【“天空時時有陰雨，人生處處有晴天”】
1.剛才和同學打球的時候，一個收瓶子的阿姨走了過來。 阿姨：“小夥子，你這水瓶。。。” 我：“這水瓶你拿去吧，我不要了。” 阿姨拿過水瓶，然後說：“我是說你這水平也太菜了。” 我。。。
2.老爸每月工資按時上交，但老媽喜歡買東西，有一次，給老爸買了件大衣，萬年不髮圈的老爸晒圖寫道：“雖然羊毛出在羊身上，但羊就是開心。”?
【“天空時時有陰雨，人生處處有晴天”】
1.剛才和同學打球的時候，一個收瓶子的阿姨走了過來。 阿姨：“小夥子，你這水瓶。。。” 我：“這水瓶你拿去吧，我不要了。” 阿姨拿過水瓶，然後說：“我是說你這水平也太菜了。” 我。。。
2.老爸每月工資按時上交，但老媽喜歡買東西，有一次，給老爸買了件大衣，萬年不髮圈的老爸晒圖寫道：“雖然羊毛出在羊身上，但羊就是開心。”?
3.被異性朋友突然拉黑，不用覺得莫名其妙，不是Ta討厭你了，而是Ta曾經考慮過你，只是Ta現在撒網成功了。
4.昨天在酒吧看到一個美女，好想上去搭訕，這時腦海裡有個聲音對我說：想想你的老婆吧！我想了想，確實不如眼前這個漂亮。
【“天空時時有陰雨，人生處處有晴天”】
1.剛才和同學打球的時候，一個收瓶子的阿姨走了過來。 阿姨：“小夥子，你這水瓶。。。” 我：“這水瓶你拿去吧，我不要了。” 阿姨拿過水瓶，然後說：“我是說你這水平也太菜了。” 我。。。
2.老爸每月工資按時上交，但老媽喜歡買東西，有一次，給老爸買了件大衣，萬年不髮圈的老爸晒圖寫道：“雖然羊毛出在羊身上，但羊就是開心。”?
3.被異性朋友突然拉黑，不用覺得莫名其妙，不是Ta討厭你了，而是Ta曾經考慮過你，只是Ta現在撒網成功了。
4.昨天在酒吧看到一個美女，好想上去搭訕，這時腦海裡有個聲音對我說：想想你的老婆吧！我想了想，確實不如眼前這個漂亮。
5.哥說嫂子越來越胖了，嫂子脾氣好，弱弱的說：等娃斷奶了就好了。哥哥輕蔑的說：知道咱媽斷奶多少年了嗎？瘦了嗎？老媽拎了擀麵杖就從廚房衝了出來：你這媳婦兒咋當的？這麼說你都不打？看我替你出氣。
6.農村把輩分看得特別重。帶女友回家在村頭碰見一七十多的老頭。我說晒太陽呢，他說咋回家了，我指著女友對他說這是我女朋友。 我對象馬上說爺爺好，老頭說：“別叫我爺爺，你倆要成了我還得叫你奶奶。”
【“天空時時有陰雨，人生處處有晴天”】
1.剛才和同學打球的時候，一個收瓶子的阿姨走了過來。 阿姨：“小夥子，你這水瓶。。。” 我：“這水瓶你拿去吧，我不要了。” 阿姨拿過水瓶，然後說：“我是說你這水平也太菜了。” 我。。。
2.老爸每月工資按時上交，但老媽喜歡買東西，有一次，給老爸買了件大衣，萬年不髮圈的老爸晒圖寫道：“雖然羊毛出在羊身上，但羊就是開心。”?
3.被異性朋友突然拉黑，不用覺得莫名其妙，不是Ta討厭你了，而是Ta曾經考慮過你，只是Ta現在撒網成功了。
4.昨天在酒吧看到一個美女，好想上去搭訕，這時腦海裡有個聲音對我說：想想你的老婆吧！我想了想，確實不如眼前這個漂亮。
5.哥說嫂子越來越胖了，嫂子脾氣好，弱弱的說：等娃斷奶了就好了。哥哥輕蔑的說：知道咱媽斷奶多少年了嗎？瘦了嗎？老媽拎了擀麵杖就從廚房衝了出來：你這媳婦兒咋當的？這麼說你都不打？看我替你出氣。
6.農村把輩分看得特別重。帶女友回家在村頭碰見一七十多的老頭。我說晒太陽呢，他說咋回家了，我指著女友對他說這是我女朋友。 我對象馬上說爺爺好，老頭說：“別叫我爺爺，你倆要成了我還得叫你奶奶。”
7.婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小夥突然衝上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這裡面有300萬，你把新娘讓給我。”“你算個屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過卡，轉身對新娘說道。
8.老說自己老婆是敗家娘們什麼的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有錢，三是炫又有老婆又有錢。
【“天空時時有陰雨，人生處處有晴天”】
1.剛才和同學打球的時候，一個收瓶子的阿姨走了過來。 阿姨：“小夥子，你這水瓶。。。” 我：“這水瓶你拿去吧，我不要了。” 阿姨拿過水瓶，然後說：“我是說你這水平也太菜了。” 我。。。
2.老爸每月工資按時上交，但老媽喜歡買東西，有一次，給老爸買了件大衣，萬年不髮圈的老爸晒圖寫道：“雖然羊毛出在羊身上，但羊就是開心。”?
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4.昨天在酒吧看到一個美女，好想上去搭訕，這時腦海裡有個聲音對我說：想想你的老婆吧！我想了想，確實不如眼前這個漂亮。
5.哥說嫂子越來越胖了，嫂子脾氣好，弱弱的說：等娃斷奶了就好了。哥哥輕蔑的說：知道咱媽斷奶多少年了嗎？瘦了嗎？老媽拎了擀麵杖就從廚房衝了出來：你這媳婦兒咋當的？這麼說你都不打？看我替你出氣。
6.農村把輩分看得特別重。帶女友回家在村頭碰見一七十多的老頭。我說晒太陽呢，他說咋回家了，我指著女友對他說這是我女朋友。 我對象馬上說爺爺好，老頭說：“別叫我爺爺，你倆要成了我還得叫你奶奶。”
7.婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小夥突然衝上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這裡面有300萬，你把新娘讓給我。”“你算個屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過卡，轉身對新娘說道。
8.老說自己老婆是敗家娘們什麼的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有錢，三是炫又有老婆又有錢。
9.兩2B同事聊天，一個說：如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的醜，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個？另一個想了一下說：這要看豐胸和整容哪個貴了
10.公司計劃今天晚上約客戶吃飯，出門前媳婦提醒我說：開餐時，你最好只夾自己面前的菜，切不可伸長筷子，甚至站起來夾離自己遠的菜，記得在外人面前，要保持形象，讓客戶感覺你是一個有素質有內涵的人。於是，整個晚宴期間，我就照著面前的一盤饢坑肉狠吃。結果大家都在議論：那男的誰啊？跟沒吃過饢坑肉似的，不會是個二傻子吧！
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