宿舍進了一隻蛐蛐，它叫一聲，一室友學一聲，完了來一句：“你們先睡，我把它累死。”結果第二天蛐蛐沒累死，他的嗓子啞的幾乎說不出來話……
駕校體檢的時候，那醫生說笑一個，我就微微一笑，醫生又說，笑一個！！都有點不耐煩了。我只好無奈又強顏歡笑。醫生說，你出去！後來我才知道她說的是，下一個。。。
等我死後把我的骨灰撒到海里，不是怕有人在墳頭蹦迪，也不為大海更寬廣，更不為臺灣能迴歸祖國，只是為了我死了也能浪起來。。。
下班時見小攤上有通紅的油桃，我問：你這油桃甜不甜？小販一臉驚訝地說：你不知道油桃甜不甜？你以前沒吃過嗎？還是原來的味道！ 我感覺有點窘，於是買了二十塊錢的。回家洗了洗，拿起一個油桃迫不及待地咬了一口…… 臥槽！比杏還酸！除了酸沒其他的味了！這是油桃小時候的味道啊！
微群裡，群主：“最冷和最熱的地方是哪？”我秒答：“南極和赤道。”就這時，一個哥們說：“最冷是太平間，最熱是火葬場。”
聽老人家說的，以前我們村裡有一男的喜歡喝酒，酒後必打老婆。直到有一天，他老婆實在受不了了，一日趁他晚上睡著了用繩子把他給五花大綁了，然後狠狠地用竹條抽了一晚上，而後那男的變成了方圓幾十裡的五好男人，酒也戒了。。。
第一次去男友家，我看到他房間很亂，就幫他收拾一下，結果被他床頭的針紮了一下，流了很多血。床單都被染紅了。婆婆看了，一點都沒有生氣，還把家裡的雞宰了，中午添了一道菜。
表姐幫六歲侄子洗腳，對他說：現在媽媽幫你洗腳，你長大了也要幫媽媽洗腳好不好??侄子抬起了頭，一臉憂傷地說：長大了我要把你送到幼兒園。。。
今早在擁擠的地鐵上一女孩的錢掉了，我看到後就及時的告訴了她，趁她去撿錢的時候，我把她的座位給佔了。
小時候不知道怎麼弄的臉上有一道疤，很淺不仔細看看不出來，最近照鏡子發現疤沒了，就問我媽：”臉上的疤怎麼沒了？“我媽回：”撐開了！ “
一天晚上十二點多了，女鄰居打電話過來說她家燈沒亮，問我會不會換燈泡。於是我拿著燈泡跑到她家。我：“這不是會亮嗎？”~她：“臥室的”。於是來到臥室我打開開關，燈亮了，我扭頭看著她。她有點臉紅的說：“額，其實吧，是我下水道堵了，想讓你幫我通通” 我恍然大悟：“嗨，要上廁所先去我家上吧，明天我幫你通。”~說完我就回自己家睡覺了......搞笑了這大半夜的不睡覺嘛......
老公說，他要睡床左邊，我要睡右邊，他媽說了，男左女右，我們一直都睡反了。怪不得我越來越漢子，你越來越娘炮呢，原來是這原因啊！
剛結婚的時候，老公常常給我倒洗腳水，後來懷孕，更是享受到了他給我剪腳趾甲、穿鞋等待遇，但是這一切在一天內改變了---女兒出生以後，一天餵奶時不小心把腳捱到了寶寶枕頭，老公不樂意了，當場大吼，把你的臭腳從我女兒枕頭上拿開。。。。果然前世的小情人是真的
街上路過個飯店看到標語是吃出毛病我們負責，讓客人去吃著挺放心的，可是沒多久飯店的老闆又在旁邊開了個，紅白喜事一條龍服務！
上學那會兒，有個哥們晚上翻牆給我們買夜宵，不大工夫便雙手空空返回，面色蒼白地和我們說，可能被學校保安看到了。。。過了一會兒，宿管大爺敲門，很嚴肅地問我們，誰會翻牆！在一種邪惡心態的驅動下，我們齊刷刷指向這個倒黴的哥們！！！於是，大爺說：“走，和我去抓翻牆的賊！”
幾個年輕的男女在一起聚會，邊在喝酒邊聊天。有一個男的對女的說：你的黑色絲襪好性感呀！女的高傲地回答：那是，我們女人用絲襪征服男人。男的打擊女的說：那有什麼了不起的，我們男人用絲襪征服銀行。
今天老婆剛拿到駕照，帶她去郊外練練手，一個拐彎目測要撞樹上了，我果斷大喊踩油門，踩油門。 果然。。。。。。三秒過後車停了！