女朋友：“親愛的，我懷孕了！”男朋友：“我不孕不育！”女朋友：“哈哈，人家逗你，開玩笑的！”男朋友：“我也是開玩笑的。”
老公打電話說：媳婦啊，把你的素顏照給我發過來。老婆說：討厭，幹什麼這麼著急看人家。老公說：我喝多了，想吐，吐不出來。
趣話新疆一個口內人小王初到新疆，在鳥市（烏魯木齊）一家賣饢餅店前準備買點饢…老闆是個維族巴郎，很熱情的問道：朋友，饢幾個？小王突然驚訝的說：啊…饢四個…老闆：朋友，好好說話…
本週最火爆的一幅對聯。 上聯：世界那麼大，我想去看看；下聯：錢包那麼小，誰都走不了。橫批：安心上班。 我再加兩句：路上那麼堵，開車好痛苦！景點那麼貴，誰看誰心碎！
今天相親總算見到個傳說中的女漢子，一起吃的牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。後來實在忍不住了霸氣的來了一句：“服務員！來雙筷子！”在服務員解釋吃牛排不好用筷子後，她又大聲來了句：“一次性手套也行！”
當年中考前兩個月，給暗戀的學霸男神寫了一封信，大致內容是給他加油打氣，希望可以和他上同一所重點高中然後發展一段美好的愛情故事。豈料，幫我送信的卻誤送給了和男神同桌的學渣，學渣深深的看了我一眼像是做了什麼決定，後來的日子學渣一改常態，開始發奮圖強……終於中考成績出來了，學渣考上了，我卻落榜了！
過年了，給女神發了個520元的大紅包。她說:relly？ 我說:relly。 她當即給我發了個25114元的紅包。我領完後當即拉黑。
我：“幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七萬，就取七萬！”銀行職員滿頭黑線：“裡面只有1800……”我：“是啊，我要七萬。”銀行職員：“……裡面只有1800。”我很不耐煩：“七萬！”銀行職員：“噢！您是說‘取完’是嗎？”“對啊，我普通法不飄損嗎？”
老姐脾氣不好，經常欺負姐夫。有時姐夫跟老爸吐槽，老爸總是語重心長地拍著姐夫肩膀：女婿啊，雖然她是我女兒，但是畢竟你老婆，你們夫妻的事，我不好管的！姐夫吐槽失敗，繼續受老姐氣~我偷偷問老爸：你真不管他們的事？老爸微笑：你姐沒吃虧，我就不管了……
男女相親女：有房嗎？男：有啊！女：啊，那你家有無線嗎？男：有啊！女：那你家每個地方無線都能滿格嘛？男：對啊，都能滿格、女：對不起，我有事先走了！男…………
晚上在公園，一對夫妻吵架，男的手舉過頭頂對天發誓，若是……天打雷劈。我當時想拍下這感人的一幕，於是掏出手機，卻忘了關閃光燈，咔嚓一聲，那男的突然跪下來，抱著女的大腿：老婆，我錯
阿瑪說讓額娘去買瓶酒，可是下雨了額娘不願意去，就讓我去，我還沒吭聲，阿瑪說，下那麼大你讓她出去幹嘛，你去，快點，麻溜的～額娘呆呆的看了阿瑪一眼，瞬間換了張哭臉：臣妾做不到啊！！爹孃，你們可以不這麼逗我麼…
今坐地鐵，有個妹子事業線好深，忍不住多看了幾眼，然後妹子看到了把吊帶衫往下又拉了拉，我看到幾個字母SFBY，大傢伙說說啥意思？
阿瑪說讓額娘去買瓶酒，可是下雨了額娘不願意去，就讓我去，我還沒吭聲，阿瑪說，下那麼大你讓她出去幹嘛，你去，快點，麻溜的～額娘呆呆的看了阿瑪一眼，瞬間換了張哭臉：臣妾做不到啊！！爹孃，你們可以不這麼逗我麼…
有一天我要送女神回家，女神說，回答我一個問題就讓你送我回家，有ABCD四隻羊，來了一隻狼，把B羊吊走了，請問，ACD羊會怎麼想？
炮哥在我們這個圈子裡，也算有頭有臉的人物，用他的話說，那是黑道白道咱都有人。這不今天一哥們打架被抓，我們趕緊聯繫了炮哥，看能不能拖人擔保出來。結果，炮哥說的有人，居然是他表哥，也在局子裡關著。
今天去超市買了包樂事，上面寫著建議零售價3塊，結賬時老闆收了我4塊，我問為什麼。結果他說"我們不接受這個建議"……我靠！我就凌亂了……
