有一次帶著三歲的女兒去銀行存錢。沒有歌，晚上女兒衝到剛進門的LG身邊，帶著哭聲說”爸爸，怎麼辦啊，媽媽把很多錢都給那個叔叔了。”LG的眼神透著殺氣的看著Lz。。。。。。”老公，偶可以解釋
那年我坐著一百多萬的豪車，剛開車門，一大群人蜂擁而來，我大聲呵斥：“都不要拍照，有事找我經紀人”，，閨蜜在旁邊說：“坐個大巴和一群摩的司機牛啥？”
一個少年來到一家酒館，拔劍指向酒館老闆“我要殺了你，替我師傅報仇。”酒館老闆說：“我又不會武功，何況我也不認識你師傅，怎麼會殺你師傅？”少年道我師傅是一代拳王，酒館老闆：“那我也打不過他啊”少年痛苦的說：“我師傅練的是醉拳，你特麼賣的是假酒………”
老王四十多歲開始謝頂，於是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿頂。有一天一輛拖拉機從老王身邊駛過，老王崩潰了……
滴滴打車來了輛寶馬頂配版，我問：“開豪車還來跑滴滴，也不差這幾塊錢什麼原因。”。。司機說:“我就喜歡屌絲目瞪口呆、羨慕和不解。”
關了八年的囚犯要出獄了，他的老婆帶著孩子來接他。剛一見面，囚犯對老婆說：“FF？”，老婆回答說：“EF，”臨上車時，囚犯又說：“FF，”老婆還是回答：“EF！”到了家門口，囚犯拉著太太的手非常懇切地說：“ FF，”太太還是回答：“EF！EF！”這時，孩子不解地問爸爸：你和媽媽這一路到底在說什麼，我怎麼都聽不懂啊？”囚犯咬著牙恨恨說：“先吃飯！”
小明失戀了，傷心欲絕。問大師：“你瞭解女人嗎？”大師：“略知一二？”小明：“那怎麼才能抓住女人的心？”大師：“對於想要離開你的女人，你就是用鐵鏈子栓也留不住！”小明：“那要怎麼辦？”大師：“得用金鍊子……”
小時候看電視，有人掉河裡了。看著那人在水裡拼命撲騰，我給急的眼淚在眼眶打轉，突然靈光一閃，想到司馬光砸缸的故事，如果我把電視砸了那個人是不是就可以順著電視出來了呢？想到這兒我慌忙跑出去撿了塊磚頭…
幾年前的糗事，要坐火車去外地，買了一張10月10凌晨00：20的票，然後我九點開始等，到了凌晨00：20，尼瑪發現日期變成了10月11日！我的智商已經不能做火車了。
我去女朋友的家裡吃飯，他爸喝多了對我說：要娶我的女兒必須有房有車，再出10萬的聘禮。礙於面子在加上當時的氣氛，我笑呵呵的回答，您女兒那麼漂亮，這是應該的。 沒想到他爸又來了一句，房子和車我出，錢你給個空頭支票就行在親友面前好看。 我可不是小白，不過這樣的老丈人，我偷笑一會！
一位美女去菜市場買了一公斤豬肉。因為豬肉不夠，所以老闆從豬臉上割下一小塊補進去。美女見狀不答應了，大聲的說：“我不要臉！”
一位美女去菜市場買了一公斤豬肉。因為豬肉不夠，所以老闆從豬臉上割下一小塊補進去。美女見狀不答應了，大聲的說：“我不要臉！”
今天在工商銀行看到一幕：大廳內放著一張桌子，上面擺著幾樣貢品。旁邊有個穿黃色道袍的道士手拿木劍來回唸唸有詞…… 我就問旁邊人：“怎麼回事？” 那人回答說：“人死了，存摺密碼不知道，銀行非要本人來……”
老婆:“閨女，5十3等於多少”？，“53”，“那50十3等於多少”，？，“503，媽媽你拿什麼獎我呀？”“去把雞毛撣子拿來”
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