01
前天失戀補習班裡，有個姑娘截圖我過年時寫的文章發到群裡，我自己又讀了一遍，發現現在的我，跟兩個半月以前相比，心態又變了好多。
真的覺得戀愛給人的成長是飛速的，單身的成長就像是在閉門造車，一個人在不斷的自我檢索，但是當局者迷，到了一個瓶頸期，很多問題自己就發現不了了。
戀愛呢，就像是車造好了，有人拿去體驗，然後哪裡的設計有瑕疵，哪裡使用起來不夠舒服，有個及時的反饋，我呢，再根據反饋去檢索自身的問題，再修正，再改進。
之前寫過很多在戀愛裡小心翼翼照顧對方情緒的事，有些讀者反駁，說那樣的戀愛好累，還不如單身，說戀愛都不能對男朋友發火，要男朋友有什麼用。
實際上，當你真正習得溫柔的技能之後，一點都不會覺得累，也並不是剋制著自己不去發火，是真的根本就沒有憤怒。
但是，就像我們學習任何其他技能一樣，開始的階段一定最艱難，因為沒有任何知識和經驗，一切都要從頭開始，那是刻意練習的階段，那種刻意會讓人覺得委屈了自己。
02
我之前拿減肥比喻過，如果你本身是個胖子，想要變瘦，那你通往瘦這個目的的路徑，就必須是控制飲食和運動。
讓從來不運動，一頓飯能吞下一頭牛的人，每天運動兩個小時，把飯量減到原來的三分之一，他一定痛苦的不得了，餓的眼冒金星的時候會覺得委屈、憤怒，憑什麼不能放開了胃口去吃啊，做人都不能好好吃飯，那還有什麼意思！
他當然有權利放棄，但是那樣，他也要承受一直做個胖子的命運。
而那些堅持下來的人，慢慢會習慣這樣的運動量和食量，也不再覺得痛苦，甚至會愛上這樣的堅持。
戀愛也是，當溫柔內化成自己心靈的一部分，就不會再說，憑什麼不能放肆的做自己，為什麼不能想發脾氣就發脾氣。
那些體貼、包容、理解，都成了自然而然的事，就像我現在在敲擊的這些文字，不會盲打的時候，要看著鍵盤一個字母一個字母的敲上去，耗時長還總出錯，要打出這幾千字，太難了，可是學會了盲打，壓根不用去想手指怎麼動，這些字就已經敲出來了，它變成了一件特別簡單的事。
03
我的戀愛觀一直都是，儘可能的發揮自己的主觀能動性，不要求對方，不給對方設標準，專注於自己能做的那部分。
但是大家會反駁我，為什麼不是對方先主動，如果我先溫柔了，對方卻不迴應以溫柔，那怎麼辦？如果我付出很多，對方卻當做理所當然，那怎麼辦？
我在失戀補習班裡說過一段話，被她們笑了。
還是以減肥為例，如果你想要減肥，那麼一定是你自己多運動，少吃東西，一定是你去努力，不可能你想變瘦，還對著瘦喊，“瘦，你怎麼不主動來找我，你冷酷你無情你無理取鬧。”
這時瘦肯定會一臉懵逼的反駁你：“是你需要我啊，又不是我需要你，憑什麼要我努力啊。”
戀愛也是如此，雖然它的主角是兩個都具有主觀能動性的人，但其實兩個人的需求並不完全一致，每個人都必須為實現自己的需求做出努力。
就像跟小哥哥剛剛戀愛的時候，我的需求是讓他對我更溫柔，更喜歡我，這是需要我去努力的目標，而他的需求是從我這裡得到溫暖，讓我能持續的對他好下去，這是他要去完成的目標。
為了實現我的目標，我當然要對他更好，理解包容體貼照顧，我不會因為他還不夠喜歡我，而責怪他，不能因為他不夠溫柔而埋怨他，因為那些責怪和埋怨，並不能幫助我實現目標。
為了實現他的目標，他就要對我更溫柔，讓這段關係能夠更和諧舒服的發展，否則，如果他只是一味的享受我對他好，自己卻不作為，久而久之，我發現不管怎麼努力，我的需求都不能被滿足，那我就會放棄了，而他的目標也不會實現。
本質上，愛情從來都是一種交換，交換需要，交換愛。
我們要學習的，是明確自己的需求，然後尋找實現目標的有效路徑，同時也要了解對方的需求，滿足自己的同時，也照顧到對方。
一個人被愛的程度，等同於，別人在他那裡得到的需求滿足程度。
在長時的親密關係裡，沒有任何一個人可以做翹著二郎腿被服侍的那一個，如果只想著滿足自己，不會有人願意跟你做交換，因為你能給予別人的東西，太少了。
想得到更多，就要給予更多，給予對方需要的，你才能得到你想要的。
-作者-
柒月暖陽，以一朵花的姿態行走，穿越季節輪迴，在無聲中不頹廢，不失色，花開成景，花落成詩，已出版《以一朵花的姿態行走》。