己的生活，讓一切井然有序，才是重要的事情。
看到這，你還覺得給孩子再生一個弟弟或妹妹，是陪伴的美好嗎？恕我直言，還不如直接教會孩子，怎樣正確的掌控自己的人生。
歡迎來到娘娘說，說養娃的科學和哲學
娃爸田太醫：協和醫學院醫學博士，哈佛大學醫學院博士後，三甲醫院兒童神外主任醫師
娃媽周娘娘：清華媽媽，前新華社記者，女性創業者
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