冷暴力、熱血暴力、家庭暴力、校園暴力、社會暴力等等諸多的暴力追根溯源都來自於語言的暴力。你是否也曾被某些人一句話氣的跳腳，感受到人間極大的惡。你是否也曾因某些人長期的語言表達行為而抑鬱過，輕生過。讓我們一起正視語言這把利劍，讓愛融入生活。
一、什麼是非暴力溝通
二、是什麼矇蔽了愛
三、非暴力溝通的要素
四、傾聽的力量
五、培養對自己的愛
六、憤怒與感激
一、什麼是非暴力溝通——讓愛融入生活
非暴力溝通（NVC Nonviolent Communication）, 也被稱作“愛的語言”，是借用聖雄甘地所指暴力消退後自然的愛—即“非暴力”。也許我們並不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。後來，作者發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，不再條件反射一般粗暴地對待他人和自己的感受和願望，重塑我們對衝突的積極思維方式，打開愛和理解，增進人與人之間的聯接，使得人們樂於互助。故稱之為“非暴力溝通”。
我們難以避免來自周圍的暴力言語，但是我們可以選擇使用非暴力溝通不受傷害，促成雙方理解。同時，我們也可以選擇愛的言語取代像指責、嘲諷、否定、說教，隨意評價等暴力言語。
非暴力溝通適用於各個層面的交流和各種環境，如家庭、學校、組織機構、談判等。它有四個要素：觀察、感受、需要和請求，四者構成了非暴力溝通的重要模式。
二、是什麼矇蔽了愛（暴力來源）
那麼暴力是從哪兒來的呢？就是因為某些語言和表達方式雖致力於滿足某種願望，卻忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。這稱之為“異化的溝通方式”。它有以下幾種表現形式。
道德評判：如果一個人的行為不符合我們的價值觀，他就被看作是不道德的，我們生活中常見有這些評論：
如果老師佈置的作業我不想做，那他就“太過分了”。
如果有人開車橫衝到我前面，那他就是“混蛋”。
如果女友想多一些體貼，那她就“太粘人了”，如果我想要多一些體貼，她沒滿足，那她“冷漠得像個木頭”。
如果對方更關心細節，他就是“有強迫症”，如果我更在乎細節，他就是“粗心大意”。
這樣的評論暗藏著我們的價值觀和需要，但這樣並不公平，即使對方做出讓步，也並非心甘情願的。我們不能將價值判斷與道德判斷混為一談。
進行比較：比較也是評判的一種形式，我們生活中見過太多的比較，如果你真的想過上悲慘的生活，就去與他人比較吧。比如和明星比樣貌給自己添堵，和閨蜜比男友讓老公噁心，和鄰居家孩子比成功讓孩子討厭你……數不清的“比較”矇蔽了我們對人對己的愛意。
迴避責任：我們對自己的思想、情感和行動負有責任。可是，人們總在說“不得不”和“你讓我”。“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做。”“你讓我傷透了心。”顯然，這種方式忽視了我們情感的內在根源，淡化了個人責任。而一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
強人所難：我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰。這是強者常用的手段，比如父母就會威脅孩子：“你再不聽話，我就不要你了。”老婆威脅老公：“你不把工資卡給我，咱倆就離婚。”這種方式的基礎是性惡論，源自等級社會或專制社會，同時也支撐著它們。
三、非暴力溝通的要素
1. 區分觀察和評論
印度哲學家克里·希那穆提說過“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
非暴力溝通的第一個要素是觀察。即我們仔細觀察正在發生的事情，並清楚地說出觀察結果。作者特別強調區分觀察和評論的重要性。
我們習慣於對看到人及行為做出反應，給出評判和分析，例如某人遲到30分鐘，我們通常不會直觀地說他遲到半小時，而是直接說他經常遲到、沒有時間觀念。將觀察和評論混為一談，人們會傾向於聽到批評，馬上做出應激反應。非暴力溝通不鼓勵絕對化的語言，而主張評論要基於特定時間和環境中的觀察。
2. 體會和表達感受
非暴力溝通的第二個要素：感受。要善於體會和表達感受，通過建立表達感受的詞彙表，我們可以更清楚地表達感受，從而使溝通更為順暢。同時要注意區分感受和想法。
例如：我覺得我吉他彈得不好。
這個句子中，我評價自己吉他彈得不好，而沒有表達感受。
作為吉他手，我有些失落（鬱悶、苦惱）。
這個句子則表達了認為自己吉他彈得不好時，我的心理感受。
當我們說“我覺得”時，常常並不是在表達感受，而是在表達想法。此外，還有些詞表達的是想法，而非感受。例如；被拋棄、被拒絕、被利用、被誤解、得不到支持等。為了更清晰地表達感受，非暴力溝通主張使用具體的語言。“很好”或“很差”這樣的詞語很難讓人明白我們的實際狀況。
參考詞彙表：
3. 感受的根源--需要
感受根源於我們自身的需要，這是非暴力溝通的第三個要素。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：
①責備自己。例如，有人生氣地說：“我從沒見過你這麼自私的人！”我們可能會自責：“哦，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了！”這會導致我們內疚、慚愧，甚至厭惡自己。
②指責他人。這時，我們也許會駁斥對方：“你沒有權利這麼說！我一直在乎你的感受。你才自私！”在爭吵時，我們一般會感到惱怒。
③瞭解我們的感受和需要。這時，我們可能會發現我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。
④用心體會他人的感受和需要。這時，我們也許就會想“他傷心生氣可能是因為他需要體貼和支持”。
指責、批評、評論往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需求。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的迴應。
對於大多數人來說，個人成長一般會經歷三個階段：其一，“情感的奴隸”——我們認為自己義務使他人快樂；其二，“面目可憎”時期——此時，我們拒絕考慮他人的感受和需要；其三，“生活的主人”——我們意識到，雖然我們對自己的意願、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。與此同時，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
4. 請求幫助
非暴力溝通的第四個要素是請求幫助。以什麼樣的方式提出請求容易得到積極的迴應呢？我們要清楚地告訴對方，我們希望他們做什麼。
應該避免使用抽象的語言，而藉助具體的描述來提出要求。如妻子希望丈夫能少花一些時間在工作上（這是她不想要的），但沒有說清楚什麼是她想要的。於是，我們鼓勵她直接說出願望，她說：“我希望他每週至少有一個晚上在家陪我。”
在發言時，如果我們把自己想要的迴應講的越清楚，就越有可能得到迴應。但有時我們表達的意思可能與別人的理解不一致，這時我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發言時，我們要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費彼此的時間。
四、傾聽的力量
1. 用全身心傾聽
當他人遭遇不幸時，我們常常急於提建議，安慰，或表達我們的態度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。傾聽他人有助於對他人的理解和接納。
案例：有一天，我女兒照鏡子時說：“我醜得像一隻豬！”我立即大聲宣佈：“你是世界上最美麗的女孩！”結果女兒很不高興地看了我一眼，然後摔門出去了。我的安慰看來不合時宜，也許，她只是希望我留意她的感受。或許，我當時最好問她：“你對你今天的形象感到失望嗎？”
2. 傾聽時給予他人反饋
在傾聽他人的觀察、感受、需要和請求後，我們可以主動表達我們的理解。如果我們已經準確領會了他們的意思，我們的反饋將幫助他們意識到這一點。反之，他們也就有機會來糾正我們。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。
案例：“上週我有三個晚上不在家，你說的是這回事嗎？”（針對他人的觀察），“你很灰心？你希望得到肯定是嗎？”（針對他人的感受及需求），“你是不是想請我幫你預訂酒店？”（針對他人的請求）。
要注意，在給他人反饋時，我們的語氣十分重要。一個人在聽別人談自己的感受和需要時，將會留意其中是否暗含著批評或嘲諷。當人們通過我們的語氣意識到我們是在體會，不是在下結論，他們就不會產生反感。
3. 傾聽能夠預防潛在的暴力
一天晚上，一個看起來剛吸過毒的男人走進戒毒所，要求一個房間休息。值班的女士向他解釋所有的房間都滿了。那個男人聞言憤怒地將她摔到地上，拿刀威脅她。幸運的是，即便在這樣的情景下，這位女士仍努力去傾聽他的感受和需要。後來她告訴作者，是作者的一句話救了她：“在一個生氣的人面前，永遠不要用‘不過’‘可是’‘但是’之類的詞。”
“看起來，你真的很生氣，你想有一個房間可以休息。”她說完這句話，那個男人便忍不住抱怨了世人對他的不尊重。於是，她接著問，“得不到別人的尊重，你是不是很氣憤？”……對話大概持續了半小時，這位女士越是專注於對方的感受和需要，越是將他看做因需要沒有得到滿足而絕望的人，並堅信對方不會傷害自己。而最後事情發展也果真如此。
有時，我們可以主動表達我們的理解，來幫助對方瞭解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續的關注，為對方的充分表達創造條件。當對方得到充分的傾聽，我們將體會到氣氛變得輕鬆，他會停止談話。當我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要，（1）體會自己的感受和需要；（2）大聲地提出請求；（3）換一個環境。
五、培養對自己的愛
非暴力溝通最重要的應用在於培育對自己的愛。在我們的語言中，有一個詞極易引起羞愧和內疚。我們經常使用它來打擊自己。這個詞就是“應該”，也就是“我應該早點知道”或“我不應該做那件事情”中的“應該”。如果我們自己”應該“怎麼樣，在大多數的情況下，我們也就封閉了自我。因為”應該“意味著我們別無選擇。這使我們感到無奈和沮喪。同時，又心有不甘，不願屈服。
作者寫到自己的親身案例：“一次研討會結束後，許多人圍著我詢問信息並請我簽名。為了趕下一場會面，我飛快地衝出門，把沒有蓋筆帽的筆放進了新外套的口袋。結果那件外套染上了墨水。我懊惱不已。但幸運的是，我隨即開始思考自己的“粗心”和“愚蠢”是想滿足什麼需求？我馬上明白了，其實我是想服務他人並照顧好自己的需要。想到這，我便不再自責，更加關愛自己。”
在日常生活中，我們應主動根據需要和價值觀來選擇生活。比如：
第一步：把自己不得不做的事情列一個清單。
第二步：列好清單後，你把這些事改成因為你選擇做它們，而不是因為你不得不做。在你所列的每個項目前，加上“我選擇做”。
第三步：填寫做那些事的理由：“我選擇做是因為我想要。”你在思考這個問題時，也許會發現自己行為背後的價值取向——你在生活中看重什麼。這樣即使困難重重，你也會在價值觀的支持下欣然前行。
六、憤怒與感激
1. 充分表達憤怒
當生氣的時候，很多人聽到的都是“不要生氣”、“接受現實”諸如此類的話。這些話不僅聽得多了，而且聽上去像是在教訓他們，絲毫不能減少他們的憤怒和痛苦。憤怒的核心是尚未滿足的需要。如果我們能夠藉助它來提醒自己-----我們有需要沒有得到滿足。非暴力溝通並不主張忽視或壓抑憤怒，而是通過深入地瞭解憤怒，表達內心的渴望。
想要充分表達憤怒，有以下四個步驟：
①停下來，深呼吸，什麼都別做；
②想一想是什麼想法使我們生氣了；
③體會自己的需要；
④表達感受，並直接說出我們的需要。
假定我們約了個人，時間到了，她卻沒來。如果我們看重的是友誼，我們可能會憂心忡忡。
如果我們看重的是誠信，我們也許會覺得不耐煩。反之，如果我們想休息一會兒，我們可能就不介意她來晚了。因此，同一件事情，不同的需要導致不同的感受。一旦我們意識到自己的需要，就可以更體貼自己。
2. 運用強制力避免傷害
在有些情形中，我們沒有機會和他人交流。這時，我們也需要使用強制力來保護自己和他人。我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。例如，我們抱住年幼的孩子不讓他跑到公路上，是為了他的安全。但如果我們打他的屁股或罵他，則是懲罰。
當我們威脅他人或實施懲罰，人們常常會產生敵意和牴觸心理。同時，懲罰還可能使人忽視事情本身的意義，而把注意力放在不服從的後果上。
案例：有一次，作者去拜訪一個校長，談話時，他發現操場上有個學生在打人，立即衝出去抓住那個學生，重重地推了一下，並狠狠地訓斥了他。後來作者告訴這位校長：“我不認為你達到了目的。在我看來，他學到的是，以後在打比他弱小的人時會注意附近有沒有其他人。而且，你的做法甚至還會強化他通過打架來解決問題的意識。”
3. 重獲生活的熱情
在情緒低落的時候，我們也許會怨天尤人。然而，如果以苛刻的態度對人對己，我們的心情也好不到哪去。運用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什麼毛病，而是用心去了解我們的需要，這樣，我們的內心將逐漸變得平和。一旦我們發現自己心底深處的願望，並採取積極的行動，我們將會重獲生活的熱情。
4. 表達感激
言不由衷地讚揚他人，對方是能聽得出來的，比如員工一旦意識到經理讚揚的目的是為了操縱他們，可能就會產生逆反心理。
非暴力溝通鼓勵我們從內心、無任何雜念地表達感激之情，包括三個部分：
①對方做了什麼事情使我們生活得到改善；
②我們有哪些需要得到了滿足；
③我們的心情怎麼樣。