水土不服就服你，這個大招碉堡了！
快快快快速效救心來一顆！
沒什麼的，我們學舞蹈的都是這麼走路
香蕉手槍
柔韌性不好還真塗不好
坐上去有沒有股蛋蛋的憂傷
1.只見王大俠的一記重腿就要掃中老衲的小腿，老衲見狀心裡冷笑，因為老衲知道，只要老衲使出無影腳，就可以把對方的招式輕鬆化解。”“妙啊大師！可是……您這條腿到底是怎麼瘸的呢？” 阿彌陀佛。老衲又他媽不會無影腳
2.和老婆挽著手出去逛街，經過一間學校，裡面走出來幾枚朝氣蓬勃惹人愛的小鮮肉。就在這些小鮮肉經過我們身邊的時候，老婆突然說：“不用送了，我回學校了，爸。”
3.上高中那會兒有個音樂老師打扮很妖，每次給我們上課都長篇大論，有次說著說著，只聽後面大吼一聲：“妖怪，休得胡言！”結果可想而知……
4.坐火車回家，臥鋪，到半夜十二點多，火車上來了一位年輕媽媽帶了個小孩子，小孩子那個哭啊：“我不要做火車，晚上坐火車有鬼啊。”他媽：“胡說八道，火車上哪來的鬼。”小孩：“你騙人，我們老師都說了，火車有鐵軌。”
5.上高中時，每個學期都要對任課教師進行一次評價。 評價不合格的老師要進行調換。 數學老師是剛從師範學院畢業的優秀女教師， 我們一個學生對她的評價是這樣寫的：“課講的不錯，就是人長得不咋地。”
6.男票喜歡釣魚之後，經常出釣魚，每次收貨頗多，自己吃不了就送給親戚，朋友，後來都不要了，他就送給鄰居。最近鄰居明明在家都不開門了。昨天在小區碰到個鄰居，問他：我男票給你家送魚咋不開門？鄰居：開門不要還不好，我冰箱都凍滿了。。。
7.我們家是開面館的，叫小掌櫃牛肉麵。今天晚上來一帥哥吃麵，“老闆，給我打包兩份小掌櫃。”他其實想說打包兩份牛肉麵，我說“小掌櫃不賣。”，在場的人都哈哈大笑，帥哥才反應過來，連忙說：“不好意思，上班都上蒙了。”
8.“喜歡一個人是什麼感覺”“就是覺得她身上有WiFi”“暗戀一個人是什麼感覺”“不知道WiFi密碼”“失戀是什麼感覺”“WiFi突然斷了”“曖昧是什麼感覺”“WiFi信號不穩定”“異地戀是什麼感覺”“知道WiFi密碼，太遠了連不上”。
9.帶男朋友回家，在家吃了頓飯，我偷偷和我媽說：“他有點胖，你要是覺得不合適你就和他說，我們認識也不久，沒事的。” 我媽：“你憑什麼說我女婿胖？”
10.有時候真是不能理解我們女人的思維，例如：女人總是想盡辦法不讓自己的老公有私房錢，卻在所有的節日裡幻想自己能收到一份驚喜的禮物。還能再無恥一點嘛？
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