前晚出去玩，一美女主動要求我送她回去。到她家門口，由於喝酒口很渴，我就問她：“能不能進去喝口水。”她興高采烈的答應了。可是當我喝完水出門時，她眼神為什麼那麼幽怨呢？現在女孩子為什麼都這麼小氣！
當年我哥臨近相親的時候，我爸給他買了第一雙皮鞋，我哥激動地摟著皮鞋睡了一夜。第二天去相親，因為皮鞋太大，再加上他急於顯示腳上穿的是皮鞋，邁的步子過大，腳甩得太厲害，眾目睽睽之下，皮鞋竟被他甩飛了…… 時至今日，我嫂子還拿這事笑話他。
晚上一個人去大排檔擼串，隔壁桌有個妹子，一邊喝啤酒，一邊擼串，然後掐著肚子上的肉，惡狠狠的說：“我就喝酒，吃肉怎麼了？你們要是再控制不住自己，我就把你們用 刀 割 了！！！” 我擦！吃貨果然可怕。。。
大早上特別熱，喊我弟起來給我買早餐去，喊了好幾次我弟都不理我，然後我默默的把空調開了熱風，帶走遙控器。不到五分鐘，我弟穿戴整齊站在我跟前，“姐，你想吃啥…”。 我感覺我弟很愛我。
去買內衣，跟店家說要收副乳的，要效果很好的。結果試了幾個都效果不好，於是我就說：“你們家的內衣怎麼都收不住啊！”店家很鄙視的說：“姑娘，你的這不叫副乳，這叫肉！”好吧。。。。
昨天在食堂打菜 給人碰了一下，菜湯潑褲子上了。。。當時愁的，心說油漬多難洗啊，吃完飯，看了眼褲子，連個印子都沒了。。。菜里根本就沒油啊！！！是我想太多了。。。
戒菸八個月了，交流一下經驗，以前也戒過，種種原因都沒堅持下來，直到去年十一月份的一個周未，瓢潑大雨，寒風刺骨，一天都躲在家沒出去，第二天早上才想起昨天一天沒抽菸了，只要你忘了自己是抽菸的人，戒菸就是這麼簡單……如果媳婦一直不給我零花錢，這次戒菸以後應該不會再抽了……
跟媳婦談戀愛那會兒，我問她：“你都會哪些菜？”媳婦想了想說：“西紅柿炒雞蛋，雞蛋炒西紅柿，蛋炒飯還有飯炒蛋！”當時我想，這女的真謙虛。婚後我才發現，原來我媳婦當時說的真是實話...而我特麼竟然沒信。。。
直都有看到別人吐槽駕校教練的，今天一學車的朋友跟我說了一個，話說朋友正在開車呢，教練說，明天你帶個盆來，朋友蒙了，啥用？教練說，用來吐血。。。
早上買菜看到一群人在暴打小偷，就好奇看了看，原來是小偷學藝不精，用刀片劃大媽的口袋時不小心在屁股上弄了一條血淋淋的大口子 。
我哥當年追女孩子那真是靦腆的不得了。在上海苗圃電子廠上班。暗戀廠裡的一女生。每天跟著那女生目送她回家。兩個禮拜後的一個晚上再一次目送女生回家的路上，被警察帶走了。 原來那女生以為我哥是壞人報警了。
我前幾天出門辦事，路上一小孩，向我吐口水，並且還罵我，我二話沒說掏出十塊錢，笑呵呵的給他說到，你真是個好孩子，繼續這樣，等我辦完事回來，看見那小孩，鼻口流血，臉腫的和麵包一樣，我當時就憤怒了，這麼好的孩子，是誰打的，簡直是沒有人性。。
今天和哥們去醫院看病號，電梯裡全是人，突然想捉弄他一下，就對他說：你那包皮手術做了嗎？然後全電梯人都看他，我心裡一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說：那個病人手術安排在下午，我給他做完馬上給你安排時間，讓你等這麼長時間，真不好意思啊！
晚上男友正玩遊戲，我拿著手機湊過去說：”老公！你看我這張自拍漂亮嗎？”他瞟了一眼，說：“不漂亮！”老孃啪的把手機砸地上，哭道：“這手機像素不好，我要換手機…”
馬上又要高考了，老師說，高考報志願時，要依據自己平時成績的排位填寫，不能亂填，小明果斷填寫了清華大學，老師看到後，說道：“不是告你別亂填嗎，你能考上嗎？”小明自信的拍了拍胸部，說道：“老師，你就放心吧，我乃國服第一諸葛亮...”
小時候我去上幼兒園，跟外婆說:“你在外面等我哦！” 放學後，看見外婆在門口，我很驚訝:“外婆，你真的等我啊！”外婆說嗯。長大了以後才知道外婆回去過……
小時候冬天的晚上，我因玩火被父親呵斥：玩火易尿床，你今晚不許睡覺，如果明天我發現你尿床了，看我不揍死你！ 我非常害怕，沒敢睡覺，點著煤油燈熬了一夜。第二天，我因點了一夜燈，多燒了幾分錢的煤油，被打了一頓。