剛結婚第二天，媳婦兒吃完碗裡的飯就在桌邊坐著，時不時瞅瞅我媽，我媽有所察覺，急忙問她：吃完了啊？媳婦兒：嗯！我媽：喝口水吧？媳婦兒：我不渴。我媽：看會電視？媳婦兒：沒好節目！我媽突然想起什麼：那再吃碗吧！媳婦兒：好！
女：“啊～終於完事了！”男：“額……你是第一次？”女：“呵呵……是啊，給錢吧！”男：“就這技術還好意思收錢？”女：“廢話，快給錢，我的膜錢！”男：“大姐，知道你是第一次幹” 可是你把我手機貼的滿是氣泡，還有三道劃痕，就這，還好意思要錢？
一早接到我爸電話:“喂，兒子，聽說你又被女朋友甩了，你媽讓我打電話…”我極為感動~心想還是爸媽關心我…於是急忙打斷道:“爸，你們倆不用為我擔心，我挺好的。”我爸急忙回:“不不不，你想多了。你媽讓我打電話告訴你，下次處對象如果不能成就別往家帶！你媽說上次給那姑娘的紅包又白瞎了！
金毛就是2B狗，我家攝像頭記錄了家裡進了小偷，在我家翻東西，一個重40多斤的金毛就坐一邊看著，中途還和小偷握了一次手。我嚴重懷疑這貨是和小偷一夥的……
一高中同給我說“我把咱班同學都拉黑了，就剩你了！”“為啥？”“他/她們都特麼結婚了，就剩咱倆了！”臥槽。。。。
昨天從縣城回老家，沒事翻出一張老爸抱小孩的黑白照片來。中午吃飯的時候我就問老爸:你那張照片抱得是誰家的孩子呀，長得那麼醜，瘦的跟猴一樣，真難看！爸爸夾了一口菜淡淡的說:那隻猴就是十個月時的你，我瞬間石化。。。
一對情侶正在逛街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正對著女友擠眉弄眼，頓時火從心中起，衝向前狂扁那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什麼情況，那男子抱怨：“這TM什麼世道，小蟲子飛進眼睛，還要捱打。”
老婆：“老公，你愛我嗎？”老公：“我愛你。。。”老婆：“有多愛我呢？”老公：“我有十塊錢，給你九塊。”老婆：“要是你有十萬呢？”老公：“那我把十塊都給你。。。”
有位上億資產的寡婦，已經50歲了，風韻猶存，看起來比實際年齡年輕許多。後來她和一位英俊瀟灑的男人結婚了，那男人只有30歲。“你們年紀相差那麼多，他怎麼肯娶你呢？”寡婦的閨中密友問。“我瞞了年齡。”寡婦回答。“你說你只有30歲？”朋友問。“錯了。”寡婦說，“我騙他說我已經70歲了！”
一日，我在健身房做俯臥撐，一女孩兒路過踩到了我的手，不過看她長得漂亮還說了“對不起”我想就算了。爾後，我復做俯臥撐她復踩之，我這次不能再就這樣算了，遂問她：美女，你有男票嗎？ 只見她一臉嬌羞的說道：沒有呢。 登時我就熱血沸騰了，想都沒想，一腳把她踹倒在地：沒男朋友也敢踩我！！！
車上，我問教練：“師傅，我開得還可以嗎？” 教練回答：“什麼時候你看到我坐在副駕駛上睡著了，就說明你開得可以了。” 隔了不久，我又問：“師傅，你剛剛睡著了？！” 教練：“剛才只是被你嚇昏過去了。。。”