丈母孃讓女婿辭職帶娃，女婿崩潰

一寧波網友發帖稱，自己父親生病，母親身體不好要照顧父親，孩子一直由老婆在帶。孩子生病後老婆提議由他辭職回家帶孩子，他讓請人帶娃老婆說沒錢。最後丈母孃堅持要求他辭職回家。有人稱“誰賺的少，誰辭職”，也有人表示“巴不得辭職回家帶孩子”，你怎麼看？

家庭情況

我家（男方家）父親精髓損傷，手不能活動，全身麻木，母親身體不好，還要照顧父親。老婆家還有個姐姐，姐姐的孩子由我丈母孃帶。我們家條件不是很好。

事情從兒子出生開始，老婆剖腹產，請月嫂 1 個月 20 天左右，孩子我老婆帶，白天我媽媽過來燒飯。丈母孃從來沒來我們家帶過孩子，帶外孫不是她的責任，我不強求，我可以理解。

孩子三個月左右時，去丈母孃家住了半個月，我媳婦帶我兒子，丈母孃照顧老婆姐姐的兒子。我兒子咳嗽小兒支氣管炎，帶回家看醫生，期間醫生說需要住院，我提議讓丈母孃幫忙照顧幾天，老婆直接拒絕，說沒空。

11 月中旬，老婆提議由我辭職回家帶孩子，我提議請人帶，被拒絕。本人結婚後，工資除去房貸等，都上交老婆，但是說到請人，她居然直接說沒有錢：要請，你們家（我家）自己出錢！丈母孃過來，還非要我這個大男人辭職回家帶孩子，請你們說說，我要怎麼辦？

請人帶娃還不讓？

非得讓女婿辭職回家帶娃？

坦白講，從他所描述的細節來看，可能讓他辭職只是一方面原因，與此同時，也反映出他家庭的“責任承擔”現狀。從某種意義上講，類似的家庭狀況應該很普遍。就國內的普遍婚姻模式來看，男性在家庭中承擔的“責任”相對更大一些。當然，這不是為男性“叫屈”，而是在一些家庭中，一些女性帶有天然的“消耗思維”。

對於她們而言，男性為他們做什麼都是理所當然的，可但凡遇到共同承擔的責任時，就開始顯得嘴臉難堪。通常來看，人們將其歸咎於“貧賤夫妻百事哀”，可事實上，最大的問題還是在於對“責任界限”的認知含糊。作為一個家庭，男女在共同經營的過程中，雖然不能完全平衡。但是，起碼在共同維護的過程中，應該做到互相理解，彼此幫扶。

只可惜，從現實的環境來看，大多數時候，家庭的責任是毫無界限感的，有很多女性還是將“我弱我有理”常掛嘴邊。甚至，從對雙方父母的態度上，總覺得婆家人理短似的。無論是照顧孩子方面，還是經濟幫扶方面，總覺得婆家人必須走在前面。

這也導致，婆家人為保障兒子的家庭和睦，在經濟上必須持續跟進。所以，對於不少家庭來講，雖然兒女已經結婚，但是父母非但沒有退出子女的生活序列，反而更加涉入的深遠。當然，這種情況，也多半緣於一些“婚姻結合”，本就充斥著功利色彩。所以，出現這種變數，只能說是“自作自受”。

可是，回到“丈母孃讓女婿辭職帶娃”的問題上，我們還是需要搞清楚一些基本的問題。要不然很容易陷入“性別之爭”的無解序列，這裡麵包括家庭的基本“責任認知”，父母對於子女家庭的“幫扶範疇”，都需要我們從成年人的視角切入，才能有所建設，要不然子女終將會讓父母苦不堪言。

從普遍的觀感來看，家庭責任如果“含混不清”，很容易在“困境”裡瞬間破碎。在一些鄉村中，如果經濟狀況不好，“老婆跑路”的情況是很常見的。這種情境中，要求男性必須有一定的養家能力，要不然家庭很容易解體。從這個意義上也就能理解，“婚姻物化”的根源是什麼。

對於不少女性來講，在一定程度上還是存在“嫁漢穿衣”的思維。雖然，從目前的社會分工來看，好像有一定的改善。但是多數女性骨子裡的卑弱，依然有很大社會沉積。這就導致，在一些鄉村的家庭中，就算婦女不直接創造財富，但是卻掌控著家庭的財富。

而作為其中的男性，為維護家庭和睦，也只能聽之任之。當然，這並不是要否定女性在家庭中的責任，而是像強調一點，作為家庭的一份子，除卻要享受家庭帶來的溫暖，也要為持續的溫暖付出自己的能量。而非認為，男性就該如此幸苦，女性就該被奉為主人兒。

另外，在撫養孩子的問題上，主要的責任也應該是自己的，父母有能力幫扶是好事兒，沒能力幫扶就自己解決問題。否則：“就不要生”，尤其，對於現代女性，請不要拿“生娃機器”自輕自賤。十月懷胎之苦，這確實是女性的不易，但是，作為自己孩子的母親，自己和丈夫才是撫養的主力軍，而非將孩子生下，就帥鍋給老人們。

很多人也許會說，現在的年輕人工作忙，讓父母幫忙很正常。可是，我們也要清楚，幫忙也要看情況，有些父母確實身體不好或經濟條件有限，不太能幫大忙。這種時候，過分的強求就有點不合時宜。說到底，我們不能因為自己陷入困境，就把責任甩給老人，這從情理上也講不通。

反過來看，丈母孃讓女婿辭職帶娃，這其實也是一種越界的行為。當然，之所以出現這種情況，最大的問題，還是因為夫妻之間就沒有處理好相關的問題，而丈母孃的出手，只不過是替女兒發聲而已。所以，作為家庭來講，即便出於好心，也不能忘記基本的原則，要不然終究會雞毛一地。

從某種層面上而言，我們不反對家庭關係中的“互相消耗”，但我們儘量不要將消耗視為理所當然。無論是是夫妻之間，還是子女和父母之間，都應該有這樣的意識。只有如此，家庭才能在困境中找到更為適合的解決之道，而非總是停留在算計的層面上。

對於寧波的男子來講，想必最大的無奈不在於“辭職不辭職”，而在於老婆是否理解自己。而作為她的丈母孃，最大的問題不在於“帶娃不帶娃”，而在於不該和女婿提這種要求。作為夫妻之間，提這種問題可以，但是作為丈母孃，就請三思而不行。