1.我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什麼程度？高中新開學還沒發校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根菸……
2.依稀記得那年工廠的宿舍裡，我半夜上廁所推開廁所的門，看到一室友蹲在裡面吃泡麵。他看到我說“屋裡吃泡麵味太重，怕把你們吵醒。”然後朝邊上挪了挪身子說到“我就不出去了哈，你速戰速決。”這麼多年過去了，我再也沒遇到過這麼有公德心的室友了……
3.記得剛拿到駕照還沒買車時，有次週末單位有急事讓我辦，但沒有司機，硬著頭皮開單位的捷達去辦事，等紅燈的時候，發現後面停著一警車，當時汗流不止，綠燈時一個勁熄火，終於在綠燈閃爍的時候打著火過去了，後面的警車無奈的拉響警笛跟了過來，用喇叭喊：前面那新手別緊張，我！不！抓！你！
4.小區剛搬來一個妹子，長得十分耐看，忍不住搭訕，美女，你腿上是紋身帖嗎？昨天還是一朵花，今天就變鳳凰了！ 妹子頷首一笑，這是真紋身，根據心情會變化，不過我怕癢，你明天可以趁我不備，摸摸看！ 嘿，果然是真紋身，麻痺的，今天剛上手，就捱了她雙胞胎妹妹一耳光！！
5.死黨妹子因為胸太平，一直沒找到對象。
我自告奮勇：我給你介紹一個！
妹子問：能喜歡我這款嗎？
我：豈止是喜歡，簡直就是迷戀。
妹子：當真？
我：那必須的，他是飛行員，迷戀飛機場很正常啊。
6.夫妻倆吵架，老婆吼道：沒法過了，離婚！
同事：嫂子，不是我說，你這樣就不對了。
老婆：我怎麼不對了？
同事：嫂子，你說哥不是男子漢，我看你像個漢子，是漢子就應該當機立斷啊！你都說了幾百回離婚了。
老婆：滾……
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