1、一男士紅腫著雙眼來上班，同事 問：“你眼睛怎麼了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的 裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來， 她竟給我左眼來一拳！” 同事又問：“那右眼呢？” 男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下 來，就又幫她掀上去了。”
2、因足球兵敗！慘遭賭球集團追殺！ 孫雞海急中生智，扮一靚女！出門時問一 乞丐：“我是誰？” 乞丐毫不猶豫的回答：“孫雞海！” 孫大驚，忙追問：“你怎麼知道？” 乞丐趕緊左右望了下,小聲說道：“噓！我是 好海東~！”
3、公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉沒事 老來找母雞玩！ 公雞便開始懷疑起母雞來！ 果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！ 公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早產 啦！”
4、魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛， 就是為了能讓你永遠在我眼中！” 水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是 為了能永遠把你擁抱！” 這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這麼貧！！”
5、蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！ 為了防毒液擴散，必須馬上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以 後就是蚯蚓了！”
6、動物園召開討論會！ 主持人問：“貓是否會爬樹？” 老鷹搶答：“會！” 主持人：“請舉例說明！” 老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上 了樹...後來就有了貓頭鷹！”
7、一對熱戀中的男女在家裡親密！ 可是男的趴在女的身上後一動也不動！ 男的不以為然的說道：“咱們現在聯通 了！” 女的很不高興，沒有理會！ 這時，男的開始猛烈進攻！ 女的立即高聲大喊：“移動就是比聯通 好！”
8、妻子下班回家後，發現老公悶悶不樂， 滿身傷痕！ 妻子問道：“老公，怎麼了？誰這麼大膽子 敢打你！”老公不語。。 妻子急切的追問：“到底為了啥啊！” 老公委屈的說道：“我在公交車上，同事給 我打了個電話！” 妻子不解：“難道在電話裡打的你？” 老公憤怒的說道：“不就因為老子用的是山 寨手機聲音大點嗎！把周圍的人嚇了一 跳，他們就一起把我給圍毆了！”
9、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的 老漢！ 男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越 多！ 突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊 道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫 生！” 說後，就跑掉了。。。 老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！” 眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
10、公司經理讓人在牆上掛上“想做就立即 去做”的標語，希望以此激勵員工的積極 性！ 過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個 舉措效果如何？ 老闆憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了， 辦公室主任和我的女祕書私奔了，幾十個 員工一起要求加薪！”
11、某夜，丈夫想與妻子親熱！ 妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著 呢。” 丈夫說：“這麼長時間了，肯定睡著了，不 信我來試試。” 他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手 中，想看孩子有沒有反應。 只聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這 麼大的事情？”
12、貓因生活所迫在狐狸開的髮廊坐檯！ 一天，老鼠來到髮廊，點名要將貓包夜， 貓誓死不從, 老鼠大怒道：“當初追老子追得死去活來， 現在送上門來還假正經！”
13、某司機開車路過女兒國某村莊。 看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下 車想非禮她。 那女子見狀，慌忙大叫：“快來人啊，快來 人啊。” 司機聽後連忙跳上車去，駕車潛逃！ 女子一看司機嚇跑了，憤怒的喊道：“膽小 鬼，老孃只是想多叫幾個姐妹來和你一起 玩玩，就怕成這樣！”
14、兩隻麻雀坐在一棵樹上吹牛！ 大麻雀對小麻雀說：“我可厲害了！什麼動 作我都可以做得出來，像俯衝啊，盤旋呀, 什麼高難度的動作我不會呀？” 小麻雀不服，恰好樹下有一個女屠夫正在 切肉，於是小麻雀就對大麻雀說：“你不是 厲害嗎？有本事從屠夫手中弄塊肉上來！” 大麻雀二話不說一個俯衝飛到桌上叼了一 塊肉就要飛上樹，可一下子被屠夫抓了個 正著！ 屠夫非常生氣便一根一根地拔大麻雀的 毛，大麻雀狂喊HELP！小麻雀實在看不過 去了，一下子飛下去衝著屠夫的手就咬了 一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。 大麻雀拼命飛上樹來，小麻雀說：“這下不 吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成 了！” 大麻雀說：“誰要你救我呀？我正準備脫光 了衣服跟他幹呢！”
15、小強在集會時發表演說，下面的人洗 耳恭聽！ 小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧 視的， 二是黑人，三是不識數的！” 下面人頓時巨汗。。。
16、一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場 內牛的數量，所以在母牛群中放養了一隻 公的乳牛！ 但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有 點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻 新的公牛！ 那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功 勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母 牛群裡逍遙。 有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣 喘噓噓地趴在草地上。 牧場主人走近說：“你年紀大了就收斂一 點，不要做這麼多。” 老公牛一臉無辜的說：“你難道不能告訴那 只新來的，我不是母牛嗎！！”
17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩 個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等 老闆扔剩飯。 功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩 飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐 卻站在旁邊不動。 因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口 就胃難受，所以就吐出來！ 這時，老乞丐衝了上去，很感動的說：“就 等你這口熱的了。”
18、老徐對妻子養的貓實在是忍無可忍， 於是便趁妻子不注意抓起貓走進樹林扔 了！ 可當他回到家時，發現貓比他先回來，並 且正趴在門口打呼嚕！ 老徐氣壞了，於是又把貓塞進麻袋就出了 門！他走了10公里，向左轉又走了15公 裡，再折向東北走了12公里，然後把麻袋 扔了！ 一小時後，老徐給妻子打電話：“貓回家了 嗎？” 妻子回答：“對，5分鐘前就回來了，親愛 的，你問這幹嘛？” 老徐大怒：“你叫這個畜生接電話，我找不 著回家的路了！”
19、有一對夫妻，老公非常的吝嗇！ 一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。 他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔 下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！” 女傭回答：“先生！什麼事？” 老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”
20、某日，一所學校正在進行緊張的考 試！ 考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同 點》！ 結果只有三個學生及格！ 這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。 ” 只有一個學生獲得了滿分！答案是：“拔的 太晚！”
21、某領導在酒桌上說：“現在我這有三杯 酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹”！ 眾人譁然，趕緊乾杯！ 領導又說：“第二杯，誰要不喝，誰就是俺 爹”！ 眾人急忙乾杯！ 領導接著說：“第三杯，誰要不喝，就喊已 經喝的人爹”！ 眾人含淚再喝！
22、每天經過樓下小店時，就會聽到一 個銷魂的女聲；“小帥哥，快來玩呀。”
好幾次我都想進去玩玩。。。 可現在大清早的，就拼命的喊了，我靠， 這可惡的喜羊羊搖搖車。你讓不讓我去上學 啊~
23、鄰居小蘿莉四歲，經常帶她出去玩， 有回逛超市給她買了不少吃的，她特別開 心，在收銀臺我付賬的時候，她拉著我的手 說：“叔叔，你真好，等我長大就嫁給你！” 我笑著逗她：“等你長大叔叔就老啦！” 沒想到這小蘿莉來了一句：“沒事，你可 以老牛吃嫩草嘛！”
24、記者：“王總對於你現在事業上的成 功有什麼祕訣嗎？” 王總：“我要感謝的是我的女朋友，在我 人生的三十多年中，她自始至終都沒有出現 過，讓我能夠專心致志，義無反顧的奮鬥。” 記者：“那你準備怎樣回饋社會，對後輩 有什麼好的建議或者幫助嗎？” 王總：“我希望用我的財富，帶走他們身 邊所有的美女，讓他們能夠臥薪嚐膽，實現 自我的超越。能像我一樣成功。”
25、老婆罵我是廢物啥都不會，我一氣之 下摔門而出，在路上溜達了半天突然看到一 個六七歲的小姑娘，我尾隨了兩條街，終於 等到了一個小巷子，為了證明我不是廢物， 我硬生生把她拽進去…… 五分鐘後我狂笑著說：“哈哈哈，你說叔 叔厲害不？” 小姑娘害羞地說：“叔叔真厲害，五分鐘 就把我的作業做完了！”
26、名字很重要，李代沫：“帶”著白色 粉“沫”——吸毒。 文章：“文“是劈腿的形狀。 薛必群（即薛蠻子）：找雞女“必”須 成“群”——聚眾淫亂。 現在正在掃“黃”，所以“黃”海波被抓了。 那麼汪峰為什麼上頭條呢？ “王”本來是第一位的，但把王放在“水”裡， 王就沒有出頭之日了。
27、吃早餐時，點了一碗牛肉麵，吃到一 半感到有些口渴，就跑到櫃檯又要了杯豆 漿，然後回到座位接著吃麵，可能是餓了的 原因，連湯帶面吃得乾乾淨淨…… 等到我拿紙巾擦嘴的時候，突然發現對面 桌子上也有一碗麵，旁邊還放著我的車鑰匙 和太陽鏡……
28、在小賣部買水，邊喝邊付錢時才發現 沒帶錢，尷尬的我遞給老闆一根菸：“老闆對 不起，忘記帶錢了，我用煙來抵水錢吧。” 老闆邊抽邊慢悠悠的說：“兄弟，這煙也 是你剛從我這裡拿的。”
29、我：“不對！” 老闆：“什麼不對？” 我：“這味道不對！我要的是清湯火鍋， 這吃起來怎麼有點麻？” 老闆：“實在對不起，你這個鍋有點漏 電！” 尼瑪。。。
30、領導：“小李啊，你是學電腦的吧。 。” “恩，是的。” “很好，敢緊過來幫我把這幾臺電腦搬一 下。”
31、今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪 朋友，我就一個人吃，吃剩很多，腦抽端著 吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了。。。 菜葉丸子小香腸到處都是，苦B的我拿著筷 子，蹲在馬桶前又撈又夾，這時室友剛好回 來，“今晚吃火鍋啊…” “是啊”，我轉過頭，看到室友神色驚詫地望 著我！
32、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉 給龍王爺了。” 我一時想不通，就問：“我又不是女的，龍王 爺要我幹嘛啊？” 老婆說：“供奉的時候是一定要有豬頭的！”
33、我的手機已經用了三年多，覺得跟不上潮 流了，於是向老婆請求，想換一個。 老婆說：“要換就換個一步到位的。” 我一聽很驚喜，誰知老婆來了句：“給你換個 老人機！”
34、我屁顛屁顛地跟老婆說，“要不要減肥 啊？我玩過胖的，還沒玩過瘦的。” 老婆了我一眼說，“你還沒玩過更胖的吧？” 氣得我一臉黑線頭…
35、晚上，我累了，要睡覺，老婆卻還不停的 追問我的情史：“你以前有過幾個女朋友啊” “很晚了，睡啦” “幾個啦？” “睡覺啊” “你以前的女朋友漂亮嗎？” “煩死了，睡覺” “你跟你以前的女朋友在一起都幹些什麼啊？” “睡——覺——”
36、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑑，老婆並 非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我 的同意，我說不同意，她就打到我同意。
37、被老婆打了一頓，我哭著問：“為什麼又打我？” 老婆：“因為你不瞭解我。如果你真的懂我， 就不會問這種問題。”
38、每次老婆打我的時候，我腦子裡面就出現 一個天使一個惡魔，天使溫柔的對我說：“打 你兩下也沒事，忍忍就過去了。”魔鬼惡狠狠 的對我說：“打你兩下能咋地？給我忍住了！”
39、有次我和老婆在大街上，看見兩條狗在互 聞屁屁，我就問他：你說狗為什麼要用鼻子 聞啊？ 他：那是因為它沒手，不然就用手摸了。
40、晚飯後和老婆大吵一架，老婆氣得要出 走，我掉頭就拉開門：“天黑外面危險我不放 心，你別走我走！” 特男人地離開了家，一路上大步流星，尼 瑪，哥們三缺一正在等我呢！
41、早晨老婆問：我胸小嗎？ 老公：那得看和誰比了。 妻怒問：你還在哪見過別人胸？ 老公：男澡堂。
42、週末賴床，老婆摟著老公說：“有來生的話， 我就選擇做被褥！” 老公問：“為什麼啊？” 老婆回答：“因為被褥每天不是躺在床上就是在 晒太陽，多爽啊！” 這貨說：“哦，嚇我一跳！我還以為你想天天 被人睡。”