綜藝節目《奇葩說》裡曾經討論過一個話題：如果爸爸每週陪孩子時間不足12小時，可不可以剝奪他的“爸爸”稱號？
大概因為“家庭中爸爸缺席”這種現狀太普遍，才令人發此腦洞——你不是不要回家嗎？那乾脆別讓孩子叫你爸。
然而我想，現實中這可不是腦洞。在孩子的認知中，缺席爸爸不如沒有爸爸，是真的。
曾經有個4歲的孩子跟我說：“爸爸不在家才好呢，我希望他永遠不回家。”
我問：“為啥？”他說：“因為他不在家，我媽開心，我也開心啊！”
據孩子媽媽說，孩子爸爸是那種典型的只負責播種和賺錢的甩手掌櫃。白天上班晚上刷手機，對孩子是諸事不管，從沒給孩子換過一次尿褲衝過一次奶瓶。等孩子大了一點了，卻又開始對孩子行駛父親的權威，要求孩子吃飯不準漏飯粒、上廁所必須自己擦屁股。
孩子媽說：“女兒才4歲，做不到一點飯粒不漏，更做不到自己擦屁股。”他便大發脾氣，指責妻子對孩子太嬌慣，沒有給她立規矩，教育方法不好。
一來二去，夫妻吵架不斷，關係惡化，家中時常縈繞著沉默的低氣壓。
這個男人在孩子最初成長的階段缺席，沒有和孩子建立起情感的聯結。在家有限的時間裡對孩子管這管那，製造更多孩子的淚水；對妻子吹毛求疵，製造更多吵架矛盾。
在這個家中，他就像一個移動的負能量源，對外散發的都是格格不入與蠻橫霸道。讓妻子火冒三丈卻無能為力，讓孩子倍感壓力緊張不堪。
只有男人不在家，妻子和女兒的神經才能放鬆下來。
這個時候，妻子能夠按照自己的意志，不被打擾的，用同一的規則來引導孩子；孩子也能夠在比較輕鬆的母子關係中，不帶壓力地去體驗、感受和遵從。
所以孩子才會有“爸爸不在家會更好”的感覺啊，這不是一件很可悲的事情嗎？
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有過孩子的人都知道，孩子是非常能夠感受和明白親疏關係的。不是說男人播了種，孩子就一定認你這個爸。
有些人說：“童年時少帶他一點又怎樣，到頭來他不是還得認我這個爹？”不，太樂觀了。親情若無溫度，便不會雪山化水流淌沁潤。你沒有盡到陪伴的義務，所謂親情，也只是一團凍得崩硬的冷冰。
有一次我和一群人吃飯，席間有個朋友圈公認的甩手掌櫃爸爸，他自稱“娶了個全能老婆，所以自己一心投進事業”，家裡諸事不管，孩子上哪間幼兒園都說不清楚。他說：“我知道，孩子肯定也盼著我回家多陪陪他……”
我懟他：“真不一定，他不一定盼你回家陪他。因為，他不適應。”
若父親曾經給過溫暖，在孩子心中留下過美好的投影，孩子或許還真會盼。你從頭到尾不管他，他又不是個傻子，他幹嘛要巴巴盼個陌生人來陪他？或許，他早已找到了與他人相處的快樂，找到了最自適的狀態。
所以，那些不回家的爸爸們，請別自作多情了。
有個奇葩新聞就很能說明問題：“爸爸帶娃2小時，刷朋友圈才知道娃丟了”。
我就想問，5歲孩子是突然想媽媽的嗎？還不是跟爸爸這個只顧玩手機的“陌生人”呆得無聊？但凡跟這個爸爸有點兒親熱勁兒，但凡這爸爸能做點啥吸引孩子注意力的事情，哪怕給孩子看電視也好啊，他都不會離家出走吧。
這樣的豬隊友爸爸，就算和孩子呆在一起，也是毫無質量、徒增無聊的陪伴；就算打開電視，也不懂《小豬佩奇》抑或《汪汪隊》，因為他在孩子成長中已經缺席太多太多，在孩子眼中，父親的意義也隨著他稀薄的責任感而揮發掉。
離家出走，就是孩子用小小的力量甩出的最大巴掌：“你不需要我，同樣我也不需要你。不稀罕。”
在孩子眼裡，爸爸你不在家我還能跟媽媽其樂融融；你一在家就多個人管我，關鍵你憑什麼，你又不懂我，你又沒有向我展示過溫柔和關愛，更何況，你所謂的陪我，也不過就是自己在那看手機打遊戲。
要你這爸爸有何用？
孩子爸爸白板笑躺
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缺了爸爸陪伴的孩子註定有缺失嗎？
這主要得看媽。
要是夫妻倆對這種狀況達成一致，誰也不怨誰也不怪，遇上情緒穩定、教子有方的媽，其實晴朗覺得，這爸爸缺席不缺席，也就那樣吧。
畢竟誰的成長沒有點挫折，即便有爸爸這個缺，也會在歲月中和解。
但關鍵是，老公長期不挨家，把教養的任務全甩給妻子。夫妻之間沒有達成一致，女人是會生氣、焦慮、憤怒、失望的。一旦有了以上負面情緒，這個媽恐怕怎麼也做不成個情緒穩定、教子有方的媽了。
夫妻一旦失和，在孩子面前再怎麼掩飾也是徒勞。爸爸不開心倒在其次，看不見就行；媽媽不開心，孩子天天看，成長怎麼不受影響。
安全感缺失、內向不自信、脆弱、依賴、甚至性別認同出現問題等等，這都是爸爸缺席、媽媽焦慮給孩子的不良影響。
我認識一位媽媽，曾經也是喪偶式育兒。一說起神龍不見首尾的老公就咬牙切齒，見不著老公的時候怨，見得著老公的時候吵。孩子跟著活受罪，三天兩頭生病，一會兒身上起疹一會兒咳嗽。
我跟她說：“孩子身體的反應就是你們夫妻關係的映照，你們之間的負能量全跑到他身上去了。”
後來這位媽媽離了婚，一個人帶著孩子過。依舊是喪偶式育兒，孩子的生活中依舊是爸爸的缺席。但媽媽的情緒平靜了，看開了，把重點放到如何做好一個母親上來。
奇蹟般的，打那以後，孩子再也沒勝過什麼病，身體一下子好像強壯起來，還長了不少個兒。
所以你看，有沒有爸爸的陪伴和在場，對孩子真沒有什麼太大影響。真正具有決定性影響的，是媽媽的狀態。
母親和女兒吵架後不說話
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說了這麼多，無非兩點：
第一，對於那些“缺席”或“消失”的爸爸來說，別以為你們不在場吃苦的是別人，其實最終吃苦的是你們自己。
孩子失去你的陪伴或許會苦，但他可不會為那些沒有建立起來的親情而內疚後悔，而且，他以後還有大把的時間去去填補人生的缺隙。
而你呢，當你老了，渴望孩子的陪伴卻只能面對一份疏離的父子或父女情，你會後悔，你會內疚，你會恨不得時光倒流能在每一個孩子需要的時刻，陪在他身邊。
第二，對於那些不幸跟甩手掌櫃結婚的女人來說，你要意識到自己遲早要面臨一個抉擇——離開他，還是接受這個現實。
因為你才是孩子能否健康成長的根本因素，所以你要做的是安頓好自己的心靈，穩定好自己的情緒，對於那些不盡如意的人或者事，儘早決斷，而抽出更多的時間和精力，去做好真正的陪伴、真正的教育。
所以，當聽到孩子說“爸爸不回家也挺好的”這句話時，爸爸，請你深刻反省；媽媽，請你拿出更多愛和溫暖，去包裹孩子那顆不安定的心。
（本文由公眾號“母鯨灣”原創發佈，ID：hema1001。母鯨灣，一個讓媽媽更強大的地方。）