1、微博提問：“週末我約了女朋友去賓館。請問，第一次約女朋友開房，穿什麼內褲好? ”
熱心網友：“我建議你穿開襠褲!”
2、教你3分鐘把喜歡的人變成老婆：第一步：打聽到她的手機號碼。 第二步：把號碼存入手機。 第三步：存儲名稱改成老婆。 打電話過去，會顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很實用啊。。。
3、有人發錯短信給小明，小明回他說：你發錯了。
他不聽，一直給小明發短信。。。
在小明一個電話打過去噴了他一通以後，他又發來一條短信：你是露露嗎?
小明說：我不是露露，我是六個核桃……
4、昨天被公司美女同事莫名的親了一口，心裡各種的爽。後來才知道人家玩真心話大冒險，是叫親一個公司最醜的，最醜的!
5、本人淘寶小店主一枚。。有一老顧客，每次旺旺我，第一句話都是，老闆出來接客了。。。
1、辦公室一男同事早上來上班的路上順帶買了一盆菊花，喜滋滋的放在窗臺上，中午吃過午飯回辦公室，又立馬去看他的菊花，發現花盆裡有菸頭，就大叫起來“誰TM這麼缺德，把菸頭插到我菊花裡了……”
2、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了!
3、硬拉著不愛運動的老婆一起去爬山，回來的時候，她累壞了。第二天，跟老婆去商場購物，走著走著，老婆突然跪倒在了地上!
老婆埋怨“都怪你，害得人家腿軟!”
商場周圍的人用邪惡的眼神看著我。。。
4、平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。上車後司機很熱情的問：“聽歌嗎?”我說：“聽!”然後司機給我唱了一路……
5、獨坐書齋手作妻，此情不與外人知。
若將左手換右手，便是停妻再娶妻。
一勒一勒復一勒，渾身騷癢骨頭迷。
點點滴滴落在地，子子孫孫都化泥。
---秒懂的你來給這首詩起個名字吧。
1、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽著煙玩手機，玩得正嗨時發現胳膊上一隻蚊子吸我血，當時我就掐著菸頭就把它燙死了。。。結果胳膊燒的泡到現在還沒好。。。
2、喝酒喝醉後頭痛得歷害，受不了，朋友說去看醫生就好了，我在醫院門口看很多醫生走來走去都半個小時了，還不好，頭痛得更歷害了，我是不是被朋友騙了。
3、走到衚衕裡聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!”
我抬頭應了一聲：“幹嗎!”然後就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該!”
4、有個年輕人總是嘆息自己一無所有。
禪師對他說：“孩子其實你是個百萬富翁啊。”
“為什麼?”
禪師笑著說：“你想啊，假如我出100萬買的你的健康，100萬買你的年輕、100萬買的智慧，你會願意嗎?”
“我願意!我願意!哎，禪師你別走啊，我願意!”