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這裡是夏先生
最近有個女孩子跟我留言，她最近挺喜歡一個男生，兩個人挺曖昧，時常一起出去吃飯看電影，男生也多次向她表示出欣賞和好感。但唯獨男生向她表白確定關係的時候，她就顧左右盼，把話題繞開。之後男生就不再約她，也不怎麼和她聊天了，最終兩人變成路人。
有不少女生都和我留言，感覺現在很多男生情願宅在家打遊戲也不追女生？即便想追也不拿出誠意認真的追。有這樣的疑惑的女生相信不會是少數。尤其是經濟越發達的大城市，貌似還成為了一種趨勢。
所以，今天是一個“批鬥當代男性無趣直男” 的話題？
而很多女生尋求答案的時候，主流情感媒體基本得出的結論就是： “肯定他不夠喜歡你，他肯定是被她當備胎，蜻蜓點水地勾搭這叫追嗎？這是都廣撒網，不是認真的。”
當然如果你的確這麼認為的話，那這個問題就無解了，不可能否認存在少部分男生是這樣的情況，但真的不佔大多數。其實不僅僅女孩子有怨言，很多年輕男性也有怨言。暗地表示“現在的女生越來越不好追了，真心地喜歡她，卻毫無迴應，總吊著自己，要求越來越高，月薪5千覺得只有月薪5萬才配的起她，總是要求這要求那，一次沒做對就說自己沒誠意。”
我們先不要情緒化去討論誰的對錯，而是認真去探討男女的矛盾具體原因：
的確女生作為確定關係的一方，會根據男生的行為來判定要不要和對方在一起
也就是說男生“追”的標準要符合她的預期才行，男生花多少時間精力和錢，堅持多久，都得符合她的期望，才能答應對方。抱有這種念頭的女生佔大多數。
形象比喻就是在很多女生眼裡，追求者起碼像小說或者偶像劇幻想那樣，送花，送禮物，有情調的燭光晚餐，浪漫富有創意的約會 才能算是“追”。
而其實，男女對於“追”這件事情的定義是有差異，在現代大多數男生眼裡的“追”，就是主動發起幾次約會，吃吃飯看看電影，送送小禮物，在微信上找女生聊聊天關心關心她，在女生需要幫忙的時候提供一點幫助。差不多這麼堅持一個月，再向女生表白就好了。
那麼難道是自己的錯？男生這麼沒情調沒誠意，一定幻想都不滿足自己，要和在一起幹嘛？
其實也並不是，這一代的男生基本都是互聯網的原住民，而在他們現在有一個普世意識裡，“如果女生對你沒意思，自己再用心也沒用。 ”
女生理解這句話的意義所在嗎？在互聯網裡長大的男生，其實也每天也同時被各類信息影響著，經常會聽到比如寧願在寶馬車裡哭也不要自行車裡笑，某愛豆建後宮，每次演唱會帶不同女粉絲回酒店，某女子嫌棄男子，男子開豪車後女子秒變臉，為她舔狗七年最後還被綠等
聽到這，你大概也就明白很多男生的心思，他們普遍認為
1.女生是靠吸引來的
2.對你有興趣你根本不用花很多心思
3.對你沒興趣才百般考驗
而男生當對價值觀變成了一種“普世”意識，那麼就會有很多男生就明白，只有轉身先投入到無休止自我建設的過程中才有姑娘喜歡。就拿我身邊多數的男性，他們基本都有一個共識，努力變成一個優秀的男人才能找到對象，先立業再成家。
最後就會演變成一個有趣的現象，以他們為例，趁著年輕的時候都去奮鬥，健身，學習和自我提升去了，努力打造成優質男，凡是遇到對方諸多考驗百般刁難，他們也就是識趣離開了。
其次男性自身的追求機制，幾乎所有男生在追求的過程中，他們都會潛意識對你們交往前後，進行可行性評估和風險評估。即便在遇見自己喜歡的女生，十個裡面有九個男生不一定會行動，因為他們會用天平徹底衡量一下，這個女生的價值，對她的喜好和可得性，可得性佔了很大部分“他是否會行動”的比重。這和很多女生會忽略考慮的點。
不僅是對這個女性進行評估和衡量，再次還要評估自己追求的競爭對手的角色和潛在可能帶來的風險；舉例來說，我們經常能看到真正的大美女，暗戀的人特別多，然而真正的追求者寥寥無幾，反而中等樣貌的女生往往追求者相對多，因為自己喜歡女生追求者眾多，而打退堂鼓的大有人在，更況且，大美女可得性太低，很多人就早早決定放棄了
因為大部分男人骨子裡很難接受失敗，他們害怕失敗，如果失敗的話，會覺得很沒面子，進行自我否定並且陷入自卑，感覺自己在兩性關係的競爭中敗下陣來，這是對自我的很大打擊。因此，我們常常可以見到類似的場景是，喜歡一個人的話，要醞釀好久才會表白，人會逐漸對性價比不高的事情失去興趣。
另外，我們其實都能感覺到，現在社會大環境其實對兩性關係真的不太“不友善”，各種情感號為了博得眼球大肆鼓吹“兩性矛盾”，只有渣男綠茶才能在情感市場立於不敗之地。凡事真心就活該當備胎舔狗，而很多女生處於自我保護的角度就極容易對男性產生敵意，即便這個男生真的善良真心，因為很多女孩子難以總會因為一兩段失敗的戀情形成投射效應，從而對男性有很大負面認識。
而整個影視作品和各類網紅小視頻影響，導致女性審美拔高下不來了。處處都是對比，不比都難。總是期待像視頻影視裡的甜甜的戀愛，而我們的國家其實還是處於發展中的國家，大多數的男性還是比較普通，他們收入並不高，打扮審美甚至配不上女性。但因為很多人都是獨生子女過來的，基本上大家都不太願意去妥協和修復關係了，凡事遇到點挫折就是立馬止損。
再加上，現如今好玩的事情太多了，戀愛吸引力下降：手機戀愛養成類遊戲風行，甚至解決生理飢渴已經不在拘泥於固定關係了，而更重要的是，人在傷過幾次以後，就沒有力氣和信心了提不起興趣，主觀上，心累，放眼望去都是不將就；
最終演變成男人不想追求女生，女生也都不想將就。
導致現在的男女都佛繫了，雖然愛情很動人很美妙，即便沉迷電視劇網絡
也不願意相信愛情會發生在自己身上。
那麼夏先生你是表達就是說：“女生這麼做不對咯？”
並不是說不對，只是我覺得你可以有更好的選擇，當然你願意聽的話，說句實話在戀愛尚未開始的時候要求過高，其實對女生來說往往會比較吃虧。因為你的擇偶範圍會異常狹窄，而如果你運氣不好甚至連選的人都沒有。
因為你一定要明白一點。過度在意追求過程中的“完美”，很容易導致的就是，你會錯過男生對你熱情最高的“窗口期”，男生的“窗口期”本身就來得快去得也快，如果你不抓住他的“窗口期”來推進關係，等他的熱情過了，別說“完美”，他對你興趣程度都下去了
就像開篇的案例，女生抱怨的是男生追她的用心程度，但事實上在男生的視角里，他已經用心追但不過就是追失敗了，只是她對你興趣程度不高，就是百般考驗自己罷了。
那，你是鼓吹女生就不應該有標準？不考察他的誠意嘛？萬一被傷怎麼辦？之前的戀情就是這樣，結果對方是個海王。我並不說不考察，不該有標準。只是你可以把考察的重點改一下。
你要明白一點，一個男生是否靠譜和迷人有情商無關，絕大多數男人眼裡，他們不看偶像劇和愛情小說，他們也不知道女生想要的“感覺”到底是什麼。而如果你想要通過拒絕和矜持來“提醒”男生更用心，那麼你幾乎是必然失敗的——因為他們的腦回路里根本沒有這個東西。
而如果可以的話，你可以試試先確定關係，在慢慢調教他變的更好。而在這你只需要搞清楚兩點即可：
1.你是不是喜歡他？
2.他是不是誠懇地對待你——這裡的“誠懇”，不是那些浪漫的形式，而是他的這份感情本身是不是可信賴的。
只要這兩個問題的答案都是肯定的，就可以試著進入戀愛了。
這樣的你擇偶範圍其實就廣了很多，別羨慕很多別人家的男友，其實大多都是如此 ，你所看到的浪漫會哄人富有情調的男性，這些形式的體現不一定要侷限於追求期。而更多往往你們陷入熱戀的時候，而是隨著感情越來越穩定的時候，他越來越對你迷戀到無法自拔的時候…
因為在這個時候，他為你所做的一切，都不再帶有強烈的目的性，不再是為了得到你。而是為了滿足你對愛情的期待，因為他愛你。
今天給大家寫這篇文章只是希望積極正面引導一些觀點，不要被不好的社會風氣影響。我永遠希望浪漫積極的兩性關係的時代能來臨，大家都能收穫美好的愛情。