今天，我們先利用兩分鐘的時間先給大家來說一下，到底什麼是自我中心。
各位家長今天，給大家講的主題，是如何讓孩子從被動學習到主動學習。那麼在這裡我們要說到的一個關鍵詞就是主動。我們會發現，一個人，獨立自主，能力強，他才會主動。那麼獨立自主真的很重要，在生活當中，有的人獨立自主的能力很強，做什麼事兒，他都可以為自己做主。比如說我，今天我想去吃點什麼。我想去玩什麼，他特別有主見。他知道我自己要什麼，並且獨立自主的人，他在畢業以後。他會去自己自主地選擇自己的工作，包括他，在選擇大學的時候，他會有自己的想法，他想我要什麼樣的大學，包括他會對自己的人生有個規劃，我要一個什麼樣的人生。
那麼相反的，可能有些人，他就真的很缺少這種自主的能力。比如說你問他，你說吃什麼呀！他說不知道。隨便啊！你考什麼大學呀！哎呀，不知道，沒想過，隨便吧。找什麼樣工作呀！隨便吧，我也沒想都行呀。那你去哪裡玩兒啊！哎呀，隨便吧，你會發現。真的有很大一部分人，他們什麼都會聽別人的意見，他沒有主見，他做事都是唯唯諾諾，缺乏勇氣。那麼我想問一下家長們，你們希望自己的孩子成為上述兩種人，裡面哪一種呢？你希望自己的孩子以後長大了，是一個特別有主見的人，還是一個事事都要聽別人安排的人呢？
那麼我們要說獨立自主的能力，他並不是在成年以後。或者是說他在上學以後他才會學習到的，不是的，這種能力他是在什麼時候形成的呢！三到六歲，幼兒的時期是一個人自我形成的關鍵的時期，沒有自我中心，不可能產生自我，它直接影響一個人的自信和自尊，如果在這個時期三到六歲的時候，他沒有建立起他的自主，他的自我，他的自信和自尊。那他肯定就是自卑。
那麼什麼是自我？其實自我包括很多，包括我是誰，我想要什麼，我是不是主角。包括還有我對我自己的評價，對我自己的監控，對自我調節等等等等。
那麼什麼是自我中心的認識呢？自我意識的形成，和最後的發展，它其實是經歷了三個階段的。第一個是生理上的自我，第二個是心理上的自我，第三個是社會的自我。剛生下來的小孩，他是不具備自我意識的。
剛才我們說剛生下來的小孩，他其實是沒有自我的這個意識的，一歲以內的這個小嬰兒，他才開始意識到自己的手指和腳趾是自己身體的一部分。這個是，自我意識的一個最初的一個形態。到了他兩歲的時候，從媽媽爸爸那裡，知道說自己叫什麼名字，他開始區別，原來我叫什麼，什麼，我跟別人不一樣，他叫什麼，什麼，這個時候才會把自己和別人作為一個區分，小孩學會使用自己的名字，是自我意識。在他發展中的一個非常大的飛躍。然後等到他三歲的時候，在他的這個學習語言當中，他就會學會什麼呢，很多有三歲孩子的家長會，知道這個時候你的孩子會說我。和我的。是不是就是？他會說我爸爸，我媽媽。那其實這個時候他的自我意識，它又一次飛躍了。他是真正的有了一個自我意識的出現，知道這個是我的。
那麼等到下一個時期呢，其實他是二到五歲，兩歲到五歲的時候，他是一個反抗期，這個時候孩子都會比較任性，任性的目的是什麼呢？他太想放大這個自我，他太想知道自己的價值在哪裡，想知道自己說話算不算數，想知道自己好不好使，這個時候啊，我要說一個給大家的建議，現在你可能覺得我說的你不理解，但是請聽我繼續往下說，這個時候。我邀請每一位家長，在這個階段的時候，孩子比較任性，喜歡反抗的時候。有的時候甚至還會提一些你認為的無理的要求的時候。請你儘量的無條件的滿足孩子，讓他形成一個大的自我。
因為他，這是一個孩子成長時期的一個規律，有的家長就覺得。哎呀，這個孩子怎麼這麼任性啊，他把這個成長期的規律。看成了是孩子的自私和任性，然後就強加管教。哎呀，你這個做人要有禮貌啊！你怎麼能這樣啊！哎呀，孔融讓梨呀，你又不能自私呀，這些就全用上了，這。家長自己認為的教育理論。他生怕自己的孩子的未來被別人說是沒有教養的人，太以自我為中心了。總是覺得這樣的孩子。那麼，其實有的時候在潛意識裡，他就會用這些行為，這些因素，破壞孩子，形成自我，形成以後有可能會成為一個獨立自主人的一個因素。
那麼我們說都什麼樣的行為，家長什麼樣的行為和動作，會在無意當中破壞孩子，形成自我呢？我們來接說第一點，這個小孩啊，就是經常他會被，家長跟其他的孩子比，這個我們小時候可能也會有哈！哎呀，你看那個誰誰誰多好呀，你看你，你這個姐姐多好呀，你看弟弟多好呀，你看誰家誰多好呀，我們小的時候也會聽過。但是其實作為小孩，他最害怕的就是比較。你經常把你的孩子和別人的孩子作比較，時間長了，孩子，他就真的會覺得我不好。我不如別人，我不重要，我不像那個我了，我怎麼會這樣呢。
尤其，現在二胎也開放了，然後很多的家庭。他會有兩個孩子。在這這樣的家庭裡邊兒吧！做為父母，其實我們都是希望兩個孩子之間關係能好。然後這個互相關愛對吧。
但是有的時候你比較起來的話，這個孩子之間呢，他會距離拉得更遠，甚至兩個孩子之間還會出現怨恨。你可以去想一想，自己身邊的很多家庭，是不是很多，你已經成年了。但是，你成年人的兄弟姐妹之間也會有一些怨恨，那麼這些是從哪裡來的呢？其實都是從我們三到六歲的時候埋的種子。
有的時候其實當爸爸媽媽挺難的，因為我們都是第一次做父母，我們沒有經驗。有的時候，不經意之間不自覺的就做了個比較，因為兩個孩子。哪怕是雙胞胎，他可能處事的方式都有很多不同，那麼可能你沒有在孩子面前直接說，有的時候你可能在跟朋友聊天的時候說。你來比較的時候，我這個孩子怎麼樣了，孩子怎麼樣，怎麼怎麼怎麼怎麼樣，這時候不經意間的比較，孩子也是會有感受的。
那麼第二個就是很多家長，他會用這種詞兒來去誘導孩子。我，我誘導這個詞，我覺得還挺貼切的。你要乖呀，你要聽話呀，其實你會發現，如果。一個人，包括他長大以後，他從小種下了一個我要乖，我要聽話的這個種子，以後。他長大，如果他真的一直做一個很乖的人，做一個很聽話的人，那麼他對誰乖呢？他對誰聽話呢？那他的自己的想法去了哪裡呢？他是否會獨立，是否會自主，是否會願意去主動的要自己想要的人生。
其實在很多家庭裡面，家長就要求孩子啊，你要乖，你要聽話，這時候孩子他真的就放棄了自我。他選擇了妥協。尤其在一些家庭裡面，這個父母很強勢的那一種。什麼事兒，孩子都不能做主，都要聽爸爸或者媽媽的娜，在他最初的這個自我的形成的初期。這個真的是太大的問題了。那麼我們說他也聽話的，孩子好不好？我，我想邀請每一位家長都想一想。我希望我將來我的孩子到社會上也處處聽別人的話嗎。
那麼這個時期，我還是邀請每一個家長，都要寬容的對待自己孩子成長的每一個規律。儘量的讓他放大他的自我，允許孩子有他小小的自私。而且在這一個時期，儘量不要和孩子講那些。分享，妥協，孔融讓梨，所有的這些道理先不要講。因為你講道理，他也是聽不懂的，只是硬灌給他一些東西，讓他去聽你的話而已，那他就忘記了自己心裡的話。
這個事情其實不用著急的，你過了這個階段。等孩子，他心中自我的這個意識，他開始知道，他懂得去如何去要自己想要的，以後慢慢的形成了，以後你再去教導都不晚。而且孩子會很懂事兒的。
我們可能都會見過這樣的情形吧，外邊兒幾個小孩在一起玩兒，有個小孩拿著好吃的在吃，媽媽過來就說，哎呀，快把你的好吃的給小朋友分一點兒，小朋友，一起分享嘛，這小孩不幹了，媽媽就快搶過來了，然後分給周圍的小朋友吃一邊兒，還數落這個孩子，你看，你咋這麼摳呢，然後這個孩子哇哇就開始哭啦，他為什麼哭呢？因為。他受到了傷害，他自己的東西被別人拿走了，你知道。這個好吃的，對於他來說，對於一個小孩的世界有多麼重要嗎，就好像，你的老婆，被人家搶走了，然後人家還跟你說，你怎麼這麼摳呀，然後強迫你讓你妥協。
所以說，我們要區分做一個，什麼是分享，真的走進孩子的內心，出於孩子的角度再去處理一切的問題，我們想讓孩子學會分享，學會大度都可以，等他稍微大一點兒的時候，通過別的途徑都可以。
講一個真事兒吧，曾經我老師，把鄰居家的孩子。領到自己家，和他兒子一起玩兒，過一會兒呢！鄰家孩子，出來非要走。然後兒子說：“我倆說好了要玩兒小車，他不玩兒，他非要動我那變形金剛。”這兩個孩子就生氣啦，媽媽說，兒子呀，你看他來到咱們家，他是客人，他說玩啥就玩啥唄，等他走了以後再玩兒小車不行嗎，兒子不行就是我家的。那麼我們說孩子說的是對還是不對呢。
其實我們仔細的去想一想，孩子說的是有道理的，玩具確實是自己家的。他應該有權利決定玩什麼，對吧，那麼，當我們把孩子。作為一個跟成年人平等的一個態度去對待的時候，我們會發現他說的確實是真的有道理的，那麼媽媽的顧慮是什麼呢？他是怕別人家的孩子受傷。那麼我們把話說回來了，如果媽媽強行的制止自己家的孩子。去遷就別人家的孩子，那自己家的孩子就不會受傷嗎，會受傷的呀。
那麼我們再去想。我們再來考慮人家的孩子，他真的就會因為不讓他玩兒變形金剛就受傷嗎，不會的，鄰居家孩子走出家門，就會想你家玩具不讓我玩，我回家，我家玩具還不讓你玩呢。
那麼第三，就是如果一個小孩，他經常被否定，經常被指責，他也會產生不想這個我的這個動力。比如說，孩子幹啥你都不讓幹對吧，你乾的不好，你還小，你這個應該這樣做，你怎麼能這樣做呢，等到以後，慢慢的次數多了，孩子遇到事兒，他就會覺得反正有我爸，反正有我媽。
舉幾個例子哈，孩子其實很小的時候，你們去回憶。他是很喜歡參與家裡的事情的，比如給大人掃地，你掃地時候，他也想在那兒劃拉，劃拉。然後這個孩子小手小腳都配合不好呀，媽媽就說了，說，你，你還小，媽媽掃啊。家人一起包餃子，這個小孩，他也想跟著一起包，姥姥就說了。哎呀，你看這個包的都露餡兒啦，別給人搗亂了，去一邊玩去。
然後呢，孩子自己穿衣服，你又嫌他這個扣沒扣好，穿著不夠整齊啦，孩子幫著整理個什麼書架呀，你又嫌這個書擺的不夠規整啦，有的家長還特別的完美主義，總是有特別高的標準，甚至是成年人的標準，去要求一個孩子，那麼小的孩子他真的做不到啊，家長就會覺得，孩子做的不夠好，不對。當然，我們說完美主義的家長的出發點是好的，他是希望孩子做事能認真，能夠做到最好，但是這個過程當中也要考慮這個孩子的年齡。
那麼我們說，可能我們一個不經意的語言說，你還小，你去一邊兒玩兒去吧，你這事不能這麼做呀。幹嘛上一邊兒。這樣的孩子經常會聽到這樣的話的時候，長大之後啊，即使將來他受到表揚了，他都不敢接受，他會覺得自己都不配。或者說他不信，他長大以後，他也不會正確地認識到自己的那個自我。
然後我們說了，剛才說到的三點，這個孩子從小到大一直在被這三點所迷惑著。然後就丟失了自我。在種種原因下，他的自我遭到破壞了，長大以後呢。他成長為了一個沒有自我的孩子，家長會怎麼樣呢？家長又開始責怪孩子啦！說，你看你怎麼這麼沒出息，你怎麼這麼膽小啊，你怎麼這麼怕黑呀，你怎麼沒主意呀，沒主見嗎。你看，那實際上這樣的孩子他是在小的時候。他就已經被家長剝奪了，或者說摧殘了，破壞了他自我獨立自主的能力。
那首先我邀請家長們要認識到的是，沒有這個自我，他就無法去管理自己，也不會改變和提升自己，沒有這個自我，他就不會愛自己，也不會對自己負責任的。所以家長們。我們跟我們的上一輩家長是不一樣的，我們可能經常會說，有的人就會私聊我。跟我說，我一聽到你的課我都想哭，我從小我就是這樣被我爸爸媽媽。這樣壓迫過來的教育過來的，然後我長大以後，沒有安全感，我的心裡上有很多很多的原生家庭，小的時候帶來的一些問題。但是其實我要跟大家說的是，我們這一代人跟我們上一代人不一樣了。
很多已經過去的事情，不要去糾結。因為我們的父母那一代，他們接受的教育跟我們接受的教育不一樣，他們所處的環境跟我們所處的環境也不一樣。我們如果把所有的情緒都放在責怪我們的上一代上。其實我們是把很多的時間和精力都浪費了，那如果我們把那些對上一輩的責怪。轉換這個時間和精力轉化為我們自我的修為，和我們對下一代的一個傾注的愛，那是不是更好嗎，對吧。
所以說，我要求我們新一代的爸爸媽媽們少做剛才我說的那幾件事兒，那麼如何，才能讓孩子的自我中心很好的形成呢。
我們來重點看一下，在三到六歲的時候，小孩形成自我中心的階段，我們家長要做的事情。首先我要說的是寬容，讚許和尊重，儘量的讓他放大他的那個自我。並且，有的時候你可能會認為它的那個自我，是不太講道理的，我也請你。去寬容和允許。
在三到六歲的時候啊，孩子都會有一部分任性。為什麼我要說不講道理的去寬容呢。三到六歲的時候，家長可以學會去忍受孩子的一部分的任性，也就是說在這個時候，儘量去滿足這個小孩各方面的要求，他要什麼儘量去滿足他，讓孩子感覺什麼呢？我感覺自己能說了算，他能做主。
比如說一個小孩三歲左右，有的小孩可能會找到兩歲半就開始了，他就會說: “我”。那麼這個“我”多大才行，他不清楚，他就得試驗。他就開始要東西，反覆的試驗和試探他，最後他要知道的是，這個我到底有多大合適，那在這個時期呢，他要雪糕，你就給他個雪糕瑪，要再買一個再買一根兒嘛，對吧，他又能怎樣呢。
有的時候你會發現一個小孩，他還會在這個階段的沒事兒找事兒。比如說你要從這條路走，他非要從那條路走。然後你沒經他同意，你就走了，你想走的那個路，他不想你走那個路，他就會要求你重新走一回。或者有的孩子出門穿衣服，家長著急給穿了，孩子非要脫了衣服自己穿，自己穿不上他就哭。
我有個朋友的孩子差不多現在三歲多，他經常就會這樣，有的時候晚上睡覺了，睡覺關燈前，啥事兒沒有。一關燈，又渴了就要水，要去上廁所，又讓你幹這幹那的。如果我們做家長的，不知道孩子的這個時期，他是一個自我中心形成的時期，你是不是也會很生孩子的氣呀，你說這孩子怎麼回事兒，你就密心眼作人嗎是不是。
然後更過分的是，這個小孩有的時候要喝水，他非要求他要喝哪個杯子的水，水倒錯了杯子他都不喝。要是以前呢，家長們一定會覺得這個孩子很任性，但是我希望我們的家長們，會有這份兒察覺，在孩子這個時期的時候，那孩子要求家長做一些比較莫名其妙的事情的時候，我們就寬容，忍讓一些。讓孩子的這個自我，他一點一點的，一圈兒一圈兒的撐起來，讓孩子覺得自己很重要，你先把他這個氣球先撐爆撐炸再說。
有的家長就很奇怪了，說你這是什麼呀，要啥給啥呀，孩子要月亮就給呀。如果你的孩子跟你要月亮，你給嗎，給呀，就這樣的小孩啊，他哭著喊媽媽要月亮，媽媽就拿出一張紙給孩子換了個月亮，還塗上漂亮的顏色，說哎呀，兒子快給你月亮在這兒呢，孩子可高興了，一看，好開心呀，這就是月亮嗎，對吧，他是真的要天上那個月亮嗎，不是的，他是在試驗，他是在看自己，說了算不算。
那麼孩子的自我，他在不斷的撐大的時候，大到一定程度的時候，甚至有點膨脹了，自私了，這個時候就形成自我啦。那爸爸媽媽就會想，那孩子要啥給啥，這不是上天了嗎，那自我中心膨脹大了怎麼辦呀。的確是會出現這樣的問題，孩子要什麼你就給什麼，孩子就會變本加厲。東北有句話說，蹬鼻子上臉。三天不打，上房揭瓦。那這個時候要跟你說啊，你先讓他撐大了，真正他，有一天他膨脹了，真的到了自私的程度了。家長呢，就想辦法來處理，處理的辦法有兩個，一個叫群眾教育。一個叫家長的自律。
什麼叫做群眾教育呢!群眾就是人多，把它扔到小孩堆兒裡邊兒去，讓他去驗證他的這份兒膨脹好不好，使就是讓孩子們之間的互相的碰撞，擠壓來再縮小他的自我，收斂他的自我這個叫群眾教育。把它放到一幫孩子中間，孩子們，他是會在一起互相磨合的，互相限制，才會互相控制，如果你的孩子在磨合的過程當中，沒人能限制得了他，他的自我我一點兒都沒少，在別的孩子允許的情況下，那麼你的這個孩子我要恭喜你，將來他可能是一個非常優秀的領導者。
那麼如果在這個磨合的過程當中，孩子覺得不行，哎呀，我這樣不行，我這樣的就沒人跟我玩兒了，我得讓一讓一點步。
打個比方，一部電梯，這個定額的人數是十三個人，從一樓到六樓，正好是十三個人，然後下來做活動。每個人那穿一個空氣服。再從六樓到十樓，這還能進去嗎，他進不去的，門口有兩個大力士，13個，人都推進去了，這個時候13個人都很難受，你難受我也難受，那都難受，怎麼辦，你動動，我動動，你收一點，我收一點。有的人。破鞋，大多收了一點，有的人妥協小，少收了一點，這就能裝下了，這個時候就能上樓了，這也就是生活中你家孩子自我中心大，我家孩子自我中心也大，我們把一群自我中心大的孩子。放一塊兒。在這個過程當中，孩子們學會讓步一點，要不沒人跟我玩兒呀。
因為小孩他是需要徵得他的同伴的認同感的，有誰願意跟我玩兒啊。那麼我們說為什麼我要求家長們要把孩子們放在一起去做這個事情，而不是有成年人去告訴呢！我們說成年人告訴行不行，那絕對不行。成年人告訴孩子，孩子會受傷的，他會不知所措，他就慌了。我不知道到底該收不收他的這個自我，他不知道他膨脹到什麼程度，是正好。那麼同齡人告訴孩子他就不受傷。打比方說，幾個小孩一起寫作業，必須都寫完才能玩兒，有一個寫不完，都不能玩兒，必須都在那兒等著，那寫得快的著急啦，寫得慢的孩子就說了，那行，我快點寫，快點寫。然後這個快的孩子說，你看你這麼笨呀，他也沒咋地，他也不受傷。但如果大人說你怎麼這麼笨呀，你看人家孩子都寫完了，這時候孩子會受傷。
那麼我們說第二點是什麼呢。第二天可行的辦法就是家長的自律，來約束孩子的自我，什麼叫做家長的自律。防止孩子無限的膨脹，真的防止孩子的蠻不講理和這個無限的索取，爸爸媽媽還要做到一點，就是自律，父母對孩子，他是不能沒有底線的，到了底線，將溫柔而堅持追，我說的兩個詞，什麼叫做溫柔而堅持。既不傷害孩子，也不放縱孩子，那就要溫柔和堅持。
就比如說，當孩子達到一些不可能實現的要求的時候，無理的要求的時候，那這個時候爸爸媽媽要想辦法拒絕他，不能一味的滿足呀。那麼這個過程當中怎麼不怎麼拒絕那個不行，絕對不好使啊，怎麼你這孩子怎麼這樣兒呢，絕對不能這樣說呀，尤其是媽媽，媽媽在這個過程當中要拒絕的溫柔而堅持。但是真正生活當中，據我的觀察，大多數的媽媽要麼過於溫柔，要麼過於堅持。
咱們打比方說，一個小孩，他要買一個不合理的玩具。媽媽不同意，孩子開始哭，就開始鬧滿地打滾兒，媽媽如果堅持的不夠，最後受不了孩子的無理取鬧，對孩子妥協了一次，那就相當於。放縱了孩子一輩子，所以說，放大孩子自我和忍耐他的部分任性，他是有一個尺度的，有一個底線的。
那還有的媽媽呢，堅持的太多啦。堅持的太多的那種媽媽呢，孩子有什麼不合理的，過分的要求啊，馬上就給回絕了，馬上就給否了。而且過程當中她又不夠溫柔，甚至可能還會對孩子發脾氣，那這個就叫吼啊，然後這個打罵呀，這孩子啊，他就會什麼情況發生呢，他剛剛有一點形成他的那個自我。他就像個洩了氣的氣球一樣，嗖的就沒了，這孩子又變的。不知道自己想要啥了。
那麼最好的辦法呢，其實是集體的遊戲。那麼很多人說了，那你看這事怎麼辦，我這怎麼都不行，你給我個方法吧！那告訴大家，如果孩子再有不合理的要求的時候，家長們應該怎麼做呢，就是要溫柔的拒絕孩子，你可以跟他說呀，你說這件事情媽媽不同意，因為什麼呢，什麼，什麼，什麼什麼，然後。不管他怎麼哭，怎麼鬧，我們始終都不要把我們的情緒被孩子帶進去，我們的情緒，我們的展現呈現，一直都是很溫柔的，說：“不可以”。那這樣孩子就會知道媽媽的底線，下次他再遇到類似的事情，他就會考慮要不要做了，孩子是懂的。
那麼最後，我們來說還可以通過一些遊戲啊，來完善它的這個自我，這小孩成長的過程當中，家長們其實很明顯的能感覺小孩的這個自我中心是十分明顯的。這個小孩，他在幼兒的這個時期，他說，自我中心，他是他。認知發展過程中的一個特點，你們要放心，這一點就是他並不涉及到道德品質的什麼自私的問題，他和成年人的那個不顧及他人感受和集體利益的這個自私自利，他不是一回事兒的。
這個小孩，他在幼兒的這個時期，自我中心，他是他。認知發展過程中的一個特點，它你，你們要放心，這一點就是他並不涉及到道德品質的什麼自私的問題，他和成年人的那個不顧及他人感受和集體利益的這個自私自利，他不是一回事兒的。
小孩，都愛玩，愛玩遊戲是小孩的天性，那麼小孩在遊戲的過程當中，他可以在遊戲當中成長。遊戲想玩兒也是小孩的主要活動，那麼在那種正確組織的遊戲的活動當中，這個兒童的身心都會得到更好更快的成長。
比如說。還可以給孩子做一些。比較幾個階段的遊戲，你先可以讓他去玩兒一些獨立的遊戲。比如說獨立，自己玩兒小車兒，自己玩兒，娃娃自己玩兒球兒就一個人玩兒，讓他知道自己想創造一個什麼樣的遊戲。
然後呢，接下來階段就是他可以跟別的孩子平行遊戲，什麼叫做平行遊戲呢，就是它可以。你打你的積木，我撘我的積木，你玩兒你的，我玩兒我的。這個叫平行遊戲。然後接下來的階段就是合作遊戲，就是大家一起來玩兒遊戲，讓我們一起來玩兒積木，那好，讓我們來搭個房子吧，那好，你來幹啥，我來幹啥，你看其實一個小孩。他從小的時候，他已經完成了社會的這種團隊的分工，這個就是鍛鍊他最好的一個機會啦。
一旦這個小孩他達到了合作遊戲的這個水準，他就已經玩兒出水平了，在合作遊戲的過程當中，孩子通過遊戲中的角色分工呢，他就開始，慢慢的，他能體會到未來他在社會當中角色的傾向，那他通過熟悉這個遊戲的規則，他開始熟悉是社會的規則，他就開始學會如何去遵守規則。
我們都會記得，我們小的時候玩遊戲，肯定會有領頭的。包括你的孩子在玩兒的時候，可能，如果打比方說你的孩子，喜歡定規則，喜歡當主角，還特別有號召力，這遊戲當中不自覺的。他就能提出要要怎麼玩兒，要玩兒什麼，其他的小孩都願意聽他的，那你這個孩子長大以後肯定是個當領導的人。
那麼，有的小孩，他可能特別喜歡遵守規則，在遊戲當中，他就心甘情願聽別人指揮，他覺得這樣挺快樂的。我就願意聽別人的，我就願意遵守這個規則，我不願意去制定規則，那他長大以後可能會成為一個跟隨者，家長不要覺得領導就好，跟隨者就不好，這個世界沒有對錯，沒有好壞之分。孩子，無論他有任何的傾向，都不要去幹涉他。
然後，他可能會在其他的孩子堆兒，裡邊兒，比如說。他跟一幫比他小的孩子在一起的時候，他會去指揮那些小孩。
就打比方說，有的家長他會看到自己孩子被別的孩子指揮，他心裡特別鬧心，他不平衡，憑啥我們家孩子被你們家孩子指揮，但是其實這說明兩種情況，一種是。這個孩子呀，他可能是在學習當執行者。
那或者說這個孩子就是一個跟隨者，這樣的孩子長大以後，他可能會去當個祕書，他當個副職，他他是團隊裡一個很好的合作伙伴，因為我們做團隊，我們都知道，一個有執行力的人，現在是有多麼寶貴。執行者，誰是執行者是誰，周恩來啊，周恩來就是執行者呀，不好嗎。
那在遊戲當中有的小孩，他總是喜歡破壞規則，有的人就說了那個搭積木啊，他就會說，他說，別搭積木了，我們去玩兒拼圖吧。這個孩子永遠不守規矩，這樣的孩子還會幹什麼呢。他有可能他會去做一些關於創造的一些事情，科學家，發明家，對不對，因為他勇於去打破，推翻舊的規則，去建立新的。他在工作當中，他也敢於去創新。這就是我們說的創造力。
小孩，他玩兒遊戲，他的目的，他的心理需求非常簡單。他就是想找個快樂。在這玩兒的過程當中，他很開心，他體驗這份開心就OK啦，然後他會在這個遊戲當中，慢慢的去不自覺地去尋找適合自己的位置和角色。然後呢，最後逐漸適應，逐漸的去發展，家長真的是不要因為自己個人的喜好而不接受孩子喜歡的這個角色，或者是去幹涉或者去制止，其實我真的建議每個家長，你也有一個遊戲的心態，孩子的任何活動，他都是遊戲，以成年人的心態對待孩子的遊戲，就會讓孩子失去遊戲的樂趣和遊戲的機會，因為遊戲，他是注重過程，但是不注重結果的。
為什麼我要說遊戲是注重過程不重結果的呢，我就打比方說，成年人有戲，你成年玩兒麻將。如果你注重過程，那你就是娛樂，如果你注重結果你就是賭博對不。
如果你真的是去玩兒去了。你會，你會在乎這個結果或者怎麼樣嗎？你只要玩兒的過程當中快樂就好了，除非你拿麻將當成一個營生和盈利的工具，那就不是遊戲了。
那最後我們說，通過確認。再三反覆的確認自己，就可以強化一個人的自我，獨立自主的意識，這個確認來自於誰呢？來自於爸爸，爸爸這個角色是太重要了，這裡最需要的孩子四歲到五歲的時候，最需要的就是來自爸爸的鼓勵，讚美和認同。
我們會發現一個現象，就是小孩長到四歲，五歲的時候，他開始有意識找爸爸。比如他在家裡，他就會問媽媽，我爸爸呢，我爸幹啥去了，我爸啥時候回來呀？哎呀，你給我爸打個電話唄！媽媽說，你爸爸上班兒啊，沒下班兒呢！有些時候媽媽在這裡邊就有點心裡不平衡，覺得你看這個孩子，這個沒良心，我對你那麼好，我為你做那麼多，你怎麼不找我呢，你怎麼就找你爸呢，三歲前的孩子是不少，爸爸只找媽媽的，四歲到五歲，他開始出現，有意識，他去找爸爸，是什麼原因呢？是因為孩子，在這個時候，他的自我形成了。我是誰，他會問我是誰？那我是一個什麼樣的人呀？我有哪些特點呢？我有哪些品質呀？那孩子不知道，他就要拼命的尋找一個人，告訴自己我是個什麼樣的人。
那麼這個時候孩子找誰問啊，找媽媽行嗎，媽媽，這個三年多來呀，每天都跟孩子在一起摸爬滾打，媽媽的話那麼多又嘮叨呀，說話沒個準兒，都不想問媽媽啦。那問誰呀，那就是家裡的另外一個人，一個男性的代表力量的爸爸的這個角色，他只要說我是什麼樣的人，那我就是什麼樣的人。所以呢，孩子，潛意識裡他就會有意無意的找爸爸，他找的是什麼，他在找爸爸的認同。
所以說他就總會問，我爸怎麼還沒下班兒啊，他需要爸爸的認同呢，都是哪些認同，給大家來列舉一下，我們來說一下爸爸對孩子一生的影響。
首先，我們來說，人生觀，爸爸的人生觀決定孩子的人生觀，這個很重要，不管是男孩兒還是女孩兒，爸爸確定了具體的人生觀，決定了一個家庭裡孩子是否會有穩定的人生觀和價值觀，道德觀，為什麼呢？因為孩子拼命要徵得爸爸的認可，所以爸爸怎麼想，孩子就會怎麼想，不知不覺就認同了爸爸的人生觀。所以一個男人在家裡是不是有一個穩定的人生觀、價值觀、道德觀是非常重要的。爸爸的自信，重複一遍爸爸的自信，抗壓力，面對挫折的態度，什麼叫沒面對挫折的態度就是密商。他們能不能經得住事兒，這些都非常影響著孩子。
那接下來爸爸等影響到孩子的是什麼呢，除了人生觀之外，還有孩子自我的一個形象。比如說孩子以後會成長為一個什麼樣的人，其實都是爸爸，我嘴裡出來的爸爸對孩子的讚美，鼓勵，確認。就決定了孩子的一生的形象。我是個什麼樣的人。比如說爸爸說，哎呀，我兒子是個勇敢的人，這孩子，他就會把他的勇敢全部的發展出來，我兒子是個善良的人，孩子會把善良全部都發展出來，爸爸對孩子說：“你怎麼這麼膽小啊，這個時候就會想，原來我是個膽小的人。”
那接下來爸爸等影響到孩子的是什麼呢！除了人生觀之外，還有孩子自我的一個形象。比如說孩子以後會成長為一個什麼樣的人，其實都是在吧，我嘴裡出來的爸爸對孩子的讚美，鼓勵，確認。就決定了孩子的。一生的形象，我是個什麼樣的人，比如說爸爸說，哎呀，我兒子是個勇敢的人，這孩子，他就會把他的勇敢全部的發展出來，我兒子是個善良的人，孩子會把善良全部都發展出來，爸爸對孩子說，你是一個打比方，說，你是你，你怎麼這麼膽小啊，這個事我還是會想哦，原來我是個膽小的人。
真的，爸爸對孩子說話太重要了，爸爸的一句話相當於媽媽的50句，50：1。所以說，爸爸在這個階段是一個很重要很重要的關鍵期。
還有一個除了自我形象的影響，人生觀的影響，對孩子影響有一個性別的影響。我們會發現現在。越來越多，同性戀傾向的人出現，那麼其實。這個傾向，他是在小的時候，原生家庭很多很多因素造成的。打比方說，爸爸，如何能影響到一個孩子的性別的認同，這個其實就是爸爸對孩子性別的認同，就決定了孩子的自己性別的認同，比如爸爸說。“我兒子都勇敢啊”，長大肯定是一個男子漢。那這個時候這個孩子會把男孩兒的特質全發展出來，爸爸說，你這孩子怎麼娘娘的。這個孩子他真的就越來越娘。
如果爸爸說說，哎呀，我女兒真漂亮，這個女孩長大以後肯定是個大美女，那這個女孩兒就會把他身上所有的女性的特質都散發出來，綻放出來，給他爸爸看。如果爸爸說，哎呀，這丫頭你要是個男孩兒多好，那這個女孩兒他就會發展他身上男孩兒的特質。
那麼我們說爸爸如何鼓勵讚美和確認孩子呢，我來教大家。四個動作，也就是四個步驟，給你孩子的感情賬戶去給他多多的存款。他以後的一生都會受益的，是非常有效的，我在這裡我邀請每個家長都可以拿筆記下來。
第一步，手牽手，眼，對眼，蹲下來。蹲，為什麼要蹲下來呢，就是西方人，他會比較喜歡蹲下來，眼睛，孩子是平視的，中國人不願意蹲下來，中國人喜歡貓著腰。但是你知道這樣，如果你是一個孩子的話，你會有一種壓迫感，你會覺得不平等，那最好的是什麼樣的動作，那你把孩子抱起來坐在腿上。或者說孩子站在凳子上他，總之，你要讓孩子跟你是一個平等的一個一個高度。
那麼第二步，你就來肯定他啦。肯定孩子好的，一方面的品格，比如說你對孩子說，:寶貝，我發現。你是一個特別善良的孩子，我剛才看見你怎麼怎麼樣，怎麼怎麼樣。寶貝，我發現你是一個非常勇敢的孩子，我剛才看見你怎麼怎麼樣怎麼怎麼樣，還是我發現你是一個非常遵守規則的孩子，剛才我看見你怎麼怎麼樣，怎麼怎麼樣。當孩子，其實這是什麼，這個叫做加血，當孩子自己的行為。真的受到了認真的、尊重的、平等的加血的時候，肯定孩子的好品格，孩子都會自我確認的，他會自己就認為自己就是這樣的人，我們說的這個方法就是你先肯定他的一個好品格，然後用一個事實給他說明。
第三步，如果孩子為自己做的事情，你要表示感謝，比如說。哎呀寶貝，你。你真是個勤快的孩子呀，剛才爸爸一進屋，你就給爸爸拿拖鞋，爸爸，謝謝你哦。很多中國人，他不願意這樣去表達，因為很多中國的男人，他不善於這樣去表達，但是如果一個可以。真的放下自己，真的尊重孩子，把孩子當成一個平等的成年人來對待的一個爸爸，他會收穫一個他想要的孩子。
第四步是什麼呢，第四部就是彼此擁抱，這個也是很多爸爸不願意做的。去擁抱你的愛人，擁抱你的孩子，每天最少要擁抱三次，爸爸對孩子也是一樣的，彼此擁抱，擁抱給彼此帶來的人生的力量是無窮的，你不要小看它。
那這四個步驟，就是爸爸給孩子的人生道路上的存款賬戶的存款。那麼我們說這個四步需要做多少次呢？給大家來說一個準確的數字，這四個步驟，每次做是需要一分鐘左右的時間，如果呢，你能每個禮拜做一次，在三到六歲的時候堅持做兩到三年，孩子的自信是絕對沒有問題的。孩子的內心，他會充滿的力量，那麼我想問問每一位爸爸，能不能做得到，一個星期，為了你的孩子的一生，你就拿出一分鐘做這四個步驟，就是爸爸給孩子的人生道路上的存款賬戶的存款。那麼我們說這一次不需要做多少次呢，給大家來說一個準確的數字，這四個步驟，每次做是需要一分鐘左右的時間，如果呢，你能每個禮拜做一次，在三到六歲的時候堅持做兩到三年，孩子的自信是絕對沒有問題的，孩子的內心，他會充滿的力量，那麼我想問問每一位爸爸，能不能做得到，一個星期，為了你的孩子的一生，你就拿出一分鐘難嗎，關鍵是堅持。難嗎，關鍵是堅持。
上面提到在4步驟中，爸爸要肯定還在的好品格，那好品格的詞有哪些呢？我們可以去查找一些，有很多：謙虛，勇敢，大方，孝順，有愛心，善良，勤奮，好學，樂於助人，樂觀，認真，踏實，正直，專注，寬容，誠實，堅強，機智，有耐心，責任……………
最後我還說一點哈，小孩的。現實和自我的想象是分不清楚的，他經常他是混淆的。他會讓成人認為他在撒謊，打比方說，孩子跟家長說，在幼兒園被老師打屁股啦。然後調這個錄像，發現老師指著孩子說不聽話，就揍他孩子，孩子就會把揍他聯想到在家裡被爸爸打屁股的畫面。然後這個時期呢，孩子他就會把想象當成現實。
那我們要知道的是他，不是在撒謊。還有就是有的時候小孩剛才說的，他不是在撒謊，就是家長，如果這個時候。你去責怪他，你怎麼會撒謊，你怎麼是這樣的孩子，其實也會給他注入一個，他是個撒謊的孩子的種子，他是個撒謊的人。還有有的家長會過度的嚇唬小孩，就比如說有的家長會跟孩子說，你是垃圾堆裡撿來的，不聽話，我就把你送回垃圾堆，從此以後這個家長，他培養出來，孩子就會對垃圾堆特別感興趣。然後呢，包括垃圾箱之類的，他會覺得垃圾箱是自己的家，還在外邊，兒就會特別會注意的，再看一看垃圾箱長什麼樣子，然後當他發現。垃圾箱是冷的是髒的，是硬的，他的內心就會留下恐懼。
大人認為是說著玩兒的，小孩是認真的。但是媽媽，你看這招好使啊，以後還用這招兒，媽媽說一次，孩子就被扔一次，孩子就被嚇著了，被深深的嚇住到了他的潛意識當中，還有類似的話還很多，你再不聽話，我給你送你姥姥家去，你再不聽話我把你扔出去喂狗了。
你嚇著嚇著，他也會把自己的自我給忘了的。
我會發現一個現象，就算他是一個成年人，你會發現他都不知道他的我在哪裡，你們仔細去品味你和你身邊的人，當你們在說自己的事情的時候，比如說我在單位裡。這個領導啊，怎麼怎麼樣，比如說我要是這樣這樣做，領導就會那樣，那樣我要那樣做，領導就會不高興，很多成年人，他再說的時候，他都會用這樣的詞來代替它，會用你來代替我，你會發現一個潛意識潛意識裡的一個現象，就是他家，這兒沒有自己，他忘了他自己是誰，他會說。哎呀，這個單位裡呀，你要是那樣那樣。領導就會那樣，那樣你要是那樣，那樣領導就會不高興，有沒有發現我們很少說我這個詞。
所以說，最後自我中心的完善，後期完善，什麼是自我中心的後期完善，就是如果一個小孩，比如說很多家長說這個，我們。我的孩子都已經過了這個時期了，那他沒怎麼形成自我，可怎麼辦呢，他就不自信了，他自卑呀，那麼我教你們一個方法，可以完善自我，包括。成年人，你們也可以用這個方法快速的。去堅持的去完善一下自我，爸爸媽媽，你們自己也可以用這種強化的方式來訓練自己，慢慢你就會找到自己是誰。
第一就是反覆提醒自己，我是最重要的，我是重要的，我愛我自己，我相信我自己，我是很重要的，這是第一，反覆提醒自己。
第二就是剛才我說的，你不管說什麼話，請你用，我開始不要用你去代替，比如說我想看場電影，我晚上想吃什麼什麼，我想要怎麼怎麼做，這是反覆強調我是誰，我要什麼。
那麼還有一個動作，也會在潛意識裡去強化你的自我，就是當你說到你自己的時候，請你用手指指著自己的胸口。每次說到自己的時候，比如說我想吃什麼什麼，這個時候你用手指指著自己，讓自己的身體感受的到。這樣你就可以身心的去配合。
再一個就是你經常的去問自己，我是誰，我在哪裡，我要什麼。我要什麼真的很重要，慢慢的強化你自己的感覺。
那麼，其實話說回來，跟大家分享一個我自己的體驗，其實我就是一個曾經沒有什麼自我的人，從小就是一個。爸爸媽媽眼裡的這個非常優秀的孩子，然後說，你看我就是別人家的孩子嗎，你看人家的孩子怎麼怎麼樣，是不是什麼事情，其實有很多都是。在爸爸媽媽的嘴裡面活著的。那麼後來當我自己學了青少年教育。我開始學了家庭教育之後，我才知道我身上存在的問題，我就是用剛才我說的這個方法。慢慢的去強化我自己，我問我自己我是誰，我到底要什麼，這個事情上我要一個什麼樣的結果，那麼。在我的人生上，我要一個什麼樣的人生，我的人生的目標是什麼。
在這裡呢，推薦大家一本書吧，書名叫《生命的重建》。我自己讀了好幾遍，推薦大家也讀一下。
小孩啊，最後我們來說一下，這一堂課的總結就是小孩，他三到六歲的時候是。培養孩子自我中心的非常非常好的一個時期，那家長需要覺察到這一些，能夠認識到這一些，在這個過程當中，你刻意的去幫助孩子建立去完善孩子的自我中心，而且。這段兒培養的好，那孩子將來的獨立性和自信心，他就毫無問題的。如果家長認為這個階段孩子必須聽話，一定要聽我的，一定要這樣，要那樣，不然他就不乖了，就不懂事了，那就破壞了孩子自我中心的形成，為了我們的孩子，不再走我們小的時候的那個路，為了我們的孩子，將來長大以後都能夠成為自尊，自愛有主見的孩子，那麼我們的爸爸媽媽們。是不是都知道該怎麼做了呢。