媳婦兒帶我去參加她的同學聚會。她說:“我的同學大部分都是單身，我要讓她們看看有老公是多麼多麼的幸福！”我問她:“我怎麼做才好？”媳婦兒拿出了一個墨鏡對我說:“你就戴上它，酷得人家流鼻血！”我說:“真的嗎？可是我有近視，戴上墨鏡還怎麼走路啊？”媳婦兒說:“這不是問題，我領著你走！！！……”
我們單位一對胖夫妻，外號:半噸。人家那孩子，剛生下來就九斤八兩。媳婦沒事就帶著孩子到單位院裡遛彎。一天單位食堂晚飯吃大包子，一般都是吃三個，能吃的吃四個。果然三歲孩子準時隨她媽來了，一口氣吃了三個。她媽在旁邊勸:孩子啊，少吃點吧，咱剛在家吃飽啊！來，遞給媽一個！
女兒騎在她爸爸肩上玩，把她爸當機器人使喚指揮著前進、後退，一會左轉再右轉，享受這種主宰操控遊戲，玩得不亦樂乎。但是機器人畢竟是機器人，從客廳去臥室的時候腰都不知道彎一下……
晚上，男人走進酒吧，一臉悶悶不樂。 酒保見狀問道：”想要點什麼？“ 男人：“啤酒吧。” 酒保：“怎麼了？感覺你很不開心啊。” 男人：“我跟妻子吵架，她說她一個月都不會理我。” 酒保：“就因為這個？沒什麼大不了的啊。” 男人哭了：“今天是最後一天…”
送女神一個蘋果6，女神很開心。我問她：“感動不？”她說：“感動！”聽完，我直接推倒她。完事她哭，我說：“我經過你同意才這麼幹的。”她說：“我怎麼不知道？”我說：“我都問你敢動不敢動了。”
十歲的小侄子qq簽名居然是：每天叫我起床的，除了鬧鐘，還有夢想與陽光！我突然為我的十歲時光感到羞愧。後來我去旁聽他們班的一節英語課，直到老師點名提問，我望著他那兩名清秀的小美女同學陷入了沉思，一個叫sun,一個叫dream…
那年上初中，校長喝醉了，跑到我們班把老師轟下講臺，說要親自給我們上一課。講的是他年輕老婆給他戴綠帽子，他忍氣吞聲原諒了一次又一次，各種鬥智鬥勇，最後捉姦成功。那一次，全班同學聽的聚精會神，幾個逃課的收到短信也都趕回來了。。。。
媳婦：晚上閨蜜聚會，你去不去？我：去，剛好晚上沒事。我：我要不要打扮下。媳婦：放心吧，你不用打扮了，我穿短褲，露出膝蓋上的淤青就好了，絕對給你長臉！
以前家裡剛買電腦的時候，別人給了老爸一個扣扣號然後有一天，老爸看我在那裡用電腦申請扣扣號，然後朝我大吼：“要那麼多扣扣號幹什麼？我們一家人用一個就可以了啦！”唉！我一句話沒說就走開了……就算不是免費的我也不跟你共用一個扣扣號！
昨晚跟同事喝酒吹牛，都說小時候家裡多窮多窮。我不淡定了，大聲說：“我小時候出去割豬草，在河邊順便撿了兩條魚回家，以為可以開葷了，誰知道我媽媽看見了，啪啪地給我兩巴掌，說：‘家裡油都沒有，撿魚乾什麼？’”瞬間大夥就安靜了！
兒子戰戰兢兢的回到家說：爸爸，今天考試只得了36分，我生氣地說：下次考不及格就別叫我爸。第二次考試完兒子回來了對我說“對不起，哥”。只見老婆拿在手中的手機忽然掉落在地上，撲通跪在地上：老公，對不起····
姐姐遠嫁湖南，記得姐夫第一次來我家時，買了菸酒，帶了一大堆土特產，還有十多斤豬肉（燻肉）。飯後，我爸對我媽說：“這小夥子實在，大老遠的還帶那麼多臘肉過來，就是這肉煙味也太特麼重了！老婆子，你聞聞！說完，張開嘴“呵”的向老媽噴了一口氣！然後……那清脆的巴掌聲，至今還讓我記憶猶新……
朱元璋找了8個人，建立了大明王朝。耶穌找了12個人，建立了最大的宗教之一。馬雲找了18人，建立了全球最大的電子商務帝國。孔子找72個門徒，建立了儒家思想影響全球！我今天找了4個人，掉到了青銅五。