公司裡有個主管說話語速很快，並且平鋪直敘，語調沒有高低起伏以及必要的停頓，就是一個勁兒滔滔不絕地講。每次該主管主持會議發言，動輒就是幾十分鐘機槍似的往外吐話，毫無技巧，聽者無法從中抓住中心要點，左耳進右耳出，最後都驚奇地發現，不知道該主管講了些啥，使勁想都想不起來，大傢俬底下都說，就跟蔡明小品裡臺詞一樣，他那嘴是租來的，著急還……
爸是軍人退伍，一直是公社標兵，做什麼都很果斷。記得小時候，家裡老鼠橫行，每到晚上就成群結隊出來覓食，嬉戲，而我頭頂上的蚊罩也成了它們的樂園。有一次趁它們玩得不亦樂乎時，叫來了爸，只見他大手一揮，直接用蚊罩包住老鼠，然後用力一擰，哇塞！三隻大肥老鼠全死翹翹了。然後我爸有些歉意的對媽媽說：你有活幹啦！要洗蚊罩了。
有次他和叔出去進貨，回來的時候遇到個碰瓷的，車都沒捱上他，他就躺到車前不起來，我叔沒辦法，想給點錢了事，結果我舅爺是個暴脾氣，下了車就照著那人的腿猛踹，最後問舅爺不怕出事嗎，舅爺說了一句“碰瓷都不會找個有監控的地方碰，打了就打了，他能說啥？”仔細一想，也是哦…
和閨女一起等公交車去幼兒園，我看閨女等的有點不耐煩了，就對她說，車咋還不來啊，我都等著急了！她對我說，唉呀，你彆著急了，過會就來了！說完她變得安靜下來
夜裡做夢夢到一美女，我把她抱得緊緊的，一起躺在床上，就怕她掙脫離開我。現在我終於知道了，夜裡抱的肯定是我那10歲胖兒子的肥大腿。
那天請客去了一家飯店，翻著菜單傻眼了，可口的菜貴的嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，於是就在那兩難的翻來翻去翻著菜單，一直翻了有三十分鐘，服務員站在那等的不耐煩了就說：“先生，能不能快點呀？”我啪的和上菜單對身邊的客人說：“這家的服務員態度不行，我們換一家吧！”
早上肚子不舒服，一直在噗噗噗的放屁，這在此時藍票在一邊作死的撓我癢癢，於是我把屁股對著他的臉說：你再撓我我就放屁薰死你！然後他還是撓我癢癢，於是我臀部一用力……
雖然放出來的不是屁，不過結果還是理想的，他不但快被薰死了，而且扔床單的時候都吐了
兒子：“爸爸，你說是時間重要還是金錢重要？”我：“當然是時間重要。”兒子：“那我們去超市買玩具吧，在網上買雖然便宜，但是要等好幾天。”問答完全沒毛病，就這麼活生生的被套進去了！
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