前段時間，一個朋友終於鼓起了勇氣結束了她那悲催的婚姻。她和前夫是經家人介紹的“閃婚式”婚姻，彼此瞭解時日較短，便匆匆步入婚姻。結婚至今也疙疙瘩瘩的走過了八年，兩人有一個五歲的女兒。
我的記憶裡，他們的婚姻生活實在沒有絲毫幸福而言，不管大吵小吵，總是有雙方家人牽涉其中，各種狗血劇情。互相抱怨，不滿和指責是家常便飯，丈夫內心懦弱保守，更沒有力量來化解雙方的矛盾，妻子強勢卻也缺少自我，大事小事必問父母的意見。就這樣撐了一兩年，把矛盾的所有原因都歸結於，兩人沒有生個孩子，於是所有的注意力都集中在了趕快生個孩子這件事上。
孩子終於出生了，前幾年還會把矛盾吵出來，近一兩年直接變為冷戰。儘管跟父母不在一起住了，也依然是各回各家，各找各媽，他們的房子裡就是冷冰冰的鋼筋水泥。兩人也一直看在孩子還小的份上，沒有離婚。
其實，孩子是有感覺的，他們的關係狀況孩子都看在眼裡，這孩子敏感，沉默寡言，愛哭，在哪裡都是怯怯的不敢吭聲，從來沒見過她跟別的小朋友爭過什麼東西，即使有些爭執，她也會立即把手上的東西遞到對方小朋友的手中。
這一切表現的根源，都在於父母關係。父母常年冷戰，別看孩子年齡小，她能感覺得到壓抑的不和諧的氣氛，再加上家庭關係的緊張讓父母心情都不舒暢，經常會把自己的火氣發到孩子身上。這個孩子沒有安全感和歸屬感，所以她表現出來的就是不確定和膽怯，即使父母任意一方跟她在一起，她對外界也是不確定的，因為她所需要的安全感從來就沒有真正得到過滿足。
如今終於下了決心，結束了這段悲催的婚姻。孩子歸了爸爸，因為雙方住的比較近，孩子也可以經常見到媽媽。對他們兩個當事人來說，可以算的上是解脫了。但是對孩子來說，似乎也沒什麼變化，依然是一切如故。儘管他們都覺得對不住孩子，讓孩子受到了傷害。
朋友來跟我聊，還是說孩子的事情。孩子不講話，即使我跟她比較熟悉，還是什麼都不說。問她一句話，半天頭都不抬一下，旁邊的人就會說：“咋跟你爸一個樣，這麼不愛講話。”我聽到這句話很心疼這個孩子，她可能被無數次貼了這樣的標籤，以至於真的越來越像爸爸了，越來越不敢說話了。
有時候，當孩子出現某種不恰當的行為時，我們不說話就是最好的糾正辦法，閉上嘴巴，停止評論。只需要日後有目的的來引導孩子就能糾正。孩子的問題從來就不是因為孩子本身有問題，是因為他周圍的成人有問題。朋友說，要給她報個口才班去鍛鍊。我說可以，讓老師引導下也好。其實我想說的是：這一切的根源都在父母的身上，尤其媽媽的身上。
當我們自己的生活一團糟時，沒有時間去更多的思考孩子的問題。當你不能站在孩子的角度去考慮問題時，很多補救行為也是徒勞。我的朋友結束了這可悲的婚姻，她應該先思考下，這段婚姻裡留下的慘痛教訓：
婚姻中，孩子從來不是維繫的紐帶。
這段關係的終結是多方面原因造成的，雙方沒有任何一方願意為之承擔責任和道歉，都只是覺得自己受了傷害。
這段關係裡從來沒有解決過矛盾，只是一味地互相指責抱怨。
他們的孩子承擔了這惡劣關係的大部分後果，受到了比大人更嚴重的傷害。
一個人要有愛自己和愛別人的能力。
自己的生活和幸福，要靠自己悉心經營，旁人的介入只會讓事情越來越糟糕。
想通了這些問題，大約她整個人都會通透許多。對孩子的問題自然也會更明白些。婚姻關係終結了，孩子的養育問題卻還有很長的路要走，把自己的問題想清楚，給孩子的心理上才會更多一些關注和關心，才能把之前給孩子的傷慢慢撫平。
當一個人變得通透和有力量時，她才能把更美好的愛傳遞給別人。多給孩子些高質量的陪伴，接納孩子，少貼標籤，讓孩子重新從父母身上找回安全感和歸屬感，這樣才能把歡聲笑語重新帶到孩子的身邊。
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