一劑抗“渣”良藥：不渣，從自己做起
文 / 河童
“優於別人，不算高貴，真正的高貴是優於過去的自己。”——海明威
知乎有個熱門話題：“小時候缺愛是一種怎樣的經歷？”
“會自然而然的習慣和人保持距離，不會索取也不敢給予。”
“戀愛會很沒有安全感、多疑、猜忌，很容易把愛我的人推開。”
“自卑、敏感，許多精力用於內耗。”
“羞於表達感情，無法與人真正的親密靠近。”
……
從小缺愛的人，渴望愛又害怕愛，拖泥帶水，各種曖昧；一旦開始親密關係，易患得患失，以自我為中心，控制慾超強，極端情緒化；在關係中遇到問題，只想著用各種形式逃避，卻不曾想付出努力去解決問題。渣男渣女，可謂是這些類型的極端。
當我們說童年的“愛”，說的是什麼
“愛”是通過積極共鳴逐漸建立起來的聯結。正常發育的孩子從一出生就渴望與成年人產生聯結，模仿並尋求著眼神交流和身體接觸。在充滿愛的環境，嬰兒與養育者的同步，形成積極性共鳴，受益終生。想給孩子愛的家長，會盡可能地關注、識別孩子的情緒線索，作出疼愛的反應。
相對的，所謂“缺愛”，是沒有建立健全的聯結。
童年感覺不被重視，感覺自己像個被遺棄的孩子，成年後“很難與別人建立親密關係”。家長漠視，孩子的不滿逐漸累積，最終決心與這個世界的情感關係“斷舍離”——其他人、事、物都是痛苦的源泉，那乾脆從一開始，就離得遠遠的，最好遊離在關係以外，那麼就能避免後續可能產生的傷害了。如果不是曾經歷過痛楚，對關係裡的黑暗過於恐懼，怎會不讓自己繼續前行，追求陪伴、溫暖和光明？
你見過“缺愛”的孩子嗎？
“幸福的婚姻是什麼樣子的，我沒見過。”
《奇遇人生》26歲的金像獎影后春夏，談到自己面對親密關係時，眼裡透露恐慌和不安。她自小父母離異，父親在獄中逝世。讀書成績差，從小偷竊，早戀被騙。在愛缺失的童年裡，她被家人體罰，被同伴孤立與欺負。後來，她敏感而脆弱。在本該好好戀愛的年紀，卻因害怕而不去努力經營好一段關係。到底怎樣捕捉那些幸福的瞬間，她沒學過。
“全是狗屎”
威爾是書中的個案。他的家庭條件比春夏要好很多。然而，從一出生，媽媽就對持續不斷哭鬧的他束手無策。從很早開始，他就表現出極大的憤怒，遇到陌生環境會過度恐懼與焦慮。雖然智商高，但他童年早期有明顯的孤獨和破壞性行為。持續的嬰兒式的渴望被扭曲地反轉，他否認遭受過任何喪失的痛苦。
下面是一些可以明顯觀察到的特點：
- 習慣性地迴避眼神交流；
- 將不喜歡的人或事都描述成“全是狗屎”，但實際的關係沒這麼糟糕；
- 被詢問意願時隨便和冷漠，“……我不願關注任何事情”，表現出頑固的謹慎，魯莽、呆板、貶損，嘲弄任何可能展現其內心的問題；
- 對幽默不敏感；
- 沒有表現出智力或社會性的興趣，所說的一切幾乎都充斥著敵意；
- 總是宣稱沒有任何需要，強調可以完全掌控自己。
這對身邊的人來說，是一種殘忍。
童年缺愛的孩子是怎樣的？
埃裡克森認為，兒童在0-1歲的心理衝突是基本信任對不信任，學步期的衝突是自主性對羞怯和懷疑。如果養育者在這兩個階段沒有給予足夠和諧、富有同情心、允許自由意志的愛，那麼這些心理衝突就不能順利解決。缺乏信任感的兒童不相信別人是友好、有同情心的，傾向於以退縮來保護自己；缺乏自主性的兒童會產生羞愧感，懷疑自己自主行動的能力。
在嬰兒期和學步期沒形成信任與自主的兒童，成年後將很難與他人建立起相互信任的關係。他們要麼對所愛之人過分依賴，要麼在遇到困難時懷疑自己的能力。所以，這和愛無能、婚恐、安全感缺失的敏感型人格、“討好型人格”、“自戀型人格障礙”息息相關。渣男之所以渣，要麼是永遠以自我為中心，要麼是想愛卻不懂得表達愛，讓對方認為他渣。
“缺愛”的幕後黑手
養育者義務缺失
父母或主要撫養人長期不在身邊（見“詐屍式育兒”、“喪偶式育兒”），或全心全意陪伴的時間很少，跟孩子缺少互動和反饋。在孩子眼裡，最依賴的人疏遠而冷漠，始終有躍不過的距離感。孩子生來渴望的安全感、親密感都沒法穩定地獲得。
教養方式不一致
有家長說，“我有給孩子愛呀！我有陪著孩子！”——問題的關鍵在於“穩定”。當小孩面對類似父母失控的咆哮這種可怕的事件時，由於沒有能力去分辨和對照，即使只是夫妻之間的問題，孩子們潛意識裡也會認為是自己的錯才使得父母生氣、無助。
只有持續如一的愛才能形成強烈的聯結。孩子的基本信任感和自主性，來自家長溫和、敏感的養育行為。著考驗家長，是否能控制自己的衝動，表達合理期望，做到“溫和而堅定”。
想“愛”卻愛不動——父母抑鬱症
抑鬱的母親看待自己的孩子很消極，教養行為時而過於寬容，時而過於嚴厲，所以嬰兒通常有適應問題，比如陷入抑鬱或變得衝動、攻擊。父親抑鬱與男孩的多動、違抗與攻擊行為有關。對大齡兒童來說，頻繁的親子衝突與父親抑鬱有關。
逐漸地，生活在陰影裡的孩子會形成消極的世界觀，缺乏自信，也視父母和其他人為威脅，抗壓能力弱，遇到社交困難時易失控，更不用說親密關係。
“你和我不在一個頻道”——愛也有語言
為什麼有時候你覺得自己明明很愛TA，但TA卻沒有任何感激之情？父母雙手抱在胸前說：“為TA做了那麼多，TA怎能這樣待我們？”可孩子卻說：“我父母不愛我，他們從沒愛過我……他們愛弟弟妹妹哥哥姐姐，可是並不愛我。”
這可能是因為我們在使用不一樣的“愛語”。這些語言的使用本是自然而然的：“如果我觸摸父母，他們也會觸摸我。”孩子的情感需求得到滿足，他們會發展成有責任感的成人。否則，他們也許會違背常規，對父母發怒，並在不適當的地方尋找愛。
精神科醫師羅斯·甘伯博士用“愛箱”來描述錯誤使用愛語的後果。如果雙方長期以來都不在一個頻道，那麼釋放的比存進去的愛要多。沒有裝滿愛的箱子，是不會發光的，更沒精力去關注對方的需求。大多數青少年性行為違常，都是從小愛箱空虛的緣故。只有承載滿滿愛意，柔光才能灑向其他人。
想想你們都說著什麼樣的語言？
接受禮物：如果TA常為你做禮物，送你的時候在TA眼裡有特別的歡欣。
服務的行動：如果TA總試著幫助弟弟妹妹。
肯定的言詞：如果TA時常告訴你，你有多好看、你做事做得多好、你是多麼好的父母親。
精心的時刻：如果TA經常邀請你一起做點事情。
身體的接觸：如果TA喜歡摸你的頭髮和臉頰，喜歡和你接觸。
愛的表達永遠不會太遲，改變也永遠不遲。
童年經歷不應成為我們止步不前的藉口。除去當時的情勢和思維的侷限，我們的父母已經盡他們所能做到最好。最可貴的是，過去的經歷讓你有“渣”和“喪”的理由，卻決心放下過去，挑起責任，選擇不渣不喪——你正在努力地追尋幸福。所以，目前的關鍵是：你是否覺悟，是否願意改變，並馬上行動？
參考資料：
伯克. 伯克畢生發展心理學[M]. 中國人民大學出版社, 2014.
西爾維婭·布洛迪, 布洛迪, 王立濤, et al. 我的童年受傷了:嬰兒全能感與童年衝突[M]. 2014.
蓋瑞·查普曼. 愛的五種語言[M]. 江西人民出版社, 2010.
傑夫·艾倫. 親密關係的祕密[M]. 鷺江出版社, 2015.
芭芭拉·弗雷德裡克森. 愛的方法[M]. 中信出版社, 2014.
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