和媳婦結婚領證，在民政局裡排隊，人比較多。排在我前面的那對夫妻領完證後，工作人員說要收9塊錢，結果那哥們甩出一張20塊的，豪氣的說不用找了，轉身就走了。等我跟媳婦辦完結婚證後，拿出9塊錢要交。結果人工作人員說你們不用交了，排在你們前面的那對夫妻請客了。結婚都被人請客算不算糗？
今天趁著合租的女生在洗澡，我偷偷的溜進了她的房間，拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來。當我正嗅的認真的時候，她突然進來了，大聲的問：“你在幹什麼？”我丟掉了她的東西，把她逼到牆角，一個帥氣的壁咚。她害羞的說：“你，你想要怎樣？”然後我兩隻眼睛深情的望著她的雙眼，並且大聲說到：“你是不是偷用我洗衣粉了？”
一個記者採訪一個精神病院的院長問：你們是用什麼方法確認患者是否完全康復呢？院長說，我們給他做一個測試，我們把一個浴缸放滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗，讓他們把浴缸裡的水排出去。記者不以為然地說，那當然是用大碗了。院長看了他一眼，慢慢地說：正常人是拔掉塞子的……
男人總是說，假如我沒錢，沒車，沒房，沒鑽戒，但我有一顆愛你的心，你願意嫁給我嗎？但我想說：假如我沒身材，沒相貌，沒工作，沒身高，不能生育，同時臉上還有一顆直徑５釐米的大黑痣，但我有一顆愛你的心，你願意娶我嗎？拉倒吧，別總說女人現實，男人也一樣…
LZ是個吃貨，放假回老家，忽悠著表哥請我去吃烤肉。然後只吃到一半多一點的時候，我表哥用幽怨的眼神看著我說了句：都20了阿！我當時也感慨：可不是咋的，我還老能想起來我小時候的事呢？我哥說：我是說你TM都吃20盤了啊！尼瑪，才吃到一半好麼，你讓我還怎麼吃下去！
“聰明和睿智有什麼不一樣？”“聰明是能夠在跟女友吵架的時候瞬間看穿她邏輯論證上的矛盾與謬誤然後再加以反擊。”“嗯，我瞭解了，那睿智呢？”“睿智的人會安靜閉上嘴。”
二月裡一天傍晚，鄉里的領導和祕書下鄉檢查生產回來。突然，領導指著前面路旁草叢說：“我好像看見那裡有條蛇。”祕書說：“是的，草還動了一下。”領導走近一看：“哦，原來是條死蛇。”祕書立刻吸吸鼻子：“我說怎麼有股臭味！”領導將“蛇”踢了一腳：“原來是條草繩。”祕書趕緊說：“我還納悶這季節怎會有蛇呢！”
一哥們問兄弟：“兄弟，有什麼法子可以搞定我未來的丈母孃呀？她死活不同意我跟女友交往！”兄弟：“這事包在我身上了！你就等我的好消息吧！”哥們“我是讓你幫我搞定丈母孃，不是讓你做我老丈人！”