女神終於同意與我吃飯。我是坐對面好呢，還是坐旁邊好呢?女神說了一句：“你坐我旁邊吃吧。”我立馬入座。。。。女神咕嚕一句：“坐我對面，，，我吃不下。”
公司開會，我風塵僕僕的趕回來，口乾舌燥一身臭汗，我端杯喝水的時候，正好領導剛講完！我激動不已的說：好……好……領導一臉欣慰的看著我……我特麼燙字還沒說出口呢……
昨天，爺爺給奶奶買了一件時尚的花衣。奶奶臉上洋溢著開心的笑容。奶奶穿上後就像個大姑娘似的。今天奶奶坐公交出去，回來後把手上的包往沙發上一扔，一臉的不高興。爺爺:怎麼了？早上不還好好的嗎？奶奶:都怪你買的衣服！今早坐公交刷卡，司機罵我貪便宜，裝老人刷老人卡……
下班了，我卻遲遲不敢回家，站在家門口，想著妻子殷切的眼神，更是猶豫不覺，聽著妻子切菜的聲音更是讓我心膽俱碎，硬著頭皮，壯著膽子，猛的推開門大聲對著妻子喊到“老婆，今天中午太熱了，我多花了一塊錢”！
最近網上很火的一道IQ題：電梯最多能乘坐10人，你正好是第10個，走進電梯後卻超重了，你只好走出電梯，電梯門關上後，你想到了一件恐怖的事情，立即報警。請問，怎麼回事？提示當時是夏天，電梯裡9人有男有女，沒有孕婦，沒有胖子，沒有寵物。提示電梯頂部沒有屍體。提示沒有人攜帶拉桿箱之類可拋屍的提示電梯沒有壞提示樓主想知道答案
與老婆溫存之後，看著他動人的臉蛋兒幸福感油然而生，她羞澀一笑：“我去給你做早餐親愛的！你再睡會兒！”……迷迷糊糊中“老婆，幫我拿下褲子！”寂靜無聲，一睜眼，全班六十多雙眼睛直勾勾的盯著我，老師都不講課了。
吃完飯沒事溜達散心，半路碰到一對情侶吵架，吵到激烈的時候那小男生望向我，手指我說：你要有她一半漂亮我也不至於天天跟你吵架！女生瞅了瞅我：我要有她一半漂亮怎麼可能找你……我就散會兒步招你們惹你們了！
大學一舍友整天宅宿舍裡也不出去運動，兩年來我就眼看著她越長越胖。我看不下去了，就每天早上拖她起來晨跑鍛鍊。結果一個月不到，這貨又胖了十斤，原因是舍友每次晨跑完都要吃五個包子作早餐，以前她都是不吃早飯的……
女朋友跟我相處了兩年，這兩年我對她無微不至，但最後她還是跟一個有錢的男人跑了，當初我跪下極力挽留沒有用。兩個月後，她來到我租的房子，對我說：“我懷孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根菸，最後狠下心：“孩子生下來，我養!”女友：“不用，我們下個月就要結婚了，我希望你能來!”
本週最火爆的一幅對聯。 上聯：世界那麼大，我想去看看；下聯：錢包那麼小，誰都走不了。橫批：安心上班。 我再加兩句：路上那麼堵，開車好痛苦！景點那麼貴，誰看誰心碎！
領女友來我家，我對老媽說:“趁著未來兒媳婦不注意，把她的鞋用水溼了，她晚上就沒法回家了！”結果卻招來了老媽的一巴掌，問我從那學來的餿主意，好好的一雙皮鞋被水泡了還怎麼穿。沒辦法誰讓老媽不瞭解年輕人的心思，還好老媽不是太笨，和女友聊了一會就說有事出去了，我獨自在家陪女友。天快黑時女友要求回家，卻怎麼也找不到自己的鞋了！老媽果然心黑！！
家有二貨老婆一枚。老婆：“老公……”我：“怎麼了？”老婆：“月亮回去了，太陽怎麼還沒出來呢？”我：“說啥呢！現在是晚上。”老婆氣的出門走了，我哪兒說錯了？怎麼了？
小時候刮獎刮出“謝”字還不扔，非要把“謝謝惠顧”都刮的乾乾淨淨才捨得放手，和後來太多的事一模一樣。
給大家一個忠告，家裡的貓最好不要養兩隻以上。夜裡睡覺聽到有小動靜迷糊著睜開眼，藉著窗外的月光發現一隻貓正緊緊的盯著我看，另一隻正在翻我的包。團伙作案，好可怕…用你的輸入法輸入QSL 。。“啟示錄”的絕對是遊戲發燒友 ；學生黨會不會打出“寢室裡” ；哪個傲嬌萌妹子能打出“氣死了”； 打出“去睡了”，難道你是女神！ ！！如果是“窮死了”，屌絲們，都懂的。你打出來是什麼？！敢說麼
有的人真的會記得前世的記憶，就拿我來說吧，我依稀還記得，那年我逃過了天兵天將的追捕，一躍跳下雷池的記憶，逃脫前我兄弟囑咐我的一句話現在依然迴響在耳邊：千萬不要和凡人談戀愛啊，你要記得你是神仙，是的，所以現在我還單身！我跟你們那些單身狗真的不一樣！
大學一舍友整天宅宿舍裡也不出去運動，兩年來我就眼看著她越長越胖。我看不下去了，就每天早上拖她起來晨跑鍛鍊。結果一個月不到，這貨又胖了十斤，原因是舍友每次晨跑完都要吃五個包子作早餐，以前她都是不吃早飯的……
辦公室有個迷糊的小姑娘，一次培訓要我們交兩張相片，她隨手放在一個紙袋裡，結果要用才發現弄混了，她衝我們喊道：“大家快過來，幫我玩過這把連連看。”
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