網友聽到旁邊一哥們打電話:“你好”，我姓黃，紅綠燈的黃…，接下來的網友腦洞跟帖大開！！！也是看得人都醉了！你好，我姓謝，王菲的那個謝……，你好，我姓錢，人民幣的那個錢…，你好，我姓胡，打麻將的那個胡，你好，我姓馬，風吹草地見牛羊的那個馬……！請問貴姓？
和哥們進超市買東西，我正準備去買點零食，就看到一美女，於是趁機搭訕。正當我和靚妹聊得正嗨，我哥們過來了，尼瑪那畜牲上來就拉著我的手，嬌滴滴地對我說：“死鬼，回家了啦，人家好累喔！！！”靚妹懵了幾秒後，臉色慘白地奔出超市。臥槽，誰也別勸我，不打他一個小時別叫我休息……
我爸跟我講：“老子花了大把的銀子養你上學，要是高考給老子考砸了我打斷你狗腿！”考高動員大會，班級抽籤選家長代表，選了我跟學習委員的家長參加。我永遠也忘不了那一天，班任說家長代表每個人唱一首歌送給自己的孩子，給他們加油打氣。學習委員她媽唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
參加一對黑人的婚禮，主持人對臺下的親朋好友坦白：我們大家一起祝他們來年生個白白胖胖的大小子，好不好！？大家異口同聲說：好。。。
老公回家，在樓下喊我全名，叫丟鑰匙給他，回來瞧我不高興的樣子，問：“又哪不對啦？”我說：“叫我名字幹啥，叫老婆。”他說：“萬一這麼叫整棟樓的全把鑰匙丟下來，把我砸傷了怎麼辦？”
趕海時，侄女的腳受傷了...在車上她妹妹到處撒歡，一會爬座位上，一會下來去揪她爸爸的頭髮，侄女看不順眼就用腳攔著，結果被妹妹踩在痛處，小侄女大哭不休。她媽媽就教育她“妹妹不懂事，你還不懂事，她現在才2歲多，你看見她來了還不讓讓？你已經7歲了，不是小屁孩了，她能挖鼻屎自己吃，你能嗎 ”？侄女火辣辣的回了一句“鼻屎有什麼好說的，說的我以前沒吃過似得，鹹不拉幾的”
媳婦翻看相冊，感慨頗多，"老公，你看十年前的我怎麼這麼難看，和現在真是沒法比。""哦，老婆，那是以前還沒有美顏功能的緣故吧""滾，晚飯別吃了，餓死你"說實話我有錯嗎
剛才去買東西，付了十塊錢，店主當成一百找錢了，到家才發現，想去還錢，找到店主說：我剛才買東西你錢找錯了。女店主很利落地來了句“剛才怎麼不說？現在說沒用了！”我只好又回家了，這真不怪我。
成天看見有人拿個蘋果到處炫耀，跟個ZZ一樣，有錢人都是拿普通手機，開著豪車，住著豪房，比如我，就拿個華為榮耀6，現在就差棟北京三環內的房，至於車，我那小電驢還能用。
我：“幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七萬，就取七萬！”銀行職員滿頭黑線：“裡面只有1800……”我：“是啊，我要七萬。”銀行職員：“……裡面只有1800。”我很不耐煩：“七萬！”銀行職員：“噢！您是說‘取完’是嗎？”“對啊，我普通法不飄損嗎？”
一天我在食堂吃中午飯，食堂中的電視正在播放清宮劇，當我吃完飯想擦擦嘴，結果發現紙巾用沒了，我站起來問：“誰有紙？”這是電視中傳來了一聲悠長而軟綿的太監聲：皇上有旨！