1.結婚前夜，老爸遞我一木盒：兒子，這是咱家的祖傳之寶，傳男不傳女，你一定要妥善保管啊。我慎重的打開盒子，只見裡面裝著一對護膝。
2.女兒在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。媽媽：“口紅是男同學給的吧。”?女兒：“是呀。”媽媽：“女孩子不該隨便接受男孩子的禮物，趕快還給吧。”女兒：“我每天都在還呀。”媽媽：“什麼意思？”女兒：“我把它每天抹在嘴上再還給他。。
3.剛剛，朋友叫我介紹幾部抗日神劇給他看，我這小脾氣就爆了：“別BB了，抗日神劇只有一部，李幼斌版的《亮劍》。”
4.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裡一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。”
5.一位哥們，當的上門女婿，當天結婚的時候，司儀幽默風趣的主持婚禮，酒過三巡後司儀可能為了調節氣氛，問新郎：“請問你是什麼情況下追求新娘的？”哥們當時脫口而出“窮！”...然後場面一片寂靜，哥們：“追猛打”...這樣也行.....
6.我是個理髮師，剪頭髮的時候，買了一個漢堡放在旁邊的凳子上，結果被家裡的狗吃掉了，我惡狠狠的來一句，我這個頭算是給狗剪了！
7.最近有個朋友求教我，“和喜歡的女生聊天十多分鐘就找不到話題了，只好深情對視了，該怎麼辦？” “女人都和你深情對視了，你的還在找話題”
8.記得小時候還不懂事的那會。媽串門去了，爸和他的朋友在打麻將。就我一個人呆在炕上餓著。也沒人管。不一會我就拉屎在床上了，我當時還餓，就抓著屎往嘴裡噻。後來我媽回來看到這一幕，和我爸幹起來了。。
9.男朋友要上網，問我開機密碼是什麼，答曰：“你生日。”他頓了頓，回過頭去，過了一會兒他又問：“是陰曆嗎，怎麼不對。”我推開他，無比得瑟的在鍵盤輸入nishengri。然後說到:“我怎麼記得住你生日？”
10.沒有買賣就沒有殺害，這是自古以來的真理。當你看著一顆顆大樹變成寒假作業，你還忍心寫它嗎？
