'笑話：同桌拍案而起，說：你們這樣吵，老師能聽到下課鈴聲嗎'

1、

一對情侶在公園散步，男的已經不喜歡女的了，但又不知如何開口。想了好久，他終於鼓起勇氣對女的說：“親愛的，沒有你，我真的不知道怎麼活下去。”女的被感動，說：“真的嗎？”男地說：“當然是真的，明天我就想試試看。”

2、

今天去食堂排隊買飯，一姑娘沒端好熱湯潑了我一腿，然後這姑娘馬上返回餐檯，我以為她去給我要點紙，結果她說:師傅，加點湯。

3、

某電視臺製作一期“最後悔的事“訪談節目，出外景採訪路人。記者問一大媽，什麼事讓她到現在還後悔。大媽聽了，一臉認真又帶點期待的反問，你要鹽嗎?

4、

男友最近經常加班，我心疼他：親愛的，真是辛苦你了，我發誓，以後要對你好一點，再也不跟你發脾氣了。男友白了我一眼：你能戒一天不吃肉，我就信你。為了證明自己，狠狠心戒了大半天，然而這二貨居然我在面前吃起了烤豬蹄。哼！是時候拿出早上偷偷訂的章魚丸子和魚排了。

5、

表弟初中要在鎮上念，離家有三、四公里遠，就跟他爹商量：爸，你添點錢給我買輛自行車吧。姑父以為表弟存了不少壓歲錢，就問他想買輛什麼車？那會兒流行鳳凰永久，一般家庭是捨不得買的，表弟說：永久吧！姑父又問需要添多少錢？表弟依舊淡定的說：不多，添二百二就夠。姑父一聽，頓時就來氣：一輛永久自行車才二百三，你叫我添二百二？結果自行車沒買上，表弟被姑父揍了一頓。

6、

下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我櫃檯上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我:“你為什麼被關起來了？”

我笑著對他說:“因為姐姐不好好讀書。”

他癟癟嘴:“你騙人。”

我說:“真的，沒騙你。”

他搖頭，很認真地反駁我:“你就是騙人，你明明是阿姨。”

7、

老師正在講的津津有味，下面同學早就坐不住了，聲音很大，老師都喊了幾次都沒有效果。

這時候，我同桌拍案而起，說：吵什麼吵，太不自覺了。

大家都愣住了。

老師：這位同學說的對，你們太不自覺了。

同桌：就是，就要下課了，你們這樣老師能聽到鈴聲嗎？

老師：……

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一對情侶在公園散步，男的已經不喜歡女的了，但又不知如何開口。想了好久，他終於鼓起勇氣對女的說：“親愛的，沒有你，我真的不知道怎麼活下去。”女的被感動，說：“真的嗎？”男地說：“當然是真的，明天我就想試試看。”

2、

今天去食堂排隊買飯，一姑娘沒端好熱湯潑了我一腿，然後這姑娘馬上返回餐檯，我以為她去給我要點紙，結果她說:師傅，加點湯。

3、

某電視臺製作一期“最後悔的事“訪談節目，出外景採訪路人。記者問一大媽，什麼事讓她到現在還後悔。大媽聽了，一臉認真又帶點期待的反問，你要鹽嗎?

4、

男友最近經常加班，我心疼他：親愛的，真是辛苦你了，我發誓，以後要對你好一點，再也不跟你發脾氣了。男友白了我一眼：你能戒一天不吃肉，我就信你。為了證明自己，狠狠心戒了大半天，然而這二貨居然我在面前吃起了烤豬蹄。哼！是時候拿出早上偷偷訂的章魚丸子和魚排了。

5、

表弟初中要在鎮上念，離家有三、四公里遠，就跟他爹商量：爸，你添點錢給我買輛自行車吧。姑父以為表弟存了不少壓歲錢，就問他想買輛什麼車？那會兒流行鳳凰永久，一般家庭是捨不得買的，表弟說：永久吧！姑父又問需要添多少錢？表弟依舊淡定的說：不多，添二百二就夠。姑父一聽，頓時就來氣：一輛永久自行車才二百三，你叫我添二百二？結果自行車沒買上，表弟被姑父揍了一頓。

6、

下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我櫃檯上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我:“你為什麼被關起來了？”

我笑著對他說:“因為姐姐不好好讀書。”

他癟癟嘴:“你騙人。”

我說:“真的，沒騙你。”

他搖頭，很認真地反駁我:“你就是騙人，你明明是阿姨。”

7、

老師正在講的津津有味，下面同學早就坐不住了，聲音很大，老師都喊了幾次都沒有效果。

這時候，我同桌拍案而起，說：吵什麼吵，太不自覺了。

大家都愣住了。

老師：這位同學說的對，你們太不自覺了。

同桌：就是，就要下課了，你們這樣老師能聽到鈴聲嗎？

老師：……

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