也可以說我一貫都很困惑，不知道應該怎麼辦…
目前很是的猜疑。
跟老公一起快八年了回首起這八年的生活生計除了油膩還是清淡，其實交遊沒多久我就發現我性格分歧，但是那時候太年輕，心態不好覺得沒所謂湊合過吧，沒想到一晃就八年了
現在也還是變化無常，做著同一份工十幾年，沒有升職沒有變化，不喜愛交朋友不喜歡玩，感受我早早就過上了五六十歲的生涯，但是很顧家，主動做家務，經常給我做飯，對我也很好，但是內心很清楚我不愛他只是一貫都不敢直面自己的心裡，不足大膽。
之前是因為太年輕不領會怎麼去處理感情，現在感觸懂了但是太多客觀現實的東西讓我下不了決意，一貫處於糾結，衝突傍邊，底怎樣才是對的現在憂愁最多的孩子，不忍心對孩子有影響，但是自己內心又不快樂，真的好難。
?
首要是回顧，婚姻生涯，和我身邊大多數人的婚姻生涯。
發明，本來我狀態都是很平淡的柴米油鹽醬醋茶的雜事，佔有了婚姻生涯的80%以上內容信息。剩下的20%裡，可以或許有15%關於這些雜事的爭持，僅有5%一些讓人欣喜的小確幸。
而這些小確幸，還要對婚姻生活生計沒有過高期望值的人，才會看得到由於，極有可能也是來自於太日常的大事，就比如小丫你信裡提到先生經常給你做飯、主動做家務以及你只是幾個字帶過的對你好”
只不過，這些好，並不那麼看得上，內心期盼的一個浪漫的肯上進的乏味的漢子，然則睡在身旁的和你想要的伴侶一點也不一樣。
而這一點，也是結完婚，稀有個改造你先生失敗後的日子，徐徐才看清的吧？
說，很清楚你不愛他
不知道你有沒有聽說過關於愛情的一項研究，美國一名科學家說真愛的保鮮期通常只有18-30個月。戀情是由大腦中的化學物質多巴胺、苯乙胺和催產素組成，類似一種“化學雞尾酒”可它不是如老酒一般，會越陳越香，而是時辰長了人們便會對這類物質產生抗體，2年旁邊就會失效，今後男女要麼分別，要麼讓愛持續為習慣。
這是感到你應該首先明白的事件—那些我電視電影小說裡看到情節，關於婚姻接洽戲劇化的設想，會讓一些姑娘斷裂在熱戀和憎惡之間，可那不是生涯的究竟，不是婚姻的究竟。
可以或許去相親婚戀市場上走一走，或是多和幾個結過婚的姐妹深入聊一聊，就能知曉婚姻能夠是對愛情的玉成，也可以不是成親，兩個成年人決意在一起生涯，並分享生活，而分享的內容信息不一定關乎愛情。
光有愛情，撐持不了油膩遠多於浪漫的婚姻聯繫；沒有戀情，也不代表必定就維繫不好婚姻聯繫。
請別怪我無情地戳破了這個究竟。
婚姻中，愛與不愛真的不是最重要的最重要的夫妻雙方能否擔當婚姻所需要面對的所需要負荷的那些任務和困難。
這也是為什麼有些人明明嫁給了戀情，卻仍舊不能幸運的關鍵起因。
不外，這在看來也不是什麼大不了事。前半生不幸福，後半生完全可以或許給自己換個姿勢。
成績是興奮樂嘛。那你何不想想這個歡愉的來源可以或許從哪裡去找呢？
和睦他一路，就能快樂了嗎？若是是那你可以或許和他分隔。
但我更希望你做的不再把你歡愉，存放在人身上。過著你不喜歡的變化無常的生涯，那請你斗膽勇敢去過你感到乏味的人生。
不太喜歡現在有些人說的只有獨身的人，才能有自我一旦結了婚，就要放棄追求和理想，最後卻把自己過得不好的起因，都演繹為婚姻。
祝願嫁給一個什麼樣的人？得自己先成為一個這樣的人，而不是通過改革他人，來滿足你私慾。
這樣做的優點是會發現要麼你無形中影響了朋友，緩緩的和“新的聚攏，要末你變得越來越好，隨時有底氣離開這個不願意和你共同前進的人。
無論是已婚還是未婚，無論是當媽了還是還沒有當媽，都永遠不能放棄這一點。
因為一個人連快樂都無法自給自足，那末她婚姻品質是不會太高的孩子也會因為父母的情緒受相應的不和影響。
以是，覺得你第二件要明確的事—如何過，才能讓你感到歡愉。
做愛都要多嘗試換換姿態，才等閒有高潮，人生也是一樣。
擺在眼前的並只有A和B兩個選項，請你仔細看，必定還能找到CDEFG完全可以或許選其中任何一個，這些決定都是對的只有糾結是差池的
祝賀你早日泊岸，少一些痛苦。