我就不離開你？
一、一個男人到花店裡訂了一打玫瑰，收銀的店員說：“好漂亮的玫瑰啊，是送給某個特殊的人嗎？”
男人回答：“是的，送給我老婆的。我揍了她一頓，這是一點補償。”
二、幾位古稀老婦在一起談死亡的問題。
第一位說：“我寧願跳樓自殺，也不要終日躺在床上呻吟。”
第二位說：“我不想自殺，我希望自殺也不要病死……”
先發言的兩位問最後一位：“那麼你希望怎樣的死法？”
後者欣然地說：“我寧願被一位吃醋的丈夫用槍打死！”
三、有一位顧客走進一家商店買砂糖。售貨員卻打開了一個上面寫著“胡椒粉”的櫃子。
“我是來買砂糖的。”顧客說。
“這就是砂糖。”售貨員回答說。
“可是你櫃子上寫著胡椒粉。”
“這有什麼關係”，售貨員反駁說：“我這樣寫只是為了欺騙螞蟻。”
四、散場後主角退下舞臺。
合唱部女演員問同伴道：“女歌手如何呢？”
“她只收到九束花。”
“很好呀！能收到九束花就算不錯了。”
“不，當初咱們付的是十束花的錢呢！”
跟隨不上速度就是這樣的
五、一個女孩在郵局寄信。
服務員：“小朋友，你的信超重了，還要再貼上一張郵票才行。”
女孩：“再貼上一張郵票那不更超重了！”
六、一個小男孩去找同學，在門口碰見一隻大狗。 同學在樓道里嚷：“你進來吧！”
“這隻狗不咬人嗎？”
“我也很想知道，因為這隻狗也是第一天來我家！”
七、兒子：“爸，有人把我們的汽車開走了！”
父親：“快說，那人長什麼樣？”
兒子：“我沒在意，不過你放心，我已記下了車牌號碼……”
你丫的敢踢我
八、高中軍訓，大熱天，沒人想訓練，女生方隊教官看她們沒精神，就說：“好好練，練好了，我教你們女子防身術。”
女生一聽來精神了，隊列走的呱呱的。
我們男生方隊教官一看這麼有效，就和我們說，“你們加緊訓練，完了我教你們怎麼破解女子防身術。”
九、有天中午上廁所，走到門口見一女生出來，拿著紙巾擦嘴，碰巧又打了個嗝……
十、一舍友發表心情：“哥要結婚了。”
我逗他，留言：“恭喜恭喜，女友肚裡孩子幾個月了？”
後面回覆：“臥槽，是我哥……”
再給再給我鬧，我壓死你了