1.和女票吵架，冷戰中……早上起來發現屋裡已沒有她的身影，我沒太在意，隨便洗漱了下便到樓下餐館吃早餐。到餐館叫了碗麵，面端上來的時候餘光看到女票和一個陌生男人在角落餐桌上有說有笑的，我瞥了一眼然後若無其事的繼續吃，吃到一半的時候女票走到我跟前對我說道：你不吃醋嗎？我愣了一會兒，她不說我還真忘了！“老闆！給我加點醋！”
2.今天跟媳婦吵架了，可後來我就想：我一個大男人，為什麼要和一個女人計較，更何況還是自己的媳婦！我當時就道歉了。道完歉，媳婦也很高興，她把手裡的菜刀放下了，她妹妹抓著我頭髮的手也鬆開了，她哥手裡的磚頭放下了，她弟弟手裡的鐵楸也放下了，丈母孃手裡的擀麵杖也扔了，老丈人拿出手機說道：棺材還退回去吧。看看，只要多溝通，生活還是蠻和諧的………
3.他和她相愛了。 他配不上她，所有人都這樣說，相貌、才華、身世、財富……他都配不上她。 他和她的父母都劇烈的反對。 於是他和她決定殉情，發誓來生化為蝴蝶，雙雙對對。 他和她自殺了，人們被感動了，他們被埋進同一個墓。 驚雷劈中了墓，墓，裂開了。 美麗的蝴蝶，從墓中飛出，古老的神話，再現了。 蝴蝶，只有一隻。 他變成了一隻蛾子。 原來即使死亡，也不能使他們平等。 原來他，真的配不上她。
4.小時候和小夥伴在馬路邊玩耍，突然有個人騎自行車撞倒了我，我不停的哭，然後他掏出一百塊錢給我，我沒敢要，嚇的我哭的更厲害，然後又掏出50給我，我還是不敢拿，又給了我20我還沒敢拿，最後給了我5毛錢，我收了……
5.高中的時候，我和我班一天然呆的同學一桌，我倆剛被分到同桌的第一天，這貨晚自習跟我聊天，還給我看手相，說：哎呀，你這手不好啊！漏財！跟我一樣，我也漏財！這時突然一陣陰風襲來，班主任突然出現說：你倆不學習幹啥呢，每個人罰十塊錢！臥槽、你算的真準！
6.頭一次你家割稻子，你說你喜歡我，我去了你家，稻子割完了，你忽然說你覺得咱倆不合適， 第二次起土豆子，你說我倆可以再試試，你還是有點喜歡我，沒錯土豆子也起完了，你去了外地…… 一去就是一整年，這一次，你又來找我，說就跟我在一起踏實。 快滾犢子吧，你家快扒苞米了吧！[再見] [再見] [再見] 。
7.兒子放學回家生氣說：“數學老師蠻不講理，他問我一元有多少角，我回答四個角，老師竟然說我回答錯誤，爸爸，您見過十個角的一元錢嗎？”
8.高中黨，有次考試，坐我旁邊的同學一直把頭伸過來抄我的選擇題，然後被老師逮了個正著，結果老師看了我倆的卷子，說：你抄了他的什麼？怎麼選擇題都對不上？那貨幽幽的說：避開他的選擇，我就離正確答案又近了一步。
9.一次在階梯教室上課，一哥們兒偶遇隔壁班美女，於是就坐下聊天了。為了掩飾自己緊張且激動的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。 結果美女終於忍不住了，說：“別拉了，這椅子是固定的。”
10.最近很多人說要和土豪做朋友。不過平心而論，就算和土豪成了朋友又怎麼樣呢？吃人嘴軟拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊嚴為代價，就得唯唯諾諾，就得低人一等。你能接受在這種情況下得來的便宜嗎？反正我能。
【幽默圖片】
