- 1.一個爸爸帶著兒子去音樂古典會。女高音歌手和樂隊指揮的調度下正在激情豪邁的演義。兒子卻看了有些發矇不解的問道。爸爸為什麼那個老頭一直拿著個棍子夏嚇唬阿姨呢？爸爸，微笑的對兒子說這不是嚇唬。那老頭是樂隊的指揮。兒子不解地問的要是沒有嚇唬那阿姨怎麼叫的那麼大聲？
- 1.一個爸爸帶著兒子去音樂古典會。女高音歌手和樂隊指揮的調度下正在激情豪邁的演義。兒子卻看了有些發矇不解的問道。爸爸為什麼那個老頭一直拿著個棍子夏嚇唬阿姨呢？爸爸，微笑的對兒子說這不是嚇唬。那老頭是樂隊的指揮。兒子不解地問的要是沒有嚇唬那阿姨怎麼叫的那麼大聲？
- 2. 最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
- 1.一個爸爸帶著兒子去音樂古典會。女高音歌手和樂隊指揮的調度下正在激情豪邁的演義。兒子卻看了有些發矇不解的問道。爸爸為什麼那個老頭一直拿著個棍子夏嚇唬阿姨呢？爸爸，微笑的對兒子說這不是嚇唬。那老頭是樂隊的指揮。兒子不解地問的要是沒有嚇唬那阿姨怎麼叫的那麼大聲？
- 2. 最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
3。一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝範啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特麼以為爆胎了！！！”[哈哈]
- 1.一個爸爸帶著兒子去音樂古典會。女高音歌手和樂隊指揮的調度下正在激情豪邁的演義。兒子卻看了有些發矇不解的問道。爸爸為什麼那個老頭一直拿著個棍子夏嚇唬阿姨呢？爸爸，微笑的對兒子說這不是嚇唬。那老頭是樂隊的指揮。兒子不解地問的要是沒有嚇唬那阿姨怎麼叫的那麼大聲？
- 2. 最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
3。一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝範啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特麼以為爆胎了！！！”[哈哈]
4.今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領悟了。。。
- 1.一個爸爸帶著兒子去音樂古典會。女高音歌手和樂隊指揮的調度下正在激情豪邁的演義。兒子卻看了有些發矇不解的問道。爸爸為什麼那個老頭一直拿著個棍子夏嚇唬阿姨呢？爸爸，微笑的對兒子說這不是嚇唬。那老頭是樂隊的指揮。兒子不解地問的要是沒有嚇唬那阿姨怎麼叫的那麼大聲？
- 2. 最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
3。一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝範啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特麼以為爆胎了！！！”[哈哈]
4.今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領悟了。。。
5.一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這麼大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯繫，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦！
- 1.一個爸爸帶著兒子去音樂古典會。女高音歌手和樂隊指揮的調度下正在激情豪邁的演義。兒子卻看了有些發矇不解的問道。爸爸為什麼那個老頭一直拿著個棍子夏嚇唬阿姨呢？爸爸，微笑的對兒子說這不是嚇唬。那老頭是樂隊的指揮。兒子不解地問的要是沒有嚇唬那阿姨怎麼叫的那麼大聲？
- 2. 最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
3。一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝範啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特麼以為爆胎了！！！”[哈哈]
4.今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領悟了。。。
5.一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這麼大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯繫，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦！
6.在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！
- 1.一個爸爸帶著兒子去音樂古典會。女高音歌手和樂隊指揮的調度下正在激情豪邁的演義。兒子卻看了有些發矇不解的問道。爸爸為什麼那個老頭一直拿著個棍子夏嚇唬阿姨呢？爸爸，微笑的對兒子說這不是嚇唬。那老頭是樂隊的指揮。兒子不解地問的要是沒有嚇唬那阿姨怎麼叫的那麼大聲？
- 2. 最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
3。一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝範啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特麼以為爆胎了！！！”[哈哈]
4.今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領悟了。。。
5.一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這麼大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯繫，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦！
6.在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！
7.今天領導問我有駕照沒？
我說有。
他又問有車開嗎 ？
一時給我雞凍壞了，想著這是該給我配輛專車的節奏啊。連忙應到：沒有。
領導說：太好了，我違章了剛好我要刷十分。
我。。。
- 1.一個爸爸帶著兒子去音樂古典會。女高音歌手和樂隊指揮的調度下正在激情豪邁的演義。兒子卻看了有些發矇不解的問道。爸爸為什麼那個老頭一直拿著個棍子夏嚇唬阿姨呢？爸爸，微笑的對兒子說這不是嚇唬。那老頭是樂隊的指揮。兒子不解地問的要是沒有嚇唬那阿姨怎麼叫的那麼大聲？
- 2. 最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裡了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
3。一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝範啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特麼以為爆胎了！！！”[哈哈]
4.今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什麼？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領悟了。。。
5.一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什麼時候結婚的，小孩都這麼大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯繫，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦！
6.在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！
7.今天領導問我有駕照沒？
我說有。
他又問有車開嗎 ？
一時給我雞凍壞了，想著這是該給我配輛專車的節奏啊。連忙應到：沒有。
領導說：太好了，我違章了剛好我要刷十分。
我。。。
8.好幾天沒上線的妹紙昨晚終於回我了，我激動的問她：“最近忙什麼了？”
妹紙調皮的回覆道：“你發個大大的紅包我就告訴你。”
我一咬牙發了一個大的，結果對方發來一段粗狂的語音：“怪不得我老婆說真的和你只是聊著玩呢，兄弟，你這麼扣有哪個女人會對你有想法。”
我聽後頓時心裡一涼，完了！這一毛錢算是打水漂了。。。。