今天邀請公司幾位領導到我家吃飯，讓老婆拿出好酒好菜招待他們，平時幾位領導相當能喝酒，可今天不知怎麼了，被我一個人全部喝醉了，一個個全倒在桌子底下。
上週女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然後她扇了我一巴掌就跟我分手了。
昨天和個妹子相親，倆人先喝了咖啡，然後去吃牛排，下午又聽了一場音樂會，晚上互別沒多久，卻又在燒烤攤碰到了，吃完分開後，我覺得寂寞難耐，去洗浴中心叫了個公主，一開門，咦，又見面了！
有個精神病到了銀行，用手敲了敲櫃檯玻璃，問櫃員：這是防彈玻璃嗎？櫃員：是的。精神病：能防得住炸彈嗎？櫃員嚇得臉色蒼白，說：不能！精神病從兜裡掏出一對大小王貼在玻璃上說：“炸”！！！二十秒後，只見櫃員怯怯的說出3個字。。。精神病滿意的走了！
男：在幹嘛？女：1，3，5，7，9男：2，4，8，16女：那……一起？男：咬？女：昆。男：下雨怎麼辦女：看你表現 男：小湯匙上面有根刺女：那就讓暴風雨來猛烈點吧 男：你咬我？女：老孃咬死你。 小明，求解釋
看到朋友圈裡有人發了這麼一句：“我只珍惜兩種人：一種是肯借錢給我的人，一種是會牽掛我的人，兩者都有，倍感幸福！”想想自己和朋友們借了辣麼多錢一直沒還，他們一定都很牽掛我吧！有時幸福其實很簡單！
小女子皮膚稍微黑點…這是我的軟肋！！！晚上跟老公斗嘴中～我：你這是想跟我出去決鬥的節奏嗎？老公：我靠！不去！你這不是欺負我嘛？一出去你丫就隱身！誰打得過你啊？我擦擦擦！！！
老師：“小明，你的手機哪來的？偷拿家長的麼？”小明：“不是，是俺麻麻給俺的，讓俺用來每隔半小時就給俺粑粑打電話問他在哪。”老師：“那是你麻麻不放心你粑粑。”小明：“俺不知道，俺只知道如果俺粑粑說快要到家了，俺就得趕緊去告俺王伯伯，讓他趕緊溜……”
有一位漁夫要帶貓，雞，米過河，可是不能3個一起帶過去，因為雞會吃了米貓會吃了雞，漁夫又不能吃了他們，請問漁夫該怎麼帶它們過河？
我經常給老婆洗衣服，每次都會發現一些零錢，當然我會悄悄藏起來，積少成多嗎……今天問她：“還有衣服要洗嗎？”老婆說：“有，等一下啊！”當我看到她悄悄把兩塊錢硬幣放在上衣口袋的時候，我好像明白了什麼……
一對情侶在公園幽會，女的問：你願意為我而死嗎？男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果你不願意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終於掏了下耳朵，把耳屎餵給了她。
第一份工作的時候，晚上加班有點晚。老闆說他開車，捎我們兩個女孩子一程。就在我們以為不用坐公交車的時候，老闆把我們倆放在了公交車站。好吧，真的只是一程！
兩個黃鸝鳴翠柳，我連對象都沒有！ 雌雄雙兔奔地走，我連對象都沒有！ 我勸天公重抖擻，我連對象都沒有！ 垂死病中驚坐起，我連對象都沒有！ 路見不平一聲吼，我連對象都沒有！ 問君能有幾多愁，我連對象都沒有！洛陽親友如相問，我連對象都沒有！此曲只應天上有，我連對象都沒有！
昨晚喝了點酒，讓老婆開車。路上查酒駕交警攔車，老婆一緊張踩著油門就朝交警衝過去了，要不是馬路牙子高，他就光榮了。交警從花壇裡爬出來後按流程吹儀器，查證都沒問題。然後問我：“為什麼不開車”，我：“喝酒了”交警：“喝了多少？”我：“兩瓶啤酒。”交警：“那沒事，你開吧，別讓她開了，太TM嚇人了。”
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