晚飯後老爸還是和往常一樣，點燃了一根菸，可怎麼也點不著，換了三四根還是一樣。正在納悶起身去換包煙時，看見躲在儲物櫃旁，拿著牙籤對著香菸認真戳洞的小侄女。。。
路過你樓下，車停下來了。你給我發了短信：“我結婚了，不要再來騷擾我！”我沒回你短信，因為我用自行車接送你三年，而他用奧迪送了你三回，於是你們結婚了。去你樓下，只是三年的習慣。我很慶幸，這麼早的看透你。 昨天你打我電話：“他有外遇了，我怎麼辦？”我說：“你有外遇的時候，想到我怎麼辦嗎？”
晚上開車拉著妹子出去兜風，到了野外手機沒信號的地方，趁她不注意對車子做了點手腳！說車子出問題了，我們是在這過一夜，還是走回去！本以為妹子會說，這裡大晚上離家太遠了，又是野外走回去太不安全了！我們還是住一晚，就等天亮了有人來再想辦法吧！可沒想到她居然把車修好了…！！！修好了…！！！剩下一臉蒙逼的我，在風中獨自凌亂…
路考時都要從車頭繞一圈檢查車底和車後是否有障礙物。當我看見考官在車上的那一刻起就非常緊張，也裝模作樣的繞一圈關鍵還多此一舉的在每個軲轆上踹一腳。結果沒讓上車就直接下一位，事後才知道考官的評語這樣寫到“此考生情緒不穩定，危險”。。。
同事的老婆打電話過來，說要吐，讓同事下班買點藥回去。同事一聽立刻緊張了：“怎麼了？病了嗎，為什麼要吐？”只聽電話那邊弱弱的傳來：“吃多了，撐的…”撐的…的…
四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子！
老婆：“這麼多年，你都沒幹過家務，你是怎麼做到的？”老公：“靠臉！”老婆：“TMD！你是在說自己帥嘛？？？！！！”老公：“我。。。我說的是厚度！”
因為看別的媳婦給老公連發三遍“老公，我愛你”，諸位老公的反應很有趣。於是我一同事也來了興致，給老公發了過去。他老公回覆得很迅速“你傻了？？”我同事一怒之下回了三字“發錯了！”……
晚上開車拉著妹子出去兜風，到了野外手機沒信號的地方，趁她不注意對車子做了點手腳！說車子出問題了，我們是在這過一夜，還是走回去！本以為妹子會說，這裡大晚上離家太遠了，又是野外走回去太不安全了！我們還是住一晚，就等天亮了有人來再想辦法吧！可沒想到她居然把車修好了…！！！修好了…！！！剩下一臉蒙逼的我，在風中獨自凌亂…
昨天我去參加我朋友的婚禮，有意思的是新娘的前男友來了，不是來搶婚的而是來隨禮的，這不是重點，重點是新娘前男友一共隨了16500塊錢，新郎知道後臉都綠了。
一個同事的朋友家，重男輕女，連著五個姑娘啊，不死心，最後第六胎，終於生了一個寶貝小子，由於家裡孩子太多，負擔比較重，就是幾個姐姐帶著這個寶貝兒子，最戲劇性的就是，這寶貝小子跟姐姐們待的時間太長，長大後彎了。。。
大學嚴令禁止學生談戀愛，某夜晚，教導處長巡視到操場邊，發現一對學生戀人正在熱吻，教導處長衝他們倆大喝一聲：“住嘴！”
兒子啊，你真給你爸爸我長臉。 考試你不會就不會吧。 你幹嘛在試卷上寫對聯。 上聯：兒子出題太難。 下聯：孫子監考太嚴。 橫批：老子不會。 我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀， 老師瞪著我呀！
女祕懷孕，總經理讓其流掉，女祕堅持回甘肅老家生產。女祕：生了怎麼通知你？總經理：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉麵。幾個月後，總經理下班，妻遞一明信片，總經理接看後暈倒，送醫院，醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉麵四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶。
今天在小區花壇看到鄰居坐在那裡愁眉苦臉的，於是我問他“咋啦，跟嫂子吵架啦”他目光復雜的看了我一眼、說“丈母孃生日、媳婦說禮物送實用點的，我就買了塊墓地，”，......聽他這麼說我有點方。。。
爺爺有三個孫子，小時候有一次過年爺爺領著我們出去玩，爺爺揹著手像個領導似得走在前面，和村裡老朋友打招呼，後面跟著我們手裡各自吃著零食搖搖晃晃的兄弟三人。後來老爸對我說，看著你爺爺的背影，那是他這一生最牛逼的時候。。。
