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一女同志，因為心情不好，於是把自己的微信名改為“小老婆”。
第二天，單位居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，還有三個拄著柺棍來的瘸子！
領導問緣由，他們說：老婆在微信上看到我有個小老婆，不容分說就大打出手。
請大家安撫好群裡的女同事，天乾物燥，免得她鬧！同時懇請各大美女們，名字不要亂改，會造成大誤會的。
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一女同志，因為心情不好，於是把自己的微信名改為“小老婆”。
第二天，單位居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，還有三個拄著柺棍來的瘸子！
領導問緣由，他們說：老婆在微信上看到我有個小老婆，不容分說就大打出手。
請大家安撫好群裡的女同事，天乾物燥，免得她鬧！同時懇請各大美女們，名字不要亂改，會造成大誤會的。
某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。
同學說：“以前沒做過手術，有點緊張。”
醫生說：“不用緊張，我也是第一次做手術。”
這是護士過來問：“麻藥是打嘴裡還是嘴外面？”
醫生說：“打腿上吧，免得等會他跑了……”
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一女同志，因為心情不好，於是把自己的微信名改為“小老婆”。
第二天，單位居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，還有三個拄著柺棍來的瘸子！
領導問緣由，他們說：老婆在微信上看到我有個小老婆，不容分說就大打出手。
請大家安撫好群裡的女同事，天乾物燥，免得她鬧！同時懇請各大美女們，名字不要亂改，會造成大誤會的。
某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。
同學說：“以前沒做過手術，有點緊張。”
醫生說：“不用緊張，我也是第一次做手術。”
這是護士過來問：“麻藥是打嘴裡還是嘴外面？”
醫生說：“打腿上吧，免得等會他跑了……”
甲：哎喲，逛個商場還摟著老婆，都老夫老妻了，秀啥恩愛？
乙：秀啥恩愛，我是怕她碰掉商場裡的衣服。
甲：她都這麼大人了，你怕啥？
乙：怕啥？你說怕啥？
甲：我怎麼知道，我就問你啊。
乙：這個月逛商場，已經碰掉五件。最後都買下，我怕我的工資不夠了！
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一女同志，因為心情不好，於是把自己的微信名改為“小老婆”。
第二天，單位居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，還有三個拄著柺棍來的瘸子！
領導問緣由，他們說：老婆在微信上看到我有個小老婆，不容分說就大打出手。
請大家安撫好群裡的女同事，天乾物燥，免得她鬧！同時懇請各大美女們，名字不要亂改，會造成大誤會的。
某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。
同學說：“以前沒做過手術，有點緊張。”
醫生說：“不用緊張，我也是第一次做手術。”
這是護士過來問：“麻藥是打嘴裡還是嘴外面？”
醫生說：“打腿上吧，免得等會他跑了……”
甲：哎喲，逛個商場還摟著老婆，都老夫老妻了，秀啥恩愛？
乙：秀啥恩愛，我是怕她碰掉商場裡的衣服。
甲：她都這麼大人了，你怕啥？
乙：怕啥？你說怕啥？
甲：我怎麼知道，我就問你啊。
乙：這個月逛商場，已經碰掉五件。最後都買下，我怕我的工資不夠了！
夫妻吵了一架，老公生氣的走了只留下一張紙條：“世界這麼大，我想去看看?”
老婆給他發了條短信：“男人那麼多，我想都試試?”
信息發出去不到1分鐘老公就回來了。問世間情為何物？只能說一物降一物！過年了老同學聚會，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。
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一女同志，因為心情不好，於是把自己的微信名改為“小老婆”。
第二天，單位居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，還有三個拄著柺棍來的瘸子！
領導問緣由，他們說：老婆在微信上看到我有個小老婆，不容分說就大打出手。
請大家安撫好群裡的女同事，天乾物燥，免得她鬧！同時懇請各大美女們，名字不要亂改，會造成大誤會的。
某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。
同學說：“以前沒做過手術，有點緊張。”
醫生說：“不用緊張，我也是第一次做手術。”
這是護士過來問：“麻藥是打嘴裡還是嘴外面？”
醫生說：“打腿上吧，免得等會他跑了……”
甲：哎喲，逛個商場還摟著老婆，都老夫老妻了，秀啥恩愛？
乙：秀啥恩愛，我是怕她碰掉商場裡的衣服。
甲：她都這麼大人了，你怕啥？
乙：怕啥？你說怕啥？
甲：我怎麼知道，我就問你啊。
乙：這個月逛商場，已經碰掉五件。最後都買下，我怕我的工資不夠了！
夫妻吵了一架，老公生氣的走了只留下一張紙條：“世界這麼大，我想去看看?”
老婆給他發了條短信：“男人那麼多，我想都試試?”
信息發出去不到1分鐘老公就回來了。問世間情為何物？只能說一物降一物！過年了老同學聚會，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。
今天遇一老者在賣減肥膏藥，說貼上見效，無效退款，7天可瘦10公斤。
回家後發現忘了問貼哪兒，打開說明書看見三個字：“貼嘴上！”
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一女同志，因為心情不好，於是把自己的微信名改為“小老婆”。
第二天，單位居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，還有三個拄著柺棍來的瘸子！
領導問緣由，他們說：老婆在微信上看到我有個小老婆，不容分說就大打出手。
請大家安撫好群裡的女同事，天乾物燥，免得她鬧！同時懇請各大美女們，名字不要亂改，會造成大誤會的。
某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。
同學說：“以前沒做過手術，有點緊張。”
醫生說：“不用緊張，我也是第一次做手術。”
這是護士過來問：“麻藥是打嘴裡還是嘴外面？”
醫生說：“打腿上吧，免得等會他跑了……”
甲：哎喲，逛個商場還摟著老婆，都老夫老妻了，秀啥恩愛？
乙：秀啥恩愛，我是怕她碰掉商場裡的衣服。
甲：她都這麼大人了，你怕啥？
乙：怕啥？你說怕啥？
甲：我怎麼知道，我就問你啊。
乙：這個月逛商場，已經碰掉五件。最後都買下，我怕我的工資不夠了！
夫妻吵了一架，老公生氣的走了只留下一張紙條：“世界這麼大，我想去看看?”
老婆給他發了條短信：“男人那麼多，我想都試試?”
信息發出去不到1分鐘老公就回來了。問世間情為何物？只能說一物降一物！過年了老同學聚會，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。
今天遇一老者在賣減肥膏藥，說貼上見效，無效退款，7天可瘦10公斤。
回家後發現忘了問貼哪兒，打開說明書看見三個字：“貼嘴上！”
過年了，群主看別人家門上都倒貼一個“福”字，寓意“福到了”。於是他就寫了個“錢”字，也倒著貼上，寓意“錢到了”。
媳婦看見以後問：“這是你貼的嗎？”群主得意地說：“是啊，我帖的！”話音剛落，只聽“啪”一聲……
一記響亮的耳光抽在群主的臉上，“我讓你倒貼錢！我讓你倒貼錢！整個破群也就算了，你還倒貼錢？說！你都貼給誰了！”
哈哈哈，太逗了！
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一女同志，因為心情不好，於是把自己的微信名改為“小老婆”。
第二天，單位居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，還有三個拄著柺棍來的瘸子！
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請大家安撫好群裡的女同事，天乾物燥，免得她鬧！同時懇請各大美女們，名字不要亂改，會造成大誤會的。
某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。
同學說：“以前沒做過手術，有點緊張。”
醫生說：“不用緊張，我也是第一次做手術。”
這是護士過來問：“麻藥是打嘴裡還是嘴外面？”
醫生說：“打腿上吧，免得等會他跑了……”
甲：哎喲，逛個商場還摟著老婆，都老夫老妻了，秀啥恩愛？
乙：秀啥恩愛，我是怕她碰掉商場裡的衣服。
甲：她都這麼大人了，你怕啥？
乙：怕啥？你說怕啥？
甲：我怎麼知道，我就問你啊。
乙：這個月逛商場，已經碰掉五件。最後都買下，我怕我的工資不夠了！
夫妻吵了一架，老公生氣的走了只留下一張紙條：“世界這麼大，我想去看看?”
老婆給他發了條短信：“男人那麼多，我想都試試?”
信息發出去不到1分鐘老公就回來了。問世間情為何物？只能說一物降一物！過年了老同學聚會，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。
今天遇一老者在賣減肥膏藥，說貼上見效，無效退款，7天可瘦10公斤。
回家後發現忘了問貼哪兒，打開說明書看見三個字：“貼嘴上！”
過年了，群主看別人家門上都倒貼一個“福”字，寓意“福到了”。於是他就寫了個“錢”字，也倒著貼上，寓意“錢到了”。
媳婦看見以後問：“這是你貼的嗎？”群主得意地說：“是啊，我帖的！”話音剛落，只聽“啪”一聲……
一記響亮的耳光抽在群主的臉上，“我讓你倒貼錢！我讓你倒貼錢！整個破群也就算了，你還倒貼錢？說！你都貼給誰了！”
哈哈哈，太逗了！
一哥們兒騎摩托跟一美女開的寶馬碰了。哥們兒很害怕，特別緊張。
美女下車，根本不看車，直接道：“哥，傷哪了？要不要去醫院？”哥們兒內心升起一股暖流。
“哥，別緊張。喝點這個壓壓驚。”這哥們兒將美女遞過來的一聽啤酒一飲而盡，穩住心神正想說點什麼……
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一女同志，因為心情不好，於是把自己的微信名改為“小老婆”。
第二天，單位居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，還有三個拄著柺棍來的瘸子！
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醫生說：“不用緊張，我也是第一次做手術。”
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醫生說：“打腿上吧，免得等會他跑了……”
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乙：秀啥恩愛，我是怕她碰掉商場裡的衣服。
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乙：怕啥？你說怕啥？
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乙：這個月逛商場，已經碰掉五件。最後都買下，我怕我的工資不夠了！
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今天遇一老者在賣減肥膏藥，說貼上見效，無效退款，7天可瘦10公斤。
回家後發現忘了問貼哪兒，打開說明書看見三個字：“貼嘴上！”
過年了，群主看別人家門上都倒貼一個“福”字，寓意“福到了”。於是他就寫了個“錢”字，也倒著貼上，寓意“錢到了”。
媳婦看見以後問：“這是你貼的嗎？”群主得意地說：“是啊，我帖的！”話音剛落，只聽“啪”一聲……
一記響亮的耳光抽在群主的臉上，“我讓你倒貼錢！我讓你倒貼錢！整個破群也就算了，你還倒貼錢？說！你都貼給誰了！”
哈哈哈，太逗了！
一哥們兒騎摩托跟一美女開的寶馬碰了。哥們兒很害怕，特別緊張。
美女下車，根本不看車，直接道：“哥，傷哪了？要不要去醫院？”哥們兒內心升起一股暖流。
“哥，別緊張。喝點這個壓壓驚。”這哥們兒將美女遞過來的一聽啤酒一飲而盡，穩住心神正想說點什麼……
只見美女朝車內叫：老公，可以報警了……
剛才在公交車上，身邊的一個老大爺盯著一小夥子看了半天，突然對小夥子說：“小夥子，看你面相，你的體重應該有80公斤！”
當時小夥子就震驚了！說：“大爺您看的太準了，你能不能再幫我看看今年的運勢？”
大爺答道：看個鬼！你踩住我腳了！
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