領導是個逗比，兩個單位舉辦拔河比賽，比賽前領導訓話鼓舞士氣，最後來了一句，拔的過就拔，拔不過就趕緊鬆手，摔死他們，另一個單位的領導聽到臉都綠了。。。
昨天夜裡我哥們開車回去睡覺，發現沒帶鑰匙，而且錢還剩幾塊錢，正鬱悶開車逛呢？這時來了一個老婆婆攔住他的車，非要問他要二十塊錢，我哥們說沒有，那個老婆婆不願意，好說多說老婆婆都不願意，然後躺在我哥們車後輪那裡，我哥們脾氣一上來，坐車了，車門一鎖開著空調睡了一宿
一個強盜持刀破門而入，只見一對夫婦坐在沙發上，兩人見強盜進來，都嚇得直哆嗦。強盜對女人說：“我刀下不死無名之鬼，你叫什麼名字？”女人說：“美麗。”強盜哼的一聲說：“今天算你走運，我的媽媽也叫美麗。”接著，強盜對男人說：“你叫什麼？”男人顫抖的說：“我本名叫志強，但外號叫美麗……”
記得小時候，老爸買了幾斤梨子回家，因為我在家中排行最小，所以就讓我先挑～～這讓我不禁想起了孔融讓梨的故事，於是特意挑一個最小的梨子吃，爸爸見狀上來就是一巴掌：“為什麼不挑最大的！我都準備好了，只要你挑大的我就動手，你這麼懂事，讓我怎麼教育孩子！”
美國航天員，和中國航天員在太空對話。M航天員：“中國太偉大了，我第一眼就看見長城，但為什麼有兩個長城？”ZG航天員喵了一眼說：“那灰色的是長城，那五顏六色的是堵車。”
阿姨給我介紹對象說：“我女兒在日本留學，最近還找到工作了呢，這是新給我買的手機，這是她照片，看，漂亮不？”“阿姨，這張怎麼眼熟呢，她大腿上是不是有個痣？！”“………………”
早上單位一女漢子上班吃早點，一猥瑣男盯著她看。女漢子：“再看我打死你。”猥瑣男：“你幹不過我。”女漢子：“幹不過也幹。”猥瑣男：“我等你晚上再幹。”我正想笑，只見一隻包子飛到了猥瑣男的臉上……
老公，以後別再喝那麼多酒了！！ 我喝多了又不在外面鬼混，回來不就話多了點而已嘛！ 可是你每次喝醉回來都抱著狗狗，坐在陽臺談人生聊理想的，還不讓我插嘴說話，你知道我在旁邊聽著多孤單嗎……
莉莉問大家誰知道指甲愛斷是什麼原因，她的指甲長一點就貼肉斷掉，疼死人了。偉偉：“缺鈣。”天天：“缺鈣啦。”劉店：“吃什麼補什麼，人蔘易找，良甲難尋。魏魏：“去藥店買點鈣片吃，再補點維生素吧。新來的督導阿杰：“下次睡覺別在咬了，看這孩子，再咬，連指頭都沒了。”
在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一聲車子撞到了牆上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打8折。”
昨天晚上拉著女票的手一起散步，路上我吐槽到，女神，你看我這麼醜，你到底是怎麼看上我的。女票忽然紅著臉，嬌羞的說道，因為我覺得你像一隻導盲犬。愣了大半天，才發現自己的智商被秀了。
“何謂王道？”“不聽話的，殺掉！”“何謂霸道？”“聽話的，也殺掉！”“何謂天道？”“一邊殺，一邊高喊天誅之”“何謂儒家之道？”“殺之前告訴對方一聲”“何為帝道？”“我要你死，你就必須死！ ”
