1.老公突然來了句你就是個小妖精。。。
老婆含情脈脈的問：“那你說人家是什麼妖精啊，蜘蛛精呢還是白骨精呢？”
只見老公嫌棄的捏了捏老婆肚子上的肉，然後淡定的說：“一圈，兩圈，你就是個水桶妖。。”
2.某君早晨起床，老婆一臉鄙夷地看著他。
“你昨晚做夢了吧？”，
“你怎麼知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”，
老婆不屑地打斷他的話：“殺個屁，在老孃耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”
3.一對夫妻吵架，妻子生氣就回了孃家，那天突然要回家。
她母親：“你原諒他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！”
4.法官：“離婚理由是什麼？”
新娘：“他打呼嚕。”
法官：“結婚多長時間了？”
新娘：“三天。”
法官：“嗯，理由很充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。”
5.“老婆，說實話，我一直生活在你的陰影裡 。”
“是嗎？親愛的，我做了什麼讓你一直呆在了陰影裡？你告訴我。”
“你！太！胖！了！！”
6.老婆qq簽名寫的：老公，要是我有什麼做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心裡，反正我也不會改，別再把你憋出什麼毛病……
7.早晨睜開眼睛，老婆已經醒來，含情脈脈的看了我一下，趴到耳邊呼著熱氣說：“老公，我要…”
我看了看時間，“不行，只有一個小時，來不及了。”
老婆不樂意了：“一個小時，你還真看得起自己…”
我的意思是路上會堵車啊。。。
8.瘦夫：我倆在一起，簡直就是對那句驚天動地的古語的完美詮釋。
胖妻：什麼古語？
瘦夫：（我）輕於鴻毛，（你）重於泰山。
9.妻：寒月清宵倚夢迴，那個女人她是誰？
夫：黃河信有澄清日，就是普通一同事。
妻：曾經滄海難為水，你倆肯定有一腿。
夫：日出江花紅勝火，老婆請你相信我。
妻：海內存知己，鬼才相信你。
夫：影入桃花浪，你要鬧哪樣？
妻：關樑蜀道難，這事咱沒完！
夫：唧唧復唧唧，滾到一邊去！
10.今天看到這樣一個段子：結婚後要在雙方的手指上面各紋一個戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。
今天我回家跟老婆說了這段，結果她來句：別紋手指了，太弱了，紋脖子上吧..
11.做點小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。
老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要幹我就說不住了。
誰知老婆幽幽的說：“兩千塊都不陪我睡一晚。。”
12.昨天吃過晚飯，老婆從廚房洗完碗筷出來，對正在客廳裡看電視的我說：“家裡有蚊子了，剛才我洗碗時，有隻蚊子圍著我飛來飛去，被我一把抓在手心兒裡了。”
正要誇讚老婆手疾眼快呢，不料她卻沮喪地說：“這時旁邊又來了一隻蚊子，還是繞著我飛，我以為自己剛才失手沒抓住，就鬆開手心兒又去抓，結果手心兒裡的蚊子藉機逃脫了，那隻掩護它的蚊子也沒抓著……你看，這件事情充分說明，在社會上混，有朋友幫襯多麼重要啊！”
當我還沉浸在這段情節裡的時候，老婆已經走進兒子的房間，把這個故事給兒子重複了一遍，然後嚴肅地對兒子說：“你看，現在連蚊子都變得這麼聰明瞭，你要不好好學習，將來怎麼在社會上立足啊！”
老婆。。。你怎麼神麼都能講出大道理來啊。。。
13.一天，老婆洗完澡，
靦腆的問：“小哥，看我是不是又胖了？ ”
我說：“你哪兒胖了？看看你都瘦的皮包骨頭了。”
老婆心裡很美，但還不確定：“真的嗎？”
我淡然的說：“就是皮有點厚。”
14.雨下得越來越大，我心裡頓時犯了嘀咕：“家裡的窗子到底關了沒？可別讓雨濺進去啊。”
思慮再三，我給老婆打了個電話，想跟她核實一下。
不料老婆說：“我也忘了，等下班回家後看看吧，反正現在咱們倆誰也脫不開身。”我一想也是，只好靜下心來繼續工作。
到了晚上下班時，已經雨過天晴，正在趕路的我接到了老婆的電話：“老公啊，我已經到家了，先告訴你一個好消息，咱家的窗戶關啦。”
我聽罷納悶地問：“那還有壞消息？”
老婆回答：“你猜對了，我上午把被子晾在外面忘收了！”